W przedziale siedzi Polak, Czech, zakonnica i modelka.
Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.
Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja. Pociąg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek. Zakonnica myśli : debil Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.
Modelka myśli: debil Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się, złapał zakonnice i dostał w ryja.
Czech myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć, on sie uchylił i ja dostałem w ryja.
Polak mysli: ale ciul z tego Czecha. W nastepnym tunelu znowu go pier*olnę....


W Związku Radzieckim, istniejącym swego czasy, funkcjonowała rozgłośnia radiowa - Radio Erewań. Była ona znana z tego, że ochoczo odpowiadała na pytania słuchaczy, ale każda odpowiedź była stopniowo "prostowana".

Zadzwonił dnia pewnego słuchacz - Czy to prawda, że Wiktor Siemionycz, wygrał na loterii w Leningradzie, samochód ?
- Tak... Ale nie Wiktor Siemionycz, tylko Fiodor Kowalenko... I nie w Leningradzie, tylko w Moskwie... I nie na loterii, tylko na Placu Czerwonym... I nie samochód, tylko rower... I nie wygrał, tylko mu ukradli.

__

ale suchar :| sory ale chyba nie kumam - zabije ja i bedzie wracal sam no i co w tym zabawnego?

__

AHAHAHAH zajebisty ten o polaku i czechu :]

__

Taa typowo polski humor

__

wszystko

__

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

__

Reporter przeprowadza sondę uliczną:
- Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem: niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.


Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych:
- Cze córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co?????????????????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty k*rwo! Ty zdziro! Ty...
- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na nie Omegę - już tam czeka na Was...........
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką
- AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką.

__

DDDDDDDD [+]

__

-Pamiętaj! Masz kupić kilogram cukru i kostke masła.
Po godzinie dziadek wraca do domu, wyjmuje litr mleka i pomidory.
-Człowieku!- mówi babcia- Ależ ty masz sklerozę! Przecież mówiłam Ci, żebyś kupił dwa kilo ziemniaków i śmietanę!


-Tato, tato daj mi czterdzieści złotych!
-Dziecko drogie, po co ci aż trzydzieści złotych! Przeież za dwadzieścia złotych nic nie kupisz... Mogę ci dać najwyżej dychę, ale poczekaj... czy ja mam drobne pięć złotych? O, masz dwójkę i ganiaj! Aha, i kup mi jakieś papierosy!

__

Dlaczego podczas meczu piłki nożnej ligi etiopskiej
powstały ogromne zamieszki i burdy na stadionie?
Sędzia pokazał żółtą kartkę, a wszyscy myśleli, że to jest sucharek.
DD

__

"wiecie, ze jak Ziemia zacznie sie obracac w 2012 roku w druga strone to siedzac czy kompie roztrzaskam sie o sciane swojego pokoju z predkoscia 191 km/h? "

"Zrozumieć laski = napisać wzór na nieśmiertelność"

" Der Lehrer hat den Schuler gefragt.
Nauczyciel sfragował uczynia?
..."

" Witajcie mózgi!!
Czołem
hehe
Dzisiaj na filozofii profesor zapytał co by bylo gdyby w III rzeszy Niemcy mogliby się porozumiewać poprzez Interek...
niezły temat na zajęcia
Tak, a wiecie co odpowiedział mój kumpel?
??
ze na pewno używaliby Gazu-Gazu."

" Informatyk, który każdą noc spędza w łóżku innej kobiety, nie jest człowiekiem niemoralnym. On po prostu ma zmienne IP.

ja mam stałem
stałe
127.0.0.1
Masturbant!"

__
Miejsce na Twoją reklamę!

"wiecie, ze jak Ziemia zacznie sie obracac w 2012 roku w druga strone to siedzac czy kompie roztrzaskam sie o sciane swojego pokoju z predkoscia 191 km/h? "

"Zrozumieć laski = napisać wzór na nieśmiertelność"

"< Qba > Der Lehrer hat den Schuler gefragt.
< wlk > Nauczyciel sfragował uczynia?
< Qba > ..."

"< Rafal > Witajcie mózgi!!
< ziom > Czołem
< Rafal > hehe
< Rafal > Dzisiaj na filozofii profesor zapytał co by bylo gdyby w III rzeszy Niemcy mogliby się porozumiewać poprzez Interek...
< Ola > niezły temat na zajęcia
< Rafal > Tak, a wiecie co odpowiedział mój kumpel?
< Ola > ??
< Rafal > ze na pewno używaliby Gazu-Gazu."

"< elio > Informatyk, który każdą noc spędza w łóżku innej kobiety, nie jest człowiekiem niemoralnym. On po prostu ma zmienne IP.
< pawelb >
< pawelb > ja mam stałem
< pawelb > stałe
< pawelb > 127.0.0.1
< elio > Masturbant!"

"< marcin > Napis na grobie informatyka: "kowalski.zip""

< spooofffed > ej, badaj akcje
< spooofffed > ogladam se w nocy pornola, walac konia
< spooofffed > nagle matka wchodzi do pokoju
< spooofffed > jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
< spooofffed > no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego

__
Miejsce na Twoją reklamę!

idzie sobie giertych ulica i nagle go zaczepia jakis przechodzien
-jestes antysemita!
giertych patrzy na niego ze zdziwieniem i odpowiada
-mocne slowa jak na jeban*** zyda!


mam dwie wiadomości dobrą i złą
dobra: Giertych ma być roztrzelany
zła: strzelać będzie Rasiak

__

Kilka pytań z odpowiedziami (RomanGoering)
Q: Wiesz, jak uratować tonącego LPR-owca?
A: Nie wiesz? Bardzo dobrze.

Q: Co to jest: 1000 młodzieżweszpolaków na dnie morza?
A: Też nie wiem, ale fajnie się zaczyna.

Q: Co to jest: Giertych w Warszawie?
A: Problem.
Q: Co to jest: Giertych w sejmie?
A: Duży problem.
Q: Co to jest: Giertych na księżycu?
A: Rozwiązanie problemu.

Q: Jeśli zobaczyłbyś tonących Romana Giertycha i Zygmunta Wrzodka, i mógłbyś uratować tylko jednego, to co wybrałbyś: pójście na kawę czy na ciastka?

Newsflash: terrorysta zajął siedzibę LPR i wziął cały zarząd partii jako zakładników. Grozi, że jeśli nie dostanie okupu, będzie co godzinę wypuszczał jednego zakładnika.

Q: Jak poznać, że Giertych kłamie?
A: Ruszają mu się usta.

Q: Co otrzymał genetyk po skrzyżowaniu weszpolaka z małpą?
A: Głupią małpę.

Q: Dlaczego w Kalifornii są trzęsienia ziemi, a w Polsce LPR?
A: Kalifornijczycy pierwsi wybierali.

Q: Co to jest: ma 8036 rąk i 110 IQ?
A: Młodzież Weszpolska.
----------------------------

Jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które możesz usłyszeć od Romana Giertycha?
- Dzień dobry, sąsiedzie!
----------------------------

Roman Giertych poszedł na pocztę wypłacić pieniądze z konta, ale zapomniał dowodu.
Kasjerka tłumaczy mu:
- Nie mogę wypłacić pieniędzy, dopóki nie udowodni mi pan swojej tożsamości.
- No jak to? Jestem Roman Giertych, Liga Polskich Rodzin, komisja śledcza...Niech pani pani zapyta kogokolwiek na ulicy!
Kasjerka:
- Ponieważ nie ma pan przy sobie dowodu, niech Pan w jakiś inny sposób potwierdzi swoją tożsamość - zgadza się kasjerka.
- W jaki sposób?
- Kilka dni temu w podobnejej sytuacji był senator Lato. Zagrał z naczelnikiem w piłkę i zaraz wypłaciłam mu pieniądze bez problemów, poseł Gabriel Janowski odtańczył kazaczoka sejmowego i także otrzymał przelew bez dowodu...Niech pan coś wymyśli...
Giertych podrapał się po głowie, zamyślił się, głupio usmiechnął, a po chwili mówi:
- Wie pani, same głupoty mi w tej chwili przychodzą do głowy...
- Wspaniale pośle Giertych, wspaniale!!! Już nie musi pan pokazywać dowodu!

__

U psychiatry siedzi przewodnik turystyczny.
-Panie doktorze mam wrażenie, że ciągle ktoś za mną chodzi...

__

Siedzi dwóch kolesi w kinie a przed nimi taki wielki, lysy drechol, grube karczycho, zloty kajdan na szyi - z dziewczyna siedzi. Jeden z tych kolesi do drugiego:
- Stary, zaloze sie z toba o 50 zeta, ze nie klepniesz lysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi i klepie lysego w glace. Lysy sie odwraca, a koles:
- Zbyszek, to Ty? A nie... To przepraszam...
Lysy: - Zaden Zbyszek, dotknij jeszcze raz to Ci churgolne! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy kolezka do drugiego:
- Stary, super to rozegrales, ale ide z toba o 200 zeta, ze go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli sobie ten drugi i znów lysego w glace. Lysy wkurzony sie odwraca, a koles:
- Zbyszek, no kurna, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej lawce przesiedzielismy, Zbyszek no nie pamietasz mnie??
Lysy: - Nie bylem w zadnej podstawówce, zaraz ci tak przy****e, ze sie nie pozbierasz!
Zaczyna sie podnosic, żeby przylozyc kolesiowi ale jego dziewczyna lapie go za rekaw i mowi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty bedziesz jakiegos cieniasa bil, chodz do pierwszego rzedu i ogladajmy...
Lysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzedu i siadaja. Pierwszy koles znowu do drugiego:
- Stary, naprawde jestem pod wrazeniem, niezle to wymyśliłeś ale ide o 1000, ze go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi.
Ida do drugiego rzedu, siadaja za lysym i koles wali łysego w glace. Lysy się odwraca wkurzony na maxa a koles do niego:
- Zbyniu, to ja tam jakiegos lysego w glace klepalem na gorze, a Ty tu w pierwszym rzedzie siedzisz!

__

ehhh stare, fajne ale stare ;p

__

ważne że zajebisty

__

Siedzi mąż przed telewizorem z losem lotto w ręku. Po chwili zaczyna skakać
i krzyczeć z radości. Uradowany krzyczy do żony:
- Hela, pakuj się!
Żona na to:
- Ale Marian, co się stało? Wyjeżdżamy gdzieś?
-Pakuj się!
-Ale co? Wygraliśmy w totka czy co? Oh, jaka ja jestem szczęśliwa!
-Pakuj się i wypie*dalaj!

sam to pisalem (nie wymislilem) wiec pewnie troche wieje analfabetyzmem

__

[hide=Różnica między PRL, a IVRP?]Za PRL-u rząd był w Londynie, a naród w kraju...[/hide]

__

Różnica między PRL, a IVRP?
Za PRL-u rząd był w Londynie, a naród w kraju... a teraz rząd jest w kraju, a naród w Londynie - tak to brzmi...


spaliłeś ;DDDDDDDDDDDDDDD

__

w tym byla taka nutka ironii, ktora uczynila ten dowcip jeszcze lepszym, niz gdyby podana byla cala tresc. sam sie domyslasz jaka jest koncowka dowcipu. i to jest smieszne

__

głupi ja ;p ale i tak wolę jednak całość

__

Był sobie facet bardzo brzydki, ale uczciwy. Żył bardzo bogobojnie,
ale cierpiał z powodu brzydoty. Kiedy był już w średnim wieku,
nagle wpadł na pomysł, żeby zrobić sobie operację plastyczną.
Wszystko załatwił, poszedł do szpitala, operacja się odbyła.
Efekt przeszdł jego oczekiwania. Facet był bardzo szczęsliwy,
wierzył że zmieni się jego zycie.
Kiedy wychodził ze szpitala, nie zauważył ciężarówki, wpadl pod nią i
się zabił.
Poszedł do nieba. Przy pierwszej okazji spotkał się z Panem Bogiem i mówi:
- Panie Boże, dlaczego mi to zrobiłeś? Przecież całe życie postępowałem
według Twoich przykazań a teraz kiedy moje życie mogło się odmienic,
to Ty zrobiłeś mi takie świństwo! Dlaczego?
Pan Bóg na to:
- Słuchaj stary, ja ci powiem prawdę. Ja cię k.....a nie poznałem

__

matisyaho dobrze gada, wersja krótka jest bardziej przemawiająca do narodu który pozostał w kraju

__

Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do sw. Mikołaja. "Drogi sw. Mikołaju jestem bardzo biedny ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki lego, piłkę i kolejkę elektryczna."
Panie na poczcie nie bardzo wiedza co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja. Postanawiają przeczytać list, tak się wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia. Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki. Wysyłają prezenty do Jasia. Po jakim czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają:
"Drogi Mikołaju dziękuję ci za wspaniale prezenty, a tę kolejkę to pewnie te kurwy z poczty zajebały

__

a propos sucharów, mam jeszcze jednego ^^

Siedzą dwie sowy na drzewie, w nocy. Wszędzie głucho i ciemno. Nagle jedna z nich mówi:
- Hu hu!
A druga na to:
- Ale mnie przestraszyłaś!

__

W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin:
- Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Jonny Cash and Bob Hope too!
Na co Polak:
- We have Kaczyński and... no wonder, no cash and no hope...

----------------
Lezy sobie Kazimierz Marcinkiewicz na plazy i opala sie. Nagle slyszy
- Kaziu.. Kaziu.. Kaziu..
Rozglada sie - pusto. A tu znowu: Kaziu, Kaaaaziu!!!
Patrzy uwaznie, okazuje sie, ze to sloneczko.
- Czego chcesz sloneczko?
- Kaziu, ch*j ci z reform wyszedł.

----------------

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku.
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość...
Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno,
ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem.
A jak się wabi twój piesek?
Dziewczyka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!

---------------

-Jak dzieci śpią dzieci w Sarajewie?
-Jak zabite.

---------------

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań:
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do, którego?
- Do Carrefoura....

__

chyba zapomniales podać [url=http://bash.org.pl]źródła[/url] :]

__

przychodzi baba ze śledziem na plecach do lekarza i mówi
Panie doktorze, ktos mnie śledzi.

__

trzeci owned xDDDDDD

czwarty czarny

__

Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

__

Zorganizowano międzynarodowe zawody w 'rzucaniu mięsem'. Trzech finalistów - Amerykańca, Ruskiego i Polaka - usadzono w kabiny, szczelnie zamknięto i zasłonięto, co by nie podsłuchiowalii podpatrywali rywali.
Wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak ju self ... itp., itd... - tak ok. 5 minut nadawał.
Drugi nadaje Rusek:
- Job twoju mat', bladź, choj wam w żopu... itp. itd.. - 10 minut ostrego 'mięcha'.
Przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w ch*j pierd*lona mać, w du*pę ruch..na kozdupko, pier.. cię i twoją siostę owcę... - Polaczek nadaje z godzinę i nagle wystawia głowę z kabinki.
- Dobra, mogę zaczynać.
- Zaczynać?! A co to było przez ostatnią godzinę?!!!
- Sznurówka mi się rozwiązała i nie mogłem k...rwy zawiązać.


Ojciec odwozi 10 letnią córke rano do szkoły, troche im sie spieszy. Stojąc na światłach córka zauważa dwa pieski kopulujące ze sobą i pyta: "Tatusiu co te dwa pieski robią?" Tatuś nie chcąc sie wdawać w dłuższe wyjaśnienia odpowiada: "Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzył sobie łapki na rozgrzanym asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzając go do domu". Córka westchneła i stwierdziła: "To tak jak w życiu, próbujesz komuś pomóc a on pierdoli cie prosto w dupe".

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie. Ochroniarz pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie.
- A może ma pan nóż?
- Nie.
- Siekierę?
- Nie.
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:
- Ja pierdolę, to niech chociaż to pan weźmie...

__

trzecie stare ale [+]

__

Przychodzi hrabia do Jana:
- Janie, zasłałem łóżko.
Jan odpowiada:
- O to świetnie. Będę miał mniej do pracy
- Oj, nie bałdzo...

------------------------------

Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy. - Otwieraj! - krzyknął Mueller.
- Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz. W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo.

------------------------------

Stany Zjednoczone, czas tuż po wojnie w Wietnamie. Są przygotowywane odprawy dla 3 bohaterskich żołnierzy:
- dostaniecie tyle kasy ile chcecie. Podacie 2 punkty swojego ciała, my zmierzymy odległość między nimi, pomnożymy ją przez tysiąc i tyle dostaniecie dolarów...
Pierwszy mówi:
- w takim razie od stopy do czubka głowy...
Zmierzyli, wyszło 180 cm, pomnożyli przez tysiac, i dali mu 180000 dolarów. Przyszła kolej na drugiego, jednak ten był sprytniejszy, wyciągnał ręcę do góry, stanął na palcach i mówi:
- od palców u rąk, do palców u stóp...
Zmierzyli, dostał 270 tys. dolarów. A trzeci:
- od czubka penisa, do jaj...
- słuchaj, nie opłaca Ci sie to, choćbyś nie wiem jak miał wielkiego!
- nalegam
- dobra, jak chcesz, ściągaj spodnie
...
- stary, a gdzie Ty masz jaja?
- w Wietnamie, zostały w Wietnamie...

-------------------------------

Przedstawienie "Romeo i Julia"
Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi:
-Co mam robić, co mam robić???
Głos z widowni:
-Pierdol póki ciepła!!!

__

stare stare.... :/

__

klasyka

__

Raczej nie musiałem bo dałem cudzysłów a i raczej każdy wie skąd te teksty

__
Miejsce na Twoją reklamę!

Test na trzeźwość ;D

Wchodzisz do kibla i...

A) Wyciągasz fiuta, oddajesz mocz. --> Trzeźwy.

B-U) (niemierzalne ze względu na rozrzut i różnorodność parametrów).

W) Wyciągasz fiuta, oblewasz pół ściany i sąsiadów --> Jesteś mocno wstawiony, czas zwolnić tempo.

X) Wyciągasz fiuta, widzisz dwa, więc jednego chowasz. O mały włos a zeszczałbyś się w gacie --> Czas zamówić ostatnią kolejkę, ewentualnie ostatnie dwie.

Y) W prawej dłoni ściskasz lewy kciuk, szczasz w gacie --> Czas do domu.

Z) Etap ekstra - tylko dla championów: batalia o podzielność uwagi - albo sikasz albo stoisz. Wybór należy do ciebie.

__

Do spowiedzi przychodzi mężczyzna:
- Panie wybacz mi bo zgwałciłem dziewczynke.
- Pan wybacza ci ten grzech bo każdy może zejść na niewłaściwą ściezke.
Tydzień później znów przychodzi i mówi:
- Zgwałciłem babcie na łożu śmierci i ona zmarła.
- Pan wybacza ci ten grzech bo każdy może zejść na niewłaściwą ściezke.
Po tygodniu wraca znowu i mówi:
- Byłem we wsi obok i kochałem się z księdzem z tamtej parafi.
Ksiądz wyskoczył, wściekł się, spojżał w oczy mężczyzny i mówi
- Tu jest twoja parafia i tu jest twój ksiądz

__