Dlaczego pochwy kobiet zostały umiejscowione w ich ciele pionowo?
[hide=...]zeby nie klaskały, gdy wchodza po schodach. ; - DDDD[/hide]

__

Dlaczego kobietą jest zawsze zimno ??
Bo sie im futerko nie domyka

__

Żebra ze śmiechu pynkły

__

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.
Historyjki mieli dzieciom opowiedzieć rodzice. Następnego dnia dzieci po
kolei opowiadają:
>> Pierwsza jest Małgosia.
>> -Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo
>> piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
>> - Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
>> - Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli
>> rodzice
>> - Bardzo ładnie.
>> Następny Mareczek:
>> -Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj,
>> rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
>> - Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
>> - Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
>> - Bardzo ładnie.
>> No i wreszcie grande finale, czyli prymus Jasio (pani łyka valium)
>> - Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny
> był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy
> sobie tylko mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky.

50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już
go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje ze stena ! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak
skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi Niemrów jak Boryna zboże. Na 30 klinga
poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani, mimo valium w spazmach, pyta się :
- Śliczna historyjka dziecko ale jaki morał ?
>> Też się o to taty pytałem, więc powiedział mi morał:
>> - Nie wk*rwiaj dziadka Staszka jak się naj*bie.

__

absolutny +

__

zabiłeś, [+] =D

__

Ne będe wk*rwiać dziadka, człowieku leżę [+]

__

http://youtube.com/watch?v=oL6JBWgTLHM

__

Kolegow to masz dziwnych... 5 lat :O ?

__

Leci gołąb bez skrzydeł i mówi: "po co mi pralka, jak nie mam lodówki"

__

Siedzi w lesie wilk i chce zapalić jointa. Nagle szybko wbiega zając i mówi:
-Wilku nie bądź głupi, marycha to świństwo, lepiej chodź pobiegamy.
-Dobra
Zając z wilkiem biegają sobie po lesie i widzą jak lis chce wciągnąć
setkę koki. Zajączek zaczął go przekonywać:
-Lisie koka to g*wno, lepiej chodź pobiegamy
-Dobra
Biega zając, wilk i lis po lesie i widzą niedźwiedzia, który chce dać
here po kablach. Zajączek widząc to powiedział:
-Niedźwiedź nie rób tego, hera cię zabije, lepiej chodź z nami pobiegaj
Niedźwiedź wstał i piz*nął zającem na drugi koniec lasu.
-Dlaczego to zrobiłeś ? - spytali się zdziwieni lis z wilkiem.
-Bo mam już go dosyć. W tamtym tygodniu zając też zjadł extazę i biegałem
z nim cały dzień.

__
Pozdrawiam!

mistrzostwo świata hahaha [+]

__

xddddddd

__

Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.
- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- Spierdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.
- Witaj, prosiątko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy pierdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.
- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
- Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. - [Blą!] - A drugie życzenie?
- A teraz to żryj!

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z
wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe
gardło:
- No i kurwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do
kurwy nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi,
świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie
wron - gdzie to kurwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie
przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało...
Niby ponoć wiosna już jest, kurwa - łgarstwo i oszustwo na każdym
kroku, kurwa ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i
mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

__

1) Zajaczek stoi na przystanku autobusowym. Nagle podjechal wilk na motorze. Zajaczek spytal sie:
- Moge sie przejecchac?
Wilk odpowiedzial:
- Jasne wsiadaj tylko ty hamujesz.
No i jada 150, 160, 200, 300 km/h przez las. Dojezdzaja do domu zajaczka.
- Zsikales sie juz? - pyta wilk.
- Nie ale ty sie zaraz zesrasz bo nie dosiegam do hamulców.

2) Niemiec sciga sie z polakiem. Polak jedzie trabantem a Niemiec ferrari.
Niemiec jedzie 200, polak go wyprzedza.
Niemiec jedzie 250, polak go wyprzedza.
Niemiec jedzie 300, polak go wyprzedza.
W koncu Niemiec sie wkurzyl, stanal i powiedzial, ze zamieniamy sie autami.
No i polak daleko mu odjechal.
Niemiec stanal patrzy pod maske, tam 5 ludzi zmachanych, wola: wody, wody. A jeden patrzy i sie smieje. Niemiec do niego:
- Czego sie cieszysz?
- Bo ja jestem wsteczny.

3) Noca idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalic papierosa, napotyka grupe mezczyzn i pyta:
- Macie fajke?
- Mamy ale musisz nam wszystkim obciagnaa laske (jest ciemno wiec nie widzi ich twarzy).
Obciagnela laske wiec dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.
- A macie ogien?
- Mamy, ogien dostaniesz za darmo.
Mezczyzna odpala zapalke i oswietla twarz dziewczyny.
- Ola?!
- Tata?!
- Ty palisz?

4) Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? Jestes nienormalny?
- O tak szybciutko, nic sie nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci albo jakis sasiad i mnie rozpozna?
- Ale to tylko laska, nic wiecej. Kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil?
- No dawaj, nie badz taka.
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery.

__

in b4 nuked

__

1) To inaczej brzmi, bylo gdzies na esports
3)Taka reklama byla ;]

__

3 tez bylo

__

1] Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Z 8 GB.

2] Baca został oskarżony o nielegalne posiadanie broni. Pod koniec rozprawy sędzia pyta się:
- Czy podsądny ma coś na swoją obronę?
- Tak, czołg w stodole.

3] Gra siostra z księdzem w piłką nożną. Siostra broni a ksiądz strzela
- ku**a, ale mi zeszło
A siostra do księdza:
- niech ksiądz nie przeklina bo pokarze Bóg księdza piorunem z nieba
Ksiądz strzela drugi raz:
- o ku**a, ale mi zeszło
A siostra:
- mówiłam już coś księdzu
Ksiądz strzela trzeci raz
- ku**a, ale mi zeszło
Piorun z nieba, siostra dostała, leży zabita i taki głos z nieba:
- o ku**a, ale mi zeszło.

Pozdro.

__

powiem wiecej - to byla reklama mastercarda :d i najlepsze bylo podsumowanie na koniec:

"Dowiedziec sie ze jej ojciec ma poczucie humoru - bezcenne" DDDD

__

Dzieje się coś strasznego, czemu nie ma nuked za niestosowne słownictwo, dawniej od razu(prawie) wpadali i 'niszczyli' posta

__

nuke =]

__
Miejsce na Twoją reklamę!

http://img90.imageshack.us/img90/2073/capture10022008224919lf3.jpg

__

Kurde dobre dobre odjebales :o ale czasami tez tak mam

__

hahaha, na walentynki koniecznie zestaw dyskotekowy :dddd

__

[hide="UWAGA NA OSZUSTKI Z TESCO!!"]Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą się
przydać.
Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło.
Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło
i gdzie indziej, komuś innemu.
Oszustki działają następująco:
Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy
ładujecie zakupy do bagażnika.
Zaczynają myć szyby, a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek.
Kto by nie popatrzył?
Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią
i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego TESCO.
Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy
zaczną się nawzajem pieścić.
Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do
robienia loda. Zmuszają Cię jeszcze do zjechania na pobocze i
gwałcą po kolei.
Gdy obrabia Cię ta pierwsza, w tym czasie druga kradnie wasz portfel.
Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy
w poniedziałek i wczoraj też!
Dzisiaj znowu jadę![/hide]

__

ja pier*dole mogles napisac ze to nie dziala w warszawie, rece mnie juz bola od ladowania zakupow...

__

o m f g
n / c wszystkie twoje wypowiedzi co do asfaltu :'f
caly czas dokladnie chodzilo o to by sobie zaprzeczyl
drugi raz przelecialem ten watek i jak widze ten zestaw postow
to wymiekam

peace.

__

Wyslij mi tez prosze...

__

[hide=żeby nikogo nie urazić i nie skończyło to jako nuked to klikacie na własną odpowiedzialność]Czym różni się chleb od żydówki?
-Chleb nie piszczy w piecu.

W obozie koncentracyjnym dzieci wyciągają ręce do Hansa i mówią:
Pobawi się pan z nami?
Hans wyciąga bagnet
- Kosi kosi łapki

Czym sie różni przejechany żyd od przejechanego psa???
- Przy psie widać ślady hamowania.[/hide]

__
Pozdrawiam!

Pierwszy spoko drugi też ale trzeci niesmaczny

__

jezyk czeski jest piekny!
Mały słownik :
-ogórek konserwowy: "styrylizowany uhorek"
- Terminator: "Elektronicky mordulec": - Ne ubiwajte me pane
Terminator
W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"
- mam pomysl?: "mam napad"
- miejsce stalego zamieszkania: "trvale bydlisko"
- stonka ziemniaczana: "mandolinka bramborova"
- plaster na odciski: "naplast na kure oko"
-Cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozobudu triskat !"
- wiewiorka "drevni kocur"
- Chwilowo nieobecny - "momentalnie ne przitomni"
"Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem:
Lord Vader do Luke'a Skywalkera: "Luk! jo sem twoj tatine
- Hot dog- "parek v rohliku"
- plyta CD -"cedeczko"
Po czesku teatr narodowy to- "narodne divadlo",
a drodzy widzowie to -"wazeni divacy"
- zepsuty- "poruhany"
- koparka -"ripadlo"
- "Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
Bytka abo ne bytka to je zapytka" = "Byc albo nie byc oto jest
pytanie"
Komentarz meczu hokeja:
"... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito"
W liscie do Koryntian - Hymn o milosci
"milosc sie nie obraza i gniewem nie unosi"
"laska se ne wypina i ne wydyma sa".
- gwiazdozbior - "hvezdokupa"
Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników:
- Popil, Poruhal a Smutny...

__

chlopak mowi do dziewczyny: "sciagaj spodnie, bedziemy sie calowac"

__
http://benzblog.pl/

no 1.
Przyszedł Jasiu ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę.
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42.
- A za co w mordę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden ch*j!
- No, też tak powiedziałem.

no 2.
Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu - mówi Antek do kolegi - że wreszcie sobie powiedziałem, czas raz na zawsze z tym skończyć!
- Z piciem?
- Nie, z czytaniem.

no 3.

Żyd dzwoni do gazety i mówi ze chciałby żeby nekrolog o śmierci jego zony znalazł sie w gazecie:
-ile kosztuje nekrolog-pyta żyd
-do 5 slow za darmo- odpowiada kobieta z gazety
-hmmm, umarła Anna Maryja.
-Ale to dopiero 3 słowa.
żyd myśli i mówi:
-Umarła Anna Maryja. Sprzedam Opla.

no 4.

Wygrał facet w totka milion. Wpada do domu i krzyczy:
- Jadźka wygrałem milion w totka, pakuj się!
- A co? Wyjeżdżamy gdzieś?
- Nie! Wypierd*laj!

__

Taaaaaaaaaaka broda

__

jaka broda?

i jeszcze jeden:

Maz do zony :
- Jutro kupie kilka kondomów o rożnych smakach, a ty
po ciemku zgadniesz jaki to smak.
Ok - odpowiada zona.
Na drugi dzień, gdy sie ściemniło zona probuje i mówi :
- Serowo - cebulowe !
- Kur** ! Jeszcze nie założyłem

__

5 etapów wnikania alkoholu w organizm



STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.


STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.


STADIUM TRZECIE - BOGATY
nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz.
Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.


STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!


STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy.


Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.


Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.


Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś
pijany:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.

__

ahahaha, : DDDDDDD
mega plus :>

__

za ostatnie [+] !!!!!!!!!

__

to tez stare ;]

__