Chyba trzeba zacząć od początku. W poprzedniej edycji z 241 postami zrobił sie mały bałagan i komentarze długo się ładują

Let's go.

Czemu murzynki zabraniają bawić sie dzieciom w piaskownicy?
-Żeby ich koty piachem nie przysypały...

Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... ?! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.

Przychodzi baba do lekarza
-Czy umie pani zmieniać pieluchy?
-Co? Naprawdę? Jestem w ciąży?
-Nie. Ma pani raka jelit.

How do you call a black priest?
- Holy shit

Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy “ale nas zbaw ode złego”, to niechcący spojrzałem na teściową...

Co powstanie po skrzyżowaniu murzyna z ośmiornicą?
- Nie wiem.
- No ja też nie, ale zajebiście zbiera bawełnę.

Ojciec kąpie dziecko. Z wody wystają tylko uszy, za które go trzyma i przesuwa. Wchodzi matka:
- Co robisz? Utopisz nam dziecko!
- Jak jesteś taka mądra, to sama wsadź łapy do wrzątku!

3 rzeczy które musi zrobić prawdziwy Polak w życiu:
- wybudować dom
- spłodzić syna
- zasadzić drzewo

3 rzeczy które musi zrobić prawdziwy Chińczyk w życiu:
- dżinsy
- buty
- i magnetofon

Jak sprawić By kobieta wrzeszczała godzinę po sexie?
-Wytrzyj Penisa w Firankę

Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi ktoś obok i pyta:
- Panie. Co pan robisz?
- A wie pan. Wpadła mi marynarka...
- Ale chyba nie będziesz pan w niej chodził?
- Nie, ale w kieszeni miałem kanapki.

Jako, że niektórzy są przewrażliwieni na rasistowskie dowcipy to z góry mówię: Mam to gdzieś

__

Jako, że niektórzy są przewrażliwieni na rasistowskie dowcipy to z góry mówię: Mam to gdzieś

__

O ku*wa, te 2 o murzynach i o chińczyku mnie powaliły ;DDDDD

Co powstanie po skrzyżowaniu murzyna z ośmiornicą?
- Nie wiem.
- No ja też nie, ale zajebiście zbiera bawełnę.

hah, no nie mogę, to jest to!

__

[+]
minute mialem dobry humor

__

[url=http://bash.org.pl/80894/]#80894[/url]
[url=http://bash.org.pl/147883/]#147883[/url]
[url=http://bash.org.pl/77343/]#77343[/url]
[url=http://bash.org.pl/76452/]#76452[/url]
[url=http://bash.org.pl/110657/]#110657[/url]
[url=http://bash.org.pl/143608/]#143608[/url]

__

ostre z księdzem DD

__

ostry noz

__

Ja nie jestem rasista[hide=....]mam kolorowy telewizor [/hide]

__

Przychodzi koleś do restauracji, siada.
Po chwili przychodzi kelner i daje mu jadłospis.
Facet bierze go do ręki czyta pierwsza stronę nagle ja wyrywa i zjada, czyta druga wyrywa i zjada, czyta trzecią wyrywa i zjada.
*
*
*
Z jakiego kraju jest koleś ?
*
*
*
*
*
*
*
* z Jemenu

__

- Hej, co jutro robisz, stary?
- Idę z synem za miasto, kupiłem latawiec - będziemy puszczac w powietrze takiego ogromnego smoka! A ty?
- No w sumie prawie to samo - odprowadzam teściową na lotnisko.


Spotyka się dwóch dziadków:
- A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem?
- W więzieniu siedziałem.
- W więzieniu?! A za cóż to?!
- Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona, proszę pana, o gwałt oskarżyła!
- O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...?
- Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.
- I ile pan dostał?
- Sześć miesięcy.
- Tylko sześć miesięcy za gwałt?!
- Nieee, proszę pana, za fałszywe zeznania.



Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy :
- Nikomu nie można ufać, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.

__

Mnie to akurat nie śmieszy, ale może niektórych rozbawi

[url=http://www.youtube.com/watch?v=tOcUKUSWpe8]The Czarnuch[/url]

__

mnie tez to nie smieszy - koles dobrze gada

__

whatever...

__

Yyyy dobrze gada? "Jedynym rozwiazaniem jest eksterminacja bialych ludzi" Swietnie :/

__

Zacytuje tutaj pana Lisa:
"wiepierdalamy tę planszę, nie ma k***a tej planszy...."

__

niby racja gdyby nie biali ludzie to ludzie nadal mieszkaliby w szałasach i nie było by zanieczyszczeń efektu cieplarnianego itp... Coś za coś.

__

oczywiscie, wszystko zło na swiecie to przez białasow ale ja i moi czarni bracia zaprowadzimy jeszcze porzadek!

wezmy np polske, kogo tu mamy - kaczyniak, lepper, gertych, rydzyk i wielu innych - a wymien chociaz jednego niggasa :F

__

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa napierdala ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
-Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam wchuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- K***a, chyba źle wybrałem

__

idze murzyn przez pustynie. strasznie chce mu sie pic. patrzy a tu szklanaka z woda a w wodzie plywa zlota rybka. juz chcial wypic wode ale zlota rybka rzekla: -jesli nie wypijesz wody spelnie twoje trzy zyczenia... -no ok. wiec tak, chce miec duzo wody, chce byc bialy i chce miec duzo dup... zlota rybka zmienila go w kibel.

__

Idzie murzyn po pasach i mowi:
- Jestem!
- Znikam!
- Jestem!
- Znikam!
...

__

ej, stary jak świat

__

[+] kocham takie kawaly hahaha

__

Kupował facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Noooo... czasem są, ale my znaleźliśmy sposób!
- Tak? Jaki
- Nooo.... sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej twarz miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój.
- Ale ona sie przecież zadrapie na śmierć!
- nieee... jest sparaliżowana...

Wraca myśliwy z polowania do domu i zastaje żonę z kochankiem w pościeli. Odbezpiecza bron i mówi.
- Wstawaj sk...synu zaraz ci jaja odstrzelę.
Kochanek wstając mówi błagalnie.
- Daj mi pan jakąś szanse.
- No dobra, rozkołysz.

- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Ku.wa, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

- Mamo, czy ja jestem adoptowany?
- Byłeś.
- Jak to byłem?
- No byłeś, ale cię oddali.

__

rozkołysz xD [+]

Król lew wydał zarządzenie: każde zwierze ma mu przynieść kawał mięsa, jeśli tego nie zrobi, to będzie go bił gołym chu..* po plecach. króliczek zaczął się zastanawiać skąd wytrzaśnie kawał mięsa dla lwa?! pomyślał sobie że weźmie 2 marchewki, może lew sie nie skapnie... Poszedł do lwa... ten się zdenerwował i zaczął bić króliczka gołym chu..* po plecach. Króliczek płakał i śmiał się jednocześnie. na to lew zdziwiony pyta:
- króliczku czemu płaczesz??
- bo boi..- odpowiada króliczek
- to czemu się śmiejesz??
- bo jeżyk jabuszko niesie...

Kowalski postanowił zrobić żonie niespodziankę. Poszedł do fryzjera, zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona rzuciła mu się na szyję i zaczęła namiętnie całować.
- Wiedziałem kochanie, zę zrobię ci niespodziankę!
- Och, to ty?! - krzyknęła speszona żona.

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:
- I co napisałes na to pytanie: "Po co jest zgrubienie na końcu członka?"
- Napisałem, że po to by sprawiac większą przyjemnośc dziewczynie....
- E, to ja pewnie mam źle....
- A co napisałeś?
-Żeby sie ręka nie ześlizgiwała....

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

__

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- ***** Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta ***ana żarówka?!


Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołem go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co?
- No, zachwycony to nie był!

__

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.
•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
•Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykanskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z hisoria. Kto mi powie czyje to slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosie reke i mowi:
- Patrick Henry, 1775 w Filadelfii
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni ginac"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na ucznoiw z wyrzutem:
- Wstydzcie sie. Suzuki jest Japonczykiemi zna amerykanska historie lepiej niz wy!
Nagle slychac czyjs glosny szept:
- Pocaluj mnie w dupe, pieprzony japonczyku.
- Kto to powiedzial ! ? - krzyknela nauczycielka.
Na to Suzuki podnosie reke i recytuje:
- General mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gowna! - slychac glosny krzykz sali.
Na co suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwieraja sie dzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w warszawie w 2003 roku.

__

prosze bardzo - Simon Moll...

__

To akurat do białych tez pasuje

__

Heh, 2 był już dawno temu, w którejś z pierwszych części tego tematu, ale dłuższy, pamiętam, że był jeszcze przynajmniej jeden motyw: ktoś z klasy mówi 'obciągnij mi', a Suzuki na to "Bill Clinton do Monici Lewinsky, Biały dom, 1996."

__

leże.xD

__

leże.xD

__

Dobre, dobre

__

hmmm moze jeszcze dodasz kto to jest i co ci złego zrobil? :s

__

jednak, ze tak powiem: czarnym blizej do czarnego niz bialym do bialego ;D

__

"Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf."

::ASdas\d; aslf as!

__

ogolnie to nie dowcip, ale poplakalem sie ze smiechu jak to przeczytalem
Panienka prosi kumpla o rade na jakis error:

"Agnieszka: taki ekran robi się na niebiesko i piszę jeśli widzisz to po raz pierwszy to coś tam coś tam ...a jak cos tam coś tam to to i owo ....cały ekran zapisany"

__

boze czlowieku, gdzie ty sie uchowales? nie wiesz co sie dzieje w ogole w Polsce?

http://pl.wikipedia.org/wiki/Simon_Mol

PS google nie boli, wikipedia tez

__

aa ten, cos tam o nim slyszalem ale niespecjalnie sie takimi rzeczami interesuje, to jest temat dobry dla brukowcow i nie ma wiekszego znaczenia w skali kraju, kto by sie tam przejmował losem kilku cichodajek, maja to na co zasluzyly - zapewne Pan podniosl swoja karzacą reke na te grzesznice, wykorzystujac do tego swojego sluge simona

__

[+] dla Kumara. Świetny kawał )

__

Wiecie jakie jest najszybsze zwierzę świata?
-Ostatnia kura w Sierra Leone

__