no prosze Cie..TAKA broda!

__

Mieszkali sobie w raju Adam i Ewa.
Pewnego dnia zapragnęli sie kochać.
Ale Adam mowi do Ewy: eee tam, ja sie nie bede z Toba kochać, bo Ty nie masz dziurki.
Ewa usłyszawszy to posmutniała i zaczeła się przechadzać po Raju.
Jej rozżalenie zauważył bociek.
Powiedział:
- "Słuchaj to skoro on się nie chce z Toba kochac to ja Ci zrobie tę dziurkę!" - no i pyk!
Zrobił jej dziurkę dzióbkiem. I do tamtej pory boćki maja czerwone dzióbki, a kobiety maja dziurki.
No to Ewa poleciała do Adama i uradowana woła:
-"Adamie! Mogę się juz kochać!".
A to chamidło jej na to:
-"eee, nie .... Ty tam włosków nie masz, nie bede sie kochac".
Ewa znowu posmutniała i zaczeła chodzic po Raju. Wreszcie napotkała małpkę. Opowiedziała jej swoją historię, a ona zaproponowała pomoc.
Wyrwała sobie włoski z dupki i dała Ewie.
I od tamtej pory małpki mają gołe dupki, a kobiety maja włoski.
Ewa znowu poszła do Adama, a ten znowu.
Tym razem, że nie ma tam poślizgu, w zwiazku z czym on sie kochac nie bedzie.
No I Ewa znów smutniutka chodziła po Raju.
Aż wreszcie znalazła rybkę, która przemówiła:
-"To słuchaj, skoro Ty masz taki problem, to ja ci pomogę! Wskocze i zrobie ci poślizg".
No więc rybka wskoczyła, wyskoczyła i od tamtej pory niewiadomo czy to ryba śmierdzi pizdą, czy pizda rybą.

__

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!

__

przegięcie

__
http://www.BenQ.DELTAeSPORTS.COM

haha

__

ostatnio ja ogladalem przy kolacji...

__

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawówek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał: Co to jest tragedia?
Czy ktoś mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił sie na polu i został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to byłby wypadek Zgłasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to byłaby wielka strata.
Czy ktoś ma inne pomysły?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Możesz nam powiedzieć dlaczego uważasz, ze to byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek.

__

ja słyszałem że wskoczył sledź i nie wiadomo czy sledź czy... no :p

__
Miejsce na Twoją reklamę!

Yhm dokladnie....

Przechodzi niewidomy koło sklepu z rybami i mowi:
- Cześć dziewczyny xD

__

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?????
- Bo jesteś pedofilem!!!!
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę.


****************************

Pani w szkole pyta dzieci, jakie rzeczy można zjeść. Dzieci na wyścigi wymieniają różne smakołyki: owoce, warzywa, słodycze itp. Pani pyta się w końcu Jasia:
- A ty, Jasiu, co nam powiesz?
- Ja myślę, że można zjeść lampę.
- Jak to lampę? Skąd ten pomysł?
- Bo kiedyś, jak rodzice leżeli już w łóżku, mama powiedziała do taty: zgaś lampę, to wezmę do buzi...


****************************

Facet spotyka kolegę i pyta:
- Gienek, kochałeś się kiedyś we troje?
- Nie, nigdy.
- To zasuwaj szybko do domu!


****************************

Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do
środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi: - Zamknij gębę!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry
od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę.

__

Wydaje sie to smieszne jesli czlowiek nie zdaje sobie sprawy, ze zapach zdrowej - ehm - kobiety NIE ma nic wspolnego z ryba Gdzies czytalem ze to powoduje jakas przypadlosc/choroba weneryczna, wiec... Niektorym facetom nalezy sie chyba wspolczucie

__

Ale nawet jak by sie zdrowa kobieta nie myła przez tydzień to ryba jak cza ;] bardziej higiena niż choroba...

__

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

__

Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA

__

Obok drogi bezdomny zjada trawę. Biznesmen zatrzymuje swój samochód i mówi:
- Panie, nie jedz pan tej trawy, przecież możesz się zatruć. Chodź pan ze mną, u mnie się najesz do syta.
Bezdomny:
- Ale ja mam jeszcze żonę.
- Żonę też się nakarmi.
- Ale ja mam jeszcze babki, dziadków, dzieci, wujostwo...
Na to bizmesmen:
- O kurde, takiego dużego trawnika to ja nie mam.


***********************************************


- Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- "Ładnie wyglądam?"
- A co mówi facet po wyjściu z łazienki?
- "Na razie tam nie wchodź".

**********************************************

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

*******************************************

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, k**rwa, w koszyk...

__

dzie dwóch "pedałów" do restauracji i jeden mówi do drugiego:
-chodź do łazienki, wsadź mi paluszek.
-no coś Ty, zwariowałeś? zaraz będę jadł
-no chodź, prosze Cie wsadź mi paluszek, umyjesz sobie rączki
ten sie zgodził, poszli do łazienki zrobić to o co prosił go ten pierwszy na co sie znów odzywa:
-wsadź mi jeszcze jeden paluszek, prosze Cie wsadź mi
-przecież zaraz będę jadł, daj spokój
-no prosze...
ten znów uległ, wsadził mu drugi palec
-prosze Cie, wsadź mi jeszcze trzeci, tak bardzo Cie prosze.
po raz kolejny przystanął na jego prośbę, wsadził mu trzeci palec
- a teraz wsadź mi cała rączke. prosze Cie wsadź mi.
-dałbyś już spokój, zaraz będziemy jeść.
-no prosze Cie wsadź, umyjesz sobie rączki.
wsadził z nadzieją że skończą sie zachcianki jego partnera
-a teraz prosze, pogrzeb mi rączką, tak bardzo Cie prosze.
Ten pogrzebał chwile i wyciągnął traktorek na co pierwszy:
-Happy B-day to you

__

ale te kawaly daremne cos ostatnio dajecie.. ;dd

__

[url=http://www.maxior.pl/?p=index&id=60256&0]może ktoś wie co to za sport i ewentualnie jaka federacja?[/url]

__

Pytasz poważnie, czy sobie jaja robisz?
To jest MMA, mixed martial arts... najczęściej muay thai w stójce i brasilian ju-jitsu w parterze (ewentualnie submission wrestling).
W tym filmie walczą na zasadach Pride, jest jeszcze K1, UFC i albo to wszystko albo o czymś zapomniałem

__

Serio pytałem . Nie mam eurosportu, bo u mnie w domu raczej nikt TV nie ogląda (poza wiadomościami itd.), więc nie siedzę w temacie. Ostatnio jak byłem u znajomego to oglądał wrestling (TNA chyba), ale jak dla mnie to jest zbyt sztuczne, ta cała reżyserka itd. A to co zobaczyłem w tym filmiku to może być to, czego szukam .

__

Ja też nie mam eurosportu, mam tylko youtube, emule i treningi

__

Dodam jeszcze, że wrestling to nie to samo co submission wrestling

__

swego czasu probowal w tym swoich sil nasz slynny judoka pawel nastula, nawet niezle mu szlo, ale nie mam pojecia czy dalej sie w to bawi..

__

http://www.wypierdalaj.org/

Btw sorry za wyraz, ale taki link, co zrobić, nie nukować prosze ;- )))

__
ema

Bawi sie , za dobrze mu nie szlo bo wygral raptem 1 walke na bodajze 4?

__

Ale walczył bardzo dobrze.

__

to jest chore, i nie bede polemizował

__

walczyl jak tygrys ;dd

__

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę.
Siada więc koło niej i pyta czy nie chciałaby z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica.
- Jestem poślubiona Bogu.
- Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny, bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! - krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu!

Jola z szefem kochają się w biurze. Nagle warkocz Joli dostał się do niszczarki
- Warkocz Warkocz!! (krzyczy Jola).
A szef na to:
- Wrrrrrrr, wrrrrrrr

Tatko rano wybierał się do pracy.
W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało jej się bardzo seksu.
Więc zaczęli uprawiać miłość fizyczną w pozycji na pieska
Nagle w drzwiach stanął Jasio.
'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcię w dupę.
Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz... !
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super!!! Wyr...aj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!!!

Idzie facet przez las i nagle spada na niego wiewiórka zbrudzona z kupy. Facet bierze ją a że kocha zwierzęta to wyciera ją starannie chusteczką i wypuszcza. Po chwili spada na niego druga wiewiórka i postępuje tak samo. Zaraz trzecia i czwarta... Nagle patrzy w krzaki i widzi że coś tam jest...
Nagle wydobywa się z nich głos:
- kurcze facet pożycz mi chusteczkę bo mi się wiewiórki skończyły

__

Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać
Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla
Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie
Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy
Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup
Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę
Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami
Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli
Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań
Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)

__

[url=http://i12.tinypic.com/6323syu.jpg][/url]

Jaki zaabsorbowany )

__

Nie wiem czy bylo Ostrzegam dla ludzi o mocnych nerwach, dramatic look
http://youtube.com/watch?v=y8Kyi0WNg40&mode=related&search=

__

[url=http://img522.imageshack.us/my.php?image=6066531263cac982de3cn5jq8.jpg]sama prawda ; DDD[/url]

__
ema

ja pamiętam polską wersje z pierwiastkiem zła tylko nie mam linku

__

poszukaj, plz ; D

__

Umarłem. ;D

__

[url=http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=180bed802fec34a4]kobieta to zloooooo[/url]

__

jak tomy lee jones w sciganym

__

Rozmawiają dwie dziwki w windzie. Jedna mówi do drugiej:
- Ej ty, Jolka, czuć tu spermą
- O, przepraszam, odbiło mi się...

Przychodzi syn do ojca i mowi:
-Tato jestem gejem...
Ojciec tak usiadł spokojnie i pyta sie syna
-Synku a chodzisz na siłownie i biegasz wieczorem i rano??
-Nie tato
-a w tenisa grasz??
-Nie tato
-a masz sportowe auto??
-Nie tato
-to wiesz co synu... jestes zwykłym pedałem ;]

__

Koleś po prostu mnie dobił,normalnie poległem..lol

[url=http://img221.imageshack.us/my.php?image=googlewx9yv4.jpg]Google [/url]

__