Przychodzi facet do sklepu i prosi o pączka. Zjada dżem a reszte pączka wyrzuca. Na następny dzień znów przychodzi i prosi o 10 pączków. Znów zjada dżem, a resztę wyrzuca. I tak codziennie i coraz więcej pączków kupuje. Raz przychodzi, kupuje 1000 pączków, zjada dżem i wyrzuca resztę.
Sprzedawca pyta:
- A to pan jest motocyklistą?
- Tak, a skąd pan wie?
- No bo motocykl stoi przed sklepem.

__

mi nie dziala:(

__

mała strata

__
http://www.egu.org.pl || http://www.facebook.com/EastGamesUnited

Wiecie co mowia polscy pilkarze po meczu z ekwadorem? Veni! Vidi! Nici... ;- DDD

__
ema

[url=http://img479.imageshack.us/my.php?image=rasiak2ar.jpg]rasiak pełnosprawy[/url]

__

[hide=w sam raz na awatar][/hide]

__
http://www.egu.org.pl || http://www.facebook.com/EastGamesUnited

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

__

nie widze wzrostu wspolczynnika popularnosci

__

Jeszcze jeden dowcip w tym stylu rzucisz i masz [+]

__

Siedzą dwa młotki na drzewie. Nagle nad nimi przelatuje chmara latających imadeł. Imadła podlatują i jeden z nich się pyta: "Gdzie jest droga do Maroka?". Jeden młodek odpowiada, że w prawo. Imadła pofruneły w prawo. Po pewnym czasie druga chmara latających imadeł podlatuje do drzewa i pyta: "Gdzie jest droga do Maroka?". Ten sam młotek odpowiada, że w lewo. Imadła pofruneły w lewo. Nagle jeden młotek pyta się drugiego: " Ty, stary...dlaczego jednym imadłom powiedziałeś, że w prawo, a drugim, że w lewo?"-A po cholerę tyle latających imadeł w Maroku?!

__

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA! - wydziera sie
zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.
-Co sie stalo - pyta.
Na to żona: - Mama mi dzis umarla.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss ku*** KUMULACJA

__

Biega sobie zajączek po polanie i krzyczy:
-Przeleciałem lewicę! Przeleciałem lwicę!!
Niedźwiadek zauważywszy to złapał zajączka i mówi do niego:
-Zajączek kurwa, zamknij ryj, bo jak lew to usłyszy to wszystkie zwierzęta będą miały przejebane!!!
Zajączek:
-Ok, ok.... sorry poniosło mnie
Po czym zajączek oddalił się od niedźwiadka i na nowo zaczął krzyczeć:
-Przeleciałem lwicę, przelecialem lwicę!!!!
Niedźwiadek monco wkurzony złapał zajączka i mówi:
-Zajączek cioto, mówiłem żebyś się zamknął bo jak Cie lew uslyszy to sie mocno wkurwi i wszyscy bedziemy miec przejebane, pozatym i tak nikt ci nie wierzy!
Na co zajączek:
-Okej, okej, sorry
Niedźwiadek wypuścił zajączka, a ten na nowo swoje:
-Przeleciałem lwicę, przeleciałem lwicę!!
Zajączek spogląda w bok a tam stoi lew, mocno wkurwiony i biegnie w jego stronę, więc zajączek dłuuuuuga w las, no to lew za nim. Zajączek hop nad krzakiem, lew hop nad krzakiem, zajączek lewa, prawa między drzewami, lew lewa, prawa między drzewami. Zajaczek hop w zarosla i lew hop w zarosla za nim. Zajaczkowi udalo sie przecisnac, a lew niestety utknał. Po chwili zajaczek obszedl lwa dookola, ucieszony spoglada na jego dupsko rozpinajac spodnie i mowi:
-O kurwa, w to mi juz nikt nie uwierzy!!

LOL

__

stare ale dalej mocne DD

__

patrzyłeś w historię?

__

zaj***** [+]

__

Nie jest to nowosc ale moze ktos nie widzial [url=http://www.maxior.pl/?p=index&id=18189&0]prezenter[/url]

__

[url=http://www.flurl.com/item/Class_sleeping_prank_f_1882/]clyck[/url] Zabawa arabów

__

no i masz [+] ;DDD

__

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie***olę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

;- DDD

__
ema

jaka historie?

__

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować.
Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał tu i ówdzie. Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej zwiedzanie pięterka, ona się zgodziła bez oporu
( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy.
Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań.
Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie):
- No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś?
- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zajebiście...

__

Hahaha xDDD

__

Mecz towarzyski pomiedzy Rosja a Polska. Nasi wygrali.
Putin przysyla nam telegram - Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP

Wietnam.
Dwaj żołnierze amerykańscy idą przez dżungle. Jednego dopadły potrzeby fizjologiczne, więc poszedł zrobic w krzaki. Drugi czeka 30 min, 1, 2 godziny a tamtego nie ma. Nagle spostrzega towarzysza wracającego, zadowolonego, umiechniętego który mówi:
słuchaj ale laske znalazłem , kochaliśmy się w wszystkich pozycjach...
- A do buzi Ci wzieła?
- No wiesz głowy nie znalazłem

__

[url=http://images4.fotosik.pl/52/c37ce0ba857c15df.jpg]co sie na tym swiece dzieje[/url]

__

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Gratulacje dla rodziców tego dziecka ;d

__

Można uczyć studentów nie wiedząc gdzie leży Madryt?

[url=http://www.smog.pl/wideo/1794/gdzie_lezy_madryt/]MOŻNA[/url]

__

Pewna para była świeżo po ślubie.
Po 2 tygodniach nabrał ochoty by spotkać się ze starymi kumplami, zeby poimprezować w ich ulubionym barze.Zaczął się więc ubierać i mówi do żony:Kochanie wychodzę ale wrócę niedługo. - A dokąd idziesz misiaczku?- zapytała żona
Idę do baru ślicznotko.Mam ochotę na małe piwko.
- Chcesz piwo mój kochany?- żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów
Mąż stanął zaskoczony i jedyne co zdołał wydusić z siebie to:
- Tak,tak cukiereczku, ale w barze są schłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
- Chcesz do piwa schłodzony kufel?Nie ma problemu.
.I wyjęła z zamrażalki wielki oszroniony kufel
Ale mąż ,choć nieco blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:
- No tak skarbie, ale w barach mają takie świetne i pyszne przystawki...nie będę długo.Wrócę naprawdę szybko.Obiecuję..
- Masz ochotę na przystawki niedźwiadku?- Żona otworzyła szafkę a tam: słone paluszki,orzeszki,chipsy,pieczone skrzydełka,marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
-Ale kochanie w barze ...no wiesz są męskie gadki,przeklinanie...
- Chcesz przekleństw moje ciasteczko?
No to pij to kure*skie piwo z je*anego zamrożonego kufla i żryj te pier*olone przystawki!!!Jesteś teraz,do ch*ja ciężkiego żonaty i nigdzie ku*wa nie wyjdziesz!!! Pojąłeś
Ty je*any sku*wysynu?

__

Polska jest jak jądra - biorą udział, a nigdy nie wchodzą.
---

Zlapal facet zlota rybke. No i ona mu mowi, ze jak ja pusci to mu spelni 3
zyczenia. No to facet mowi:
- Chcialbym zrobic wreszcie cos nadzwyczajnego, cos co by zadziwilo
wszystkich Polakow. Tak, zeby wszystkim kopary opadly. I najlepiej, zeby
pokazaly to wszystkie telewizje na swiecie!
W tym momencie facet sie zreflektowal. - No tak, ale to sa juz cztery zyczenia...
Na to rybka:
- Dla Pana jedno gratis, Panie Kuszczak

---

Po ostatnim meczu z Polską bramkarz reprezentacji Kolumbii, Luis Enrique Martinez wchodzi do kuchni, gdzie siedzi jego żona, która mówi: - Cześć kochanie. Ile przegraliście z Polakami?
- Wygraliśmy 2:1!
- Jasne. Może jeszcze mi powiesz, że strzeliłeś bramkę?

---

Umiera papież. U wrót raju anioł go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

---

DDDDDD

__

Do autobusu wpadają bandyci a ich herszt woła:
- Rozbierać kobiety, gwałcić mężczyzn!
Po chwili poprawia pomyłkę wołając:
- Rozbierać mężczyzn, gwałcić kobiety!
Wtedy z tyłu autobusu dochodzi przymilny głosik:
- Pieeerwszeee słooowo się liczyyy...

__

;D

__
Miejsce na Twoją reklamę!

stare ...

__

pokaz mi je w BDE.

__

Raczej beznadziejne

__
Miejsce na Twoją reklamę!

nie lubie cie!

__

stare + mało zabawne

__

Holandia - Portugalia

__

Heh, i co jeszcze? Wymyślajcie ;-D

__

Jedzie sobie gość Merolem drogą, jedzie spokojnie 50km/h, nagle slyszy jakis szum, patrzy w tylnie lusterko a tam Trabant.
Trabant podjezdza, wyprzedza go z lewej strony, gosciu w Trabancie odkreca nerwowo szybke i krzyczy do niego:
- Panie, Trabanta pan zna?
- Nie. Odpowiada wkurzony i przyspiesza do 70km/h.
Za 10 minut znow slyszy szumy, patrzy a tam ponownie Trabant.
Gosciu ponownie wyprzedza, odkreca szybke i pyta sie:
- Panie Trabanta pan znasz?
- Ten bardziej zdenerwowany odpowiada:
- Nie, nie znam.
Wyprzedzil go. Po kilku minutach jazdy, przy szybkosci 100km/h slyszy, jak cos strzasznie wyje, slychac to z odleglosci kilku kilometrow, gdy dzwiek sie nasila, patrzy, a tam w tumanach kurzu i strasznym ryku gosc w Trabancie.
Koles wyprzedza go i w strasznym ryku silnika niemal krzyczy do typa w Merolu:
- Panie, Trabanta pan zna?!?
Koles, maksymalnie zdenerwowany krzyczy:
- Tak, znam!!
Na co kierowca Trabanta odpowiada:
- To jak dwójka wchodzi?!?


Diabeł złapał Polaka, Niemca i Ruska. Osadził ich w trech celach. Dał im zadanie, ktore dalo by im wolnosc.
Mieli jak najlepiej wytrenowac psa. Dal im psa i kilo kielbasy. Mieli na to miesiąc.
Po miesciacu Diabel przychodz do Niemca.
Niemiec zadowolony rzuca psu pento i mowi:
- Daj glos!
Pies zaszczekał.
Diabeł wchodzi do celi Ruska.
- Rusek nie chrzanil sie, wyciagnal bata, przelozyl psu dwa razy i powiedzial:
- Turlaj sie!
Pies bez oporow tural sie po podlodze.
Wreszcie podchodzi do celi Polaka. Wchodzi, spoglada na psa, a tam pies wychudony, wyglodnialy, same kosci, trzesie sie, ledwo stoi, ogolnie Oswiecim. Spoglada na Polaka, a Polak gruby, w buzi pelno kielbachy.
Nagle Polak wyjmuje kielbase z buzi i czeka na reakcji psa. Diabeł, widzac, ze pies nie ruszyl sie w ogole mowi:
- O, Polak, nie tak sie umawialismy...
Na to Polak mowi do Diabła:
- Poczekaj.
W tym momencie Polak wymachuje wyjeta kielbasa, widziac to, pies, patrzy na niego, trzesie sie i drzacym glosem mowi:
- Heeenieek, daaj gryyzaa.

__

pol roku nic i nagle polowa ludzi na esp sie do mnie rzuca ; o. fajowo, [+] dla was.

__

Prawie jak [url+http://www.metacafe.com/watch/163511/bicycle_drift/]MOTOR[/url]

__