hahah

__

kiedys ustawialem cos w totalcmder co sie nazywalo chmod ale wytlumacz ocb ? pelny dostep czy woot:>

__

"chmod (ang. change mode - zmiana atrybutu) - polecenie zmiany zezwoleń dostępu do plików w systemach unix-owych."

chmod = 777 - Wszyscy mają pełne prawa (nie zalecane).

__
.

[url=http://deser.gazeta.pl/deser/1,83453,4866438.html]5 tekstów z Ebay[/url]

__

Niewiem czy to już było ale mocne jest : ] :


1.Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się
do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?


2.Dwóch Polaków na stacji benzynowej w Niemczech zaczepia Niemca tankującego swój samochód celem złapania stopa:
- Dzień dobry, podwiózłby nas pan do Berlina?
- Was?
- Tak, mnie i kolegę.

3.Przez biedna dzielnice Rosji idzie Amerykanin patrzy i widzi jak starsza pani chleb smaruje gównem.Podchodzi do niej i sie pyta:
-Bieda?
-Ojj bieda bieda...
Na to wyciagnoł portfel i dał 1000$ babci.
Nastepnego dnia ta samą dzielnice przemierza Brytyjczyk i zastał ten sam widok.
Podchodzi do babki i sie pyta:
-Bieda?
-Ojj bieda bieda...
Na to wyciagnoł portfel i dał 1000 funtów babci.
Kolejnego dnia tą sama drogą podróżuje Niemiec.Zastal dokladnie to co jego
poprzednicy.Podchodzi i pyta się babki:
-Bieda ?
-Ojj bieda bieda...
Na ten widok podarował babce 1000 Euro.
Nastepnego dnia ta sama trasa spaceruje Polak.Widzać babcie jak smaruje chleb gównem podszedł i zapytał:
-Bieda ?
Ojj bieda bieda...
-To po co tak grubo smarujesz babo!!

4.Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

5.Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie.
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

6.Mówi informatyk do informatyka:
- Dość już tego grania, dość programowania, dość już komputera na dziś. Czas coś poczytać.
I zaczął czytać e-booka.

7.Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...

8.Spotyka sie dwóch informatyków w Zusie.Jeden drugiemu spojrzał w wypisane papiery i mówi:
-Tej stary ładne masz pismo!Moje to jak kura pazurem...
Na to drugi rzekł:
-A dziekuje dziekuje!To jest Arial Black!Za to twojego pisma nie widzialem
w podstawowych fontach windowsa...Skąd zassałeś je ?
Na to pierwszy rzekł ze zawstydzeniem:
-Od lekarza...

9.Przychodzi Indianin do wodza i mówi:
- Dlaczego mamy takie brzydkie imiona?
- Brzydkie? A nie podoba ci się imię syna Sokole Oko?
- No..... podoba....
- A imię brata, Ryczący Niedźwiedź?
- No.... podoba....
- To nie zawracaj mi głowy Śmierdzący Mokasynie.

:- )

__

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze coś mnie rypie w stawie
- Może to rak?

__

jebłem

__
Pozdrawiam!

Ojciec w wiosce indian zebral swoich trzech synow na rozmowe. Pierwszy syn pyta swojego ojca:
-Tato.. powiedz mi dlaczego nazywam sie Wschodzace Słonce?
-Ano widzisz synku, nosisz takie dumne imie dlatego ze urodziles sie przy wschodzacym sloncu.
Drugi syn:
-Wlasnie tato.. a dlaczego ja nazywam sie Zachodzace slonce?
-No synku dlatego ze urodziles sie przy zachodzie slonca.
Nastala cisza,.. poczym ojciec mowi do trzeciego syna:
-A ty Peknieta gumo czemu nic nie mowisz? XD

__

a co musi miec rasizm do lezenia na ziemi? eee? chodzi o to ze jak miejsce asfaltu jest na ziemi to tak samo murzyn powinien lezec na ziemi..
Tylko o to w tym chodzilo

__

http://www.gonzso.neostrada.pl/sesja.jpg

__

[[http://www.gonzso.neostrada.pl/sesja.jpg]]

__

lol xD

__

Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sobie sprowadzić telewizor, włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!
- No bo powiedziałeś:"I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł.
- Tak? No... Tego....Ja tylko tak żartowałem.
Przełącza program - górnicy. Zharowani,spoceni,walą kilofami. Bóg pyta:
- A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?!
- Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował"...
- Oj "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie żarty były, ja żartowałem... Przełącza program a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, zrelaksowani itd,itp.
Bóg się uśmiecha promieniście:
- O to mi się podoba! Co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

__

cruel xD

__

to powaga on ;'D ?

__

Polska delegacja pojechala do Maroka. Pod koniec wizyty odbyl sie bankiet dla uczczenia gosci. Podczas toastów jeden z marokanskich ministrów wstal i oswiadczyl, że studiowal w Polsce, kocha ten kraj i chcialby wzniesc tradycyjny polski toast, jaki pamieta z czasów studenckich, po czym wykrzyknal:
"Ribka lubi pliwac. Pij, pierd*lony Beduinie!"

__
Pozdrawiam!

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

__

Dobre, choć dawałeś dużżżo lepsze ;d

__

sam sobie zaprzeczyles. pozdrawiam

__
http://benzblog.pl/

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?

- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
kontroluję.

- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.

- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy,jaki
kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.

- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
nam nie umyka.

- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...

- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.

Śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.

- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK.

I przestała robić cokolwiek. Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki.
Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek
wzdęło i spuchł z wysiłku.

Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.

I tak to już jest drodzy moi:

Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi...

__

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Małgosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu, bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu, powiedz - zachęca pani.
- "Na ziemię sk....synu, ręce na głowę i szeroko nogi!".


****

Aby uniknąć wypadków na drogach, mężczyznom nie wolno nalewać alkoholu, a kobietom - benzyny

****

Nad ranem wstaje facet z łóżka. Łeb mu pęka, bo balanga była nietęga.
Rozgląda się wokół smutnym wzrokiem, w końcu przywołuje swojego psa.
Gdy pies podbiega, facet nachyla się nad nim, chucha mu prosto w nozdrza i mówi:
- Szukaj!

__
Pozdrawiam!

Jeżeli ostatni się opowie gestykulując chuchanie można się zes*ać ze śmiechu

__

Umiera stary Rosjanin. Przy łóżku siedzi wnuk.
- Kiedyś, gdy umarł Lenin - umarł i leninizm, szepce z wysiłkiem stary. Kiedy umarł Stalin - umarł Stalinizm.
- Dziadku Onanie, nie umieraj!

________


Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.

________


Idzie facet przez plażę nudystów. Podchodzi do dziewczyny i mówi:
- Patrz, jakie mam bicepsy - jak dynamit.
- Tak, tylko lont za krótki.

________



Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gó....!!! TO JEST POLITYKA!!!

__

Zima, stok.
Na stoku narciarz w pełnym ekwipunku, gogle, kask, fajny kostium.
Jedzie... nagle na muldzie podskakuje, obraca go, wlatuje w drzewo....
Wstaje... kijki zgniecione, narty połamane, strój rozje*any, gogle rozbite, cała twarz we krwi, parę zębów brakuje ...
Otrzepuje się, patrzy do góry i mówi:
"Ku*wa, i tak lepiej niż w pracy!!"

__

Fragment wywiadu z Gustawem Holoubkiem:

"Przytoczę taki obrazek obyczajowy, który moim zdaniem dobrze ilustruje
to,co się teraz dzieje w polskiej polityce.

W jednym z teatrów na próbie Kalina Jędrusik zapaliła papierosa. Na
scenienie wolno palić papierosów. Zbliżył się strażak i powiedział: "Proszę
zgasić papierosa, bo tu nie wolno palić". A Kalina jak Kalina - z
wdziękiem odparła: "Odpierdol się strażaku". I on strasznie się zamyślił,
poszedł za kulisy i tam trwał jakiś czas. Potem nabrał powietrza, wrócił
na scenę, ale tam już nie było Kaliny, tylko Basia Rylska. On jednak tego
nie zauważył, bo oczy zaszły mu bielmem z wściekłości, i krzyknął do
Rylskiej: "Ja też potrafię przeklinać, ty kurwo stara!". Kompletnie
zdumiona Basia pobiegła do Edwarda Dziewońskiego, który był reżyserem
spektaklu, i powiedziała mu, że strażak zwariował, bo ją zwyzywał bez
żadnego powodu. Dziewoński strasznie się zezłościł, poszedł do strażaka i
powiedział: "A pan jest chuj!". Przy czym strażak też już był inny.

Więc tak wygląda życie polityczne w naszym kraju."

tekst z rotfl.pl ale nie moglem sie powstrzymac

__

Z Pamiętnika Amerykańskiego żołnierza w Iraku:
Dzień pierwszy - pijemy z Polakami
Dzień drugi - umieram...
Dzień trzeci - znowu pijemy z Polakami
Dzień czwarty - szkoda że nie umarłem w dniu drugim

********

Z Pamiętnika Japońskiego Kamikadze:
Dzień pierwszy - lot próbny....

__

"Premier League: Rasiak w Boltonie. Menadżer klubu: on jest wspaniały!"

__

Kolega przesłał, będzie nuke, ale i tak dam


radziooo 14:58:14
ty spuscic sie w d*pe lasce to mozna ? dzieciakow nie bedzie ?
Ja 14:58:49
d*pa to bank spermy kretynie

;ASDF

__

haha, jaki ty jestes uberzabawny ;sdaff

__

Pier*ol sie ;f

__

Jasio siedzi na murku i płacze.Podchodzi do niego starsza pani i pyta,co się stało.Jasio odpowiada : zgubiłem 10zł które mi dał tata na zakupy.Nie płacz masz tu 10zł.Jasiu biegnie za budynek i mówi: no jesze jedna baba i kupujemy mp3!

__

Płynie stado plemników jajowodem.Nagle ten najsłabszy,który płynął ostatni krzyczy:
-Panowie,jesteśmy w odbycie,wracajmy! Cale stado w tył zwrot ,a najsłabszy płynie dalej i drze jape:
-I tak rodzą się geniusze!

__

Dwóch dresów rozmawia w siłowni:
- Słuchaj stary byłem wczoraj na imprezie.
- No i co? No i co?
- No i wyrwałem super laskę.
- No i co? No i co?
- No i poszliśmy do niej.
- No i co? No i co?
- No i rozebraliśmy się.
- No i co? No i co?
- No i kazała mi zrobić to co najlepiej potrafię.
- No i co? No i co?
- No i wy**bałem jej z bani.

__

Przychodzi Jasiu do taty i się pyta:
- Tato, jak się robi dzieci?
Ojciec odpowiada:
- Wsadzasz najdłuższą część ciała tam, gdzie mama robi siusiu.
Po godzinie przychodzi siostra Jasia do taty i mówi:
- Tato, Jasiu wsadza nogę do sedesu.




-----------------------------------------------------------------------------


Rozmawiają dwaj ludożercy:
- Moja żona gdzieś zginęła. Nie widziałeś jej?
- Nie.
- A co żujesz? :|


-----------------------------------------------------------------------------

Znalazłem fifkę pod szafą! Kiedy ty wreszcie skończysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki?! Uwierz mi od kiedy cię poznałem zmieniłem się,
zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną którą kocham...
- Synu to ja - twój ojciec!


--------------------------------------------------------------------------------


Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młoda i bardzo ładna zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciałaby z nim uprawiac seksu. - Nie! - odpowiada zakonnica - Jestem poślubiona Bogu. Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku. Kierowca autobusu który słyszał całe zamieszanie odwraca sie i mówi: Jeśli naprawdę chcesz sie z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak. - Nawijaj! odpowiada hipis. - Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy ze ubierzesz sie w biała szate z kapturem, obsypiesz brodę świecacym proszkiem, wyskoczysz znienacka i Powiesz ze jesteś Bogiem! Tak też hipis zrobił. Przebrał sie, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział ze jest Bogiem i chce sie przespac z zakonnica. Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła zeby był to stosunek analny bo musi ona pozostac dziewica. Hipis zgodził sie a gdy skończył zrzucil kaptur i krzyknał: - Ha, ha, jestem hipisem! - Ha ha! - krzykneła zakonnica - Jestem kierowca autobusu!



--------------------------------------------------------------------------


Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pie**ol ! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

__

Ilu użytkowników forum potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie”
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „żarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się „lampa”
15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” / „Zgadzam się”
5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że „BYŁO!”
13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który zrobi mały hijack i powie ze ma ustawkę z kolesiami z Pragi
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

__

Ilu użytkowników forum potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka" czy "żarówka"i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który zrobi mały hijack i powie ze ma ustawkę z kolesiami z Pragi
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

__

Jakie to prawdziwe acz smutne, zresztą ten post też podpada pod "13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się" " [+]

__

Jak nazywa się włoski ginekolog?
- Remontte Piczinni

__

Wiecie dlaczego kobiety gadają dwa razy więcej od mężczyzn ?
-Bo mają 4 wargi ;d

__

ostatni punkt jest najbardziej prawdziwy imo :c

__