a widzieliście jego [url=http://www.magik.54.pl/]stronę[/url]?

jest tam nawet historia powstania piosenki "Bardzo lubię Cię": Ale potem przyszedł rozłam w naszych stosunkach. Stało się to dokładnie 6 grudnia 2006. Były to tzw. "mikołajki". Dałem jej czekoladę, ponieważ tak wymaga regułą uprzejmości. Ona ja odrzuciła, lecz mnie to nie załamało.

__

do Opola go!

__

kwiatły pachły, wiater wiał, ona mnie odepchła... DDDDDDDDDD

__

Co tam Opole. Na Eurowizje z nim !!!

__

Oj oj podobno ma być nowy kawałek tego gościa(Dj magik) z tego co tam wyczytałem wiec trzymać sie mocno Panowie

__

eee tam, [url=http://www.youtube.com/watch?v=Ll8Qm8yDj-8]chiru[/url] lepsze ! ;-)

(indyjski michael jackson :p )

__

Podpity student siusia sobie pod murkiem. Przechodzi kobitka, zadbana czterdziestolatka:
- Jak panu nie wstyd?! - ...(przyjrzawszy się). - A propos, pozwoli pan, że się przedstawię?

__

http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24 !;D

__

http://www.youtube.com/watch?v=_FdbJUC42wM (nie mam pojęcia czy było)

__

UFOPORNO ;asdas

__

UFOPORNOO! ołnydż

__

[url=http://www.smog.pl/wideo/6473/potrafisz_wiazac_buty_na_wiele_sposobow/]A Ty jak wiążesz buty?[/url]

__

[url=http://video.google.com/videoplay?docid=9119649803335427356]Chacarron[/url]

__

Dance eJay, prosty programik do robienia dance'owych bitów
(on użył gotowego sampla o ile dobrze pamietam xD)

__

http://www.youtube.com/watch?v=gWjn9rezbtQ

__

omg. wygląda efektownie... ale to tylko magia kina powodzenia w rozgryzaniu, jak to było zrobione.

__

co to za zastój ? ja wiem, że nic nie pisze i w ogole, ale fajnie się czyta

__

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce: "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek,
byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku, sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać
wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

__

Znalezione w opisie dobrze Wam znanego niusmena HW/SW, garo

http://www.andrzejwronka.com/quiz.htm

__

stare... Było kiedys w CD-Action. A ja tego nie widziałem ho ho ho... albo i dłużej

__

Morfeusz: Neo, idź po piwo.
Neo: Czemu zawsze ja?
Morfeusz: Bo jesteś wybrańcem.

__

Hehe

__

Pociągiem podróżują Irlandczyk, Francuz, Kubańczyk i Polak. Nagle Francuz wyciąga bardzo drogie wino, robi dwa łyki a resztę wyrzuca przez okno.
- Coś ty zrobił? Takie drogie wino wyrzucasz! - krzyczą pozostali
- My mamy w Francji tyle tego, że mogę wyrzucać przez okno... - odpowiedział im
Następnie Kubańczyk wyciąga drogie cygaro, odpala, ciągnie dwa machy a resztę wyrzuca przez okno
- Coś ty zrobił? Takie drogie cygaro wyrzucasz! - krzyczą pozostali
- My mamy na Kubie tyle tego, że mogę wyrzucać przez okno...- odpowiedział im
Nagle wstał Irlandczyk i wyrzucił Polaka przez okno

---

[url=http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_graf/109604161496823081.jpg]Przysmak teściowej[/url]

__

było, niewiele wyżej

__

Gdzie? Bo nie widze?

__

Przychodzi eskimos do baru i mówi:
- Kelner, whisky!
- Z lodem?
- Nawet mnie nie wku...aj!

__

Wbiega z hukiem Jasio do domu i od progu woła:
- Mamo, mamo biore ślub!
- Z kim? - pyta sie mama.
- Wiem że będziesz ździwiona... z Krzysiem. - mówi Jaś.
- Co?! Z Krzysiem? Przecież to żyd!

__

[hide=Dowcipy zawarte w tym hide mogą urazić czyjeś uczucia religijne]-Czemu Hitler popełnił samobójstwo?
-Bo dostał rachunek za gaz.

---

-Co to jest: Żyd z butlą gazową na plecach?
-Obóz wędrowny.

---

Czas: teraz. Autokar w Niemczech wiezie wycieczkę Żydów. W pewnym momencie autokar się zepsuł. W pobliży żadnego "zakładu u mechanika", widać tylko małą wiejską chatkę. Kierowca (Niemiec) idzie do rzeczonej chatki. Drzwi otwiera mu staruszek.
-Pomoże mi pan? - mówi kierowca - mam tam cały autokar Żydów!
Na co staruszek odpowiada:
-Panie, jak ja panu pomogę, przecież ja tylko taki mały piecyk gazowy mam.

---

-Czym się różni Żyd od zapiekanki?
-Zapiekanka nie puka w szybkę.[/hide]

---

Impreza. Świt. Typ postanowił po raz pierwszy spróbować zioła. Poprosił kolegę o skręta, zamknął się w kiblu, podpalił, wciągnął dym i... zrobiło się ciemno! Wypuścił dym: jasno. Wciągnął: ciemno, wypuścił: jasno. Robił tak jeszcze sześć razy, zafascynowany całym zdarzeniem. Kiedy wreszcie skręt się wypalił typ słyszy pukanie do drzwi.
-Ziomek, co ty tam robisz?
-Jaram zioło!
-No spoko, ale musisz to robić akurat w kiblu i aż przez sześć dni?

---

http://www.rebelvirals.com/13875298.html

__

Żona wyjechała na dłużej.
- Fuj, kasza! - stwierdził mąż zajrzawszy pierwszego dnia w porze obiadu do lodówki.
Drugiego dnia: Fuj, kasza!
Trzeciego dnia: Łał, kasza!

xD

__

Stary, te dowcipy w hide są chyba starsze ode mnie

__

To to ja wiem, ale tu ich nie widziałem :p

__

Były w poprzednich odcinkach :p

__

zwykly trick, wiem jak to koleś zrobic ale nie chce mi sie o tym pisać ;-)

__

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili spowrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie:
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli:
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią ku### poznali.
Ojciec sobie myśli:
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupa!
A serce matki:
- Jak ta ku### nogi trzyma! Przecież mu niewygodnie!

__

ożęsz ty... usunąłęś DD

__

Dzwonek do drzwi. Facet otwiera, a tu maleńka śmierć
- Co, znów po kanarka?
- Nie, tym razem impotencja.

- Dlaczego Kobiety się rano przeciągają po przebudzeniu?
- Bo się nie mogą rano po jajkach podrapać!

- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja..., kup chleb do domu...

Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonkę
- Tyłeczek masz zgrabny, cycusie też niczego sobie...Ehh...Żebyś Ty chociaż troszkę obca była...


10 najsłynniejszych powiedzonek w historii, które zawierały przekleństwo:

1 "Co to k*rwa było?" - Burmistrz Hiroszimy
2 "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - Generał Custer (Little Big Horn)
3 "Każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein
4 "Ona tak naprawdę wygląda, do k*rwy nędzy! " - Picasso
5 "Jak to, k*rwa, rozwiązałeś?" - Pitagoras
6 "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michał Anioł
7 "K*rwa, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc
8 "Pi*rdolona ulewa!" - Noe
9 "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" - J.F. Kennedy
10 "A kto się k*rwa dowie?" - Bill Clinton

Z dzienniczków uczniowskich:
"Mateusz leży pod ławką na lekcji geografii udając rodzącą kobietę i wydając przy tym realistyczne odgłosy. "

"Zamknął panią szatniarkę w szatni i żąda okupu."

"Wysłany po kredę, przyniósł cały karton twierdząc że pani woźna zwiększyła wydobycie rudy kredy."

humor z zeszytów:
"Hitler i Stalin pochodzili z jednej branży."

Męski koszmar:
- dom na kredyt,
- drzewo w doniczce jako prezent,
- syn od sąsiada.

I na koniec coś co mnie rozbiło doszczętnie...

Przyjeżdża telewizja w góry, bo istnieje ponoć baca, który widział żywego Stalina. No i pytają się bacy, jak wyglądał Stalin. Na to baca:
- Ano był taki strasnie bzydki i miał takie wielkie rogi i wysedł z lasu
- Baco, a może to był jeleń?
- A moze.

__

Partyzanci uciekają przed niemcami. Wpadli do wioski, nie maja gdzie sie ukryć wiec wskoczyli do studni.
Podbiega dwóch niemców i gadają przy Tej studni:
-Może poszli do lasu
Partyzanci udają echo:
-Może poszli do lasu
-A może są w studni
Partyzanci jako echo:
-A może są w studni
-To wrzuce granat
Echo:
-A może poszli do lasu

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia.

__

[hide=Mój paintowy komiks, przy słuchaniu fińskiego metalu i bólu głowy : ))))))[/hide]

__

nasrane, masz ale plusa ;b

__

No to teraz będzie hip-hopowo, joł!

[url=http://www.youtube.com/watch?v=Cn2XPRPmYF0&mode=related&search=]Skorpion[/url]
[url=http://www.wrzuta.pl/audio/qSfcV8YPI4/mc_terminator_vs_mc_kmieciu_battle_w_radio]MC Terminator vs MC Kmieciu[/url]

__