Nowy zestaw humoru, poprzedni jest już przepełniony. Na początek:

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramie. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurzony, piana z pyska mu leci i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego sie, do cholery, tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość
- No to, k****, ja usłyszałem i co, pomogło ci?

__

czym się różni szef od wibratora?

Tym, że szef to prawdziwy ch*j

__

to było o tpsa

__

Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakiem", rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami a dziecko, jak to dziecko, czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi.
- To Święty Mikołaj! - radośnie krzyczy mały chłopczyk. - Prezenty przyniósł!
Rzuca się do drzwi, otwiera i...
Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się Św. Mikołaj, tylko tak napity, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk jednak nie zrażony sytuacją podbiegł do niego, szarpnął go za rękę i powiedział:
- Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną.
- Proszszę cieebie, kuuur**a, barcco - odparł św. Mikołaj i podpalił mieszkanie.

__

to z szefem bylo pierwsze ;]

__

hmmm słaby :(

__

W jakiejś wiejskiej przychodni, ku zdziwieniu wszystkich mieszkańców, zatrudniono do pracy murzyna. Pewnego dnia pojechał do zgłoszenia dotyczącego poparzenia. Biedna babinka wylala na siebie wrzątek. Lekarz po opatrzeniu pyta:
(L)-A psicina? (swoim murzyńskim akcentem chciał powiedziec "przyczyna&quot
(B)-A nic jej sie nie stało. Grube majty mam.

__

Leci superman....
Nagle widzi - pożar ! Pali się cały wielki wieżowiec, superman rusza do akcji. Jedna kobitka wyskoczyła już z okna a ten fruuuuu i ją złapał. Postawił na ziemię i mówi do ludzi, którzy są jeszcze w palącym się wieżowcu: rzucajcie ludzi, ja będę łapał. No i Ci zaczęli rzucać, jeden, drugi, trzeci, no i bez zarzutów, superman łapie wszystkich. Skoczył czarny, a superman na to: ej, spalonych już nie rzucajcie.

__

Był kiedyś bardzo dobry proboszcz - człowiek wielkiej wiary i dobroci.
Nie uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował bezdomnych...
Któregoś wieczora wracał po mszy do plebani i usłyszał ciche
wołanie:
- Księże proboszczu! Odwrócił sie, ale nic nie zobaczył, po chwili wołanie powtórzyło sie i w szarówce dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę.
Podszedł i schylił sie nad ledwo żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało:
-Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez zła wiedźmę 15-letnim
ministrantem. Weź mnie na plebanie, nakarm, napój, przytul, pocałuj,
a zdejmiesz zły czar... Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił,
napoił, przytulił, pocałował i nawet położył na swojej poduszeczce...
Rano obudził się, patrzy... a koło niego leży piękny 15-letni ministrant...
[hide=...]I taka jest nasza linia obrony, Wysoki Sądzie.[/hide]

__

wczoraj koles na disco to opowiadał ! dobre

__

xDDDDDDD zaj*biste, plusik leci

__

"swoim murzynskim akcentem"

rasista

__

ahaha + ;]

__
ema

Przychodzi wilk do sklepu mięsnego i sie pyta:
Wilk: Są mielone
Zajączek: Mielimy
Wilk: To ja poczekam
Zajączek: Mielimy wczoraj

********

Stoi mały żydek przed piecem w Oświecimiu z małym kotkiem na rękach podchodzi do niego Hans i mówi
- Ty mały Morderco

********

Polak Rusek i Niemiec byli na bezludnej wyspie zjedli wszytsko co mieli więc stwierdzili ze beda sobie cos odcinac i to jesc. Wylosowali Niemca, Niemiec odcioł sobie ręke usmazyli ja i zjedli na drugi dzien wypadło na Ruska Rusek odciol noge i tez ją zjedli i na 3 dzien kolej na Polaka. Polak sciąga spodnie a rusek mowi : o będzie próweczka a Polak na to nie Jogurcik i do spania.

__

Jestem z Oświęcimia ale takiej historii nie słyszałem..

__

Co robi bląbynka z nosem w trawie ??
Pasie kozy

*****

A co to jest sex z bląbynką??
Rżnięcie głupa

__

Ty się lepiej nie śmiej z blądynek :-DD

__

Ja sie smieje z bląbynek

__

[url=http://img314.imageshack.us/img314/9903/dobramama5ys.jpg]12 lat i mama go kapie, malo tego....[/url]

__

Buahahahha! [+]

__

to jest chyba starsze niż nasz serwis ; )

__

Policjant zatrzymuje blondynke do kontroli:
- dzien dobry.
- witam. Prosze prawo jazdy, dowod osobisty i rejestracyjny
- prosze.
- ma pani gasnice?
- tak
- a trojkącik?
- wczoraj zgoliłam : D

/edit
Kloci sie dwoch braci Żydow, nagle jeden chwyta mydlo i chce nim uderzyc w drugiego, na co ten mówi:
-Ty! ojca w to nie mieszaj!

__

Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia dzieciom fenomen jąkania. Opowiada że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna inna żyjąca istota nigdy nie została dotknięta wadą jąkania.
Na to Jasio podnosi rękę i mówi:
- To nie prawda pani profesor
- W takim razie wytłumacz dlaczego tak myślisz?
- Wczoraj, gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim zdążył powiedzieć "Spierd...j" ten okropny pies zjadł go.

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

__

Na kole:

- Antek szusblech Ci sie telepie!
- Co? Nic nie slysza bo szusblech mi sie telepie!

__

Jedzie dwóch pedałów na tandemie ( taki rower podwójny) i ten z przodu mówi:
- wsadz mi palec do pupki
to ten z tyłu wsadził mu palec ale temu bylo malo
- wsadz mi cała dłoń do dupki
ten wsadził mu calą dłoń
- wsadz mi jeszcze głębiej
nagle ten z tyłu wyciaga mu z dupy zegarek i mówi
- zdradziłeś mnie
a ten pierwszy
- HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

__

Bzyka się dwóch pedałów i jeden mówi do drugiego!
- Jacuś, a ty wiesz, że ja mam aids?
- Naprawde?
- Nie, ale lubie jak Ci się dupka ściska!

__

O ch**j jogurcik i do spania [+] 4 you mam nadzieje ze sie odwdzieczysz

__

[+]

__

Jakie ciastka lubia hydraulicy??

rurki:]


****************************


Do baru wchodzi facet i siada na stołku. Barman patrzy na niego i pyta:
- Co będzie?
- Poproszę siedem kieliszków whisky, podwójnej.
Barman podaje mu trunki i patrzy, a facet wychyla jeden kieliszek, drugi, trzeci... wszystkie znikają równie szybko, jak się pojawiły. Barman gapi się niedowierzając i pyta go, dlaczego tak szybko wypił wódkę.
- Też byś wypił tak szybko, gdybyś miał to, co ja.
- A co masz, stary?
- Jednego dolara.


******************************

Szczyt odwagi??!!
- Przejść w turbanie po Manchatanie!!


*******************************


Kto ty jesteś?
Wąglik mały.
Jaki znak twój?
Proszek biały.
Umiesz zabić?
Problem żaden.
Kto twym bogiem?
Sam Bin Laden
Jestem teraz w telefonie,
Zaraz umrzesz kutafonie.


*****************************

Wiecie dlaczego Bin Laden wygrywa z Bushem w szachy?
Bo zbił Bushowi dwie wieże!



*****************************

Jaki jest szczyt przerażenia?
- Zobaczyć jak twój współtowarzysz z samolotu czyta Koran.


*****************************

Jedzie dwóch Arabów samochodem. Jeden z nich mówi:
- Wysadź mnie przed ambasadą!

*****************************

Cieszą się w new yorku dzieci
pan bin Laden do nich leci
on prezentów ma bez liku
dla każdego po wągliku


******************************


Jestem mały Talibanek,
Mam granatów cały dzbanek,
Nuklearną walizeczkę
I wąglika probóweczkę
1, 2, 3... Allacha spotkasz ty!


Narazie tylko tyle mi sie przypomnialo

__

+ bez zadnych ale, roz****** mnie kolego

__

Idą trzy żółwie po pustyni. Miały ze sobą kanapkę, ale chciały mieć coś do popicia. Postanowiły więc wysłać najmłodszego po wodę. Mały poszedł.. Żółwie czekają cały dzień, nic.. Tydzień, nic.. Miesiąc, żółwia z wodą nie widać.. Po roku wku*wione doszły do wniosku, że nie będą czekać i zjedzą kanapkę bez popicia.. Po chwili najmłodszy żółw wychyla sie zza wydmy i woła:
- Ku*wa! Bo nie pójdę!

__

Dlaczego blondynka wkłada zegarek do wody??
Chce sprawdzić jak płynie czas


-------------------------------------------------------
Dlaczego blondynka nie widzi lasu??
Bo jej drzewa zasłaniają

-------------------------------------------------------
Idą dwie mrówki przez pustynie... i jedna mowi do drugiej:
-nie czuje nóg...
a ta druga:
- to powąchaj moje

__

__

i za tapetę bo mam ją w telefonie i za dowcip xD

__

a myslalem ze cos do mnie czujesz.. ;(

__

Troche stare :

__

ale smieszne (ten ostani :p)

__

__

Pewnego razu do Tomasza Manna przyszedł początkujący pisarz. Przeczytał Mannowi kilka swoich utworów i poprosił go o ocenę.
- Powinien pan dużo czytać - powiedział Tomasz Mann. - Czytać, czytać, jak najwięcej czytać.
- Dlaczego?
- Jeśli pan będzie dużo czytać, to nie będzie pan miał czasu na pisanie - odpowiedział Mann.

__

Jan Izydor Sztaudynger

Kto śpi, nie grzeszy, więc miła osobo, nie będzie grzechu, gdy prześpię się z tobą.

Jan Izydor Sztaudynger

Amplituda: Najmilsza amplituda - od uda do uda.

Jan Izydor Sztaudynger

Tym mniejszy grzech, im większa przyjemność.

Jan Izydor Sztaudynger

Co robimy od stuleci? Dzieci...

Jan Izydor Sztaudynger

Adam ujrzawszy, że Ewa jest naga, innego raju już się nie domaga.

Jan Izydor Sztaudynger

Rzekła lilia do motyla: - Nikt nie patrzy, niech pan zapyla!

Jan Izydor Sztaudynger

Kocham cię namiętnie. I będę kochał (s)permanentnie.

Jan Izydor Sztaudynger

I spanie, i kochanie najlepsze na sianie.

Jan Izydor Sztaudynger

Gdy któraś jest w moim guście, zaraz marzę o rozpuście.

Polubiłem go ;] A czy wy ?

__