wyje*ane! [+]

__

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

__

staaare jak swiat

__

a co stare, to zjebane...

__

bylo X razy...

__

debil & ewil ;D

__

Ty tez dajesz prawie same stare wiec o co chodzi?

__

sponsored by joemonster.org

Spotykają się dwaj przyjaciele. Jeden taki smutny, w depresji, mówi, że wszystko mu zbrzydło, sprzykrzyło się.
- Tak nie można się smucić. Pójdziemy do mnie, wypijemy...
- Ta, pić, znowu z tobą pić...
- No dlaczego tylko pić? Posiedzimy, przegryziemy...
- Ta, żreć, znowu z tobą żreć...
- I moja żona będzie zadowolona jak nas odwiedzisz...
- Ta, ru*hać , znowu ru*hać...


Majowy wieczór.
Do domu wraca wnuczka od koleżanki, później jednak niż zazwyczaj.
- Dziecko drogie! - od progu wita ją babcia - Martwiłam się!... Gdzie ty byłaś do tej pory?
- Jak szłam przez park - szybko tłumaczy się dziewczynka - spotkałam takiego pana w czerwonym, długim płaszczu z długą siwą brodą.
- Mikołaja? - zagaduje babcia.
Lecz po chwili dodaje:
- Zaraz, zaraz! - Co Mikołaj robi w maju?
- Właśnie! - Powiedział, że ma pełny worek i że potrzebuje pomocy.
- I pomogłaś?
- Tak! - Trzymałam jego laskę oburącz, kiedy się kiwał ze zmęczenia.


- Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A, sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- Niee, całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! Dymam ją w pupala kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... kawę robi jakąś taką...


- Stój, bo strzelam!
- Stoję!
- Strzelam! - ...krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak


Papież wita pielgrzymów z Polski: FITAM FAS CIULE

D

__

hehe nawet nawet DD

__

Dowcipy o Rasiaku. Kilka już było, kilka nie.
[hide=klik klik]
Jaki jest najkrótszy dowcip pilkarski?
-Rasiak, Gola!!!
Jeszcze krótszy dwocip pilkarski?
-Rasiak...

Jakie jest najlepsze zdjecie Rasiaka?
-Zdjecie go z boiska!

Co mowi obronca ktory kryl Rasiaka po meczu?
-Ale sie narabalem...

Czym psika lekarz kontuzjowana noge Rasiaka?
-Pronto...

Jak Rasiak dostanie grzybicy, to jak ona sie nazywa?
-Huba...

Jak sprawdzic ile Rasiak ma lat?
-Policzyc sloje w jego nogach.

Czym goli sie Grzes?
-Heblarka

Jak nazywalby sie Rasiak gdyby zyl w Grecji?
- Georgios Drewnopoulos,
a w Turcji?
- Gurgul Drewnologlu,
a w Rosji?
- Grigorij Drewyenko,
a w Bulgarii?
- Gregori Drewnov,
a w Holandii?
- Georg van der Drwal,
a w Brazylii?
- Boazerio,
a jak na niego mówia w Anglii?
- Greg Woodenlegs.

Jak sie nazywa ulubiona wokalistka Rasiaka?
- Kora.

Ulubieni aktorzy Rasiaka?
- Woody Allen,
- Clint Eastwood,
- Elijah Wood,
- Telly Savalas.

Ulubiona aktorka?
- Drew Barrymore.

Co gryzie Grzegorza Rasiaka?
- Korniki.

Ulubiony polityk Rasiaka?
- Belka
a znienawidzony?
- Bush.

Ulubiona prezenterka telewizyjna Grzegorza?
- Pienkowska.

Czy zona Rasiaka ma duze piersi?
- Nie ma, przeciez to deska!

Kto jest sportowym idolem Rasiaka?
- Tiger Woods.

Najwygodniejsze buty Rasiaka?
- Drewniaki.

Ulubiony zagraniczny klub Rasiaka?
- Nottingham Forest,
a polski?
- Stolarka Wolomin.

Najlepsze obcojezyczne filmy Rasiaka?
- Forest Gump i Listwa Schindlera.
a polskojezyczny?
- Siekierezada, czasem obejrzy tez Brzezine Wajdy.

W jakim miescie chcialby mieszkac Rasiak?
- W Las Vegas albo Hollywood,
a dlaczego tam?
- bo to niedaleko do Las Angeles.

Jakie polskie miasta trzymaja kciuki za Rasiaka?
- Dabrowa Górnicza,
- Brzózki.

Czy to prawda, ze Grzegorz Rasiak nie czyta ksiazek?
- Nieprawda, czyta i to od deski do deski.

Ulubiony zagraniczny zespól Rasiaka?
- Las Ketchup,
a polski?
- 52 Debiec.

Dlaczego Rasiakowi nie wyszedl ostatni mecz?
- ...no jak sie odstawia lipe na boisku!

Dlaczego Rasiak ma dlugie wlosy?
- Bo niedawno wrócil z Woodstock.

Czemu Rasiak strzela duzo bramek glowa?
- Bo to chlop jak dab.

Co mysla o Rasiaku koledzy z boiska?
- Ze jest w deche!

Jak sie nazywa ulubiony kabareciarz Rasiaka?
- Laskowik

Dlaczego Rasiak nie zagra w przyszlym meczu?
- Bo go kulasy bola.

Bohater najmilszy sercu Grzegorza Rasiaka?
- Legolas.

Ile moze kosztowac Rasiak?
- Hm...drewno ostatnio podrozalo..., wiec moze jakies 10 tys. zeszytów.

Kto robi na Rasiaku najwieksze wrazenie?
- Violetta Villas.

Druzyna - postrach Rasiaka?
- Bobry Bytom.

Co sie dzieje gdy Grzesiek klamie?
- Oczywiscie nos mu sie wydluza.

Czy Rasiak ma powodzenie u kobiet?
- I to jakie, w koncu to lowelas (chociaz niektóre kobiety uwazaja, ze jest oblesny).

Czy sa dowcipy o Rasiaku?
- Nie ma, sa tylko drwiny.

Ulubione piwo Rasiaka?
- Debowe Mocne

Miesiac, w którym Grzesiu czuje sie najlepiej?
- Lipiec.

Czy Rasiak wróci kiedys do Polski?
- Bedzie ciezko, w Anglii juz zapuscil korzenie.

Dlaczego Rasiak nie moze zaistniec w reprezentacji?
- Bo ktos mu stale rzuca klody pod nogi.

Czemu Rasiak ciagle gra w reprezentacji?
- Bo Janas jest tak samo porabany jak on.

Dlaczego Rasiak w ostatnim meczu nie dobil pilki z 2 metrów?
- Bo mu palma odbila.

Ulubione miejsce wypoczynku Rasiaka?
- Las Palmas.

Kto powinien komentowac mecze z udzialem Rasiaka?
- Krzysztof Miklas lub Mateusz Borek.

Czy Grzes ostatnio nie wystepowal w telewizji?
- Chyba tak... w "Klanie" jest jakis Rasiak.

Napis przy wejsciu do Puszczy Kampinoskiej: Polskim Lasom Panstwowym gratulujemy Rasiaka.

Ulubiony mit grecki Rasiaka?
- Wyprawa po Zlote Runo.

Co robil Rasiak w toalecie?
- Puszczal kasztana albo rabal kloca.

Dlaczego Rasiak nie ogladal II edycji Big Brother?
- Bo w I wygral Janusz Dzieciol.

Co robi Rasiak w reprezentacji?
- Struga wariata.

Obronca nie do przejscia dla Rasiaka?
- Lubos Kubik.

Podobno Rasialdo dostal propozycje gry w Brazylii?
- Tak, ma wystepowac w Belo Horizonte.

Co zrobil Grzesiu, kiedy zobaczyl przed soba bramkarza?
- Zdebial.

Dlaczego Rasiak jako jedyny w reprezentacji przyjmuje zaklady?
- Bawi sie w bukmachera.

Czemu Rasiak nie wykonuje zalecen trenera na meczu?
- Przeciez nie slyszy, w koncu jest gluchy jak pien.

Ulubiony bokser Grzesia?
-Albert Sosnowski

Czy Rasiak boi sie ptaków?
-Tak, dzieciolów...

Co jada Rasiak?
-Orzeszki laskowe.

Co pomoglo Rasiakowi strzelic bramki Izraelowi?
-Wood szczescia

Czemu Rasiak gra, jak gra?
-Bo cala nauka gry w pilke poszla w las...

Jak liczy Rasiak?
-Las, dwa, trzy...

Czego boi sie Rasiak?
-Tartaków.

Czy Rasiak jest skromny?
-Tak, ma w sobie duzo poKory...
[/hide]

__

Czy sa dowcipy o Rasiaku?
- Nie ma, sa tylko drwiny.

Na tym poleglem ;]

__

[url=http://youtube.com/watch?v=c6Qg5T0xinM&search=%C5%9Bmieszne]Wpadki w TV[/url]

Najlepszy jest nasz korespondent w Iraku ;-DDDDDDDDDDDDD

__

dobre ; )

__
Miejsce na Twoją reklamę!

Ahah kocham takie kawaly [+]

Przychodzi Jasiu do domu
-Mamo! Mamo! dostalem piatek z matematyki
Na co odpowiada mama
-Nie ciesz sie i tak masz raka...

__

Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia
fioletowe, kumple się pytają
- Stary co ci się k**wa stało ? Pod tramwaj wpadłeś?
- Eee, e - żona mnie tak uderzyła....
- Żooonaa ? Czym cię tak pizdnęła ?
- Eee, kurczakiem
- Kuurczakiem ?!
- Tak, zamarzniętym kurczakiem...
- Człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem ?
- No bo wiecie... Moja żonka to niezła laska jest zgrabna figurka,
jędrna dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak się nachyliła do
lodówki po tego jeb*****go kurczaka to się tak fajnie wypięła.
Spódniczka mini co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsunęła
do góry że koronkowe stringi to całe jej było widać i jak ona tak
szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem
ją bzykać od tyłu.... No i właśnie wtedy pier***lnęła mnie tym
zamarzniętym kurczakiem
- Eeeeeeee, no stary ! zaje***ście ! Ale ta twoja żona to jakaś
walnięta..... Ona nie lubi bzykania od tyłu
- Lubi i to bardzo.......ale nie w Auchanie...

__

hahaha xD

__
Miejsce na Twoją reklamę!

W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy.
Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.
Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
- No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
- Ale dlaczego?
- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!

__

Gość kupił sobie gadającą papugę, sprzedawca nie poinformował go, że papugę odkupił od właścicielki domu publicznego.
Kiedy tylko zapraszał jakąś kobietę do domu papuga komentowała:
- widzę nowy nabytek, uroczo kręci tyłeczkiem...
Nie pomagało zastraszanie papugi, głodzenie, w końcu wpadł na pomysł, że papuga to zwierzę ciepłolubne więc zamknął ją lodówce.
W zamrażalniku słychać łomot, szamotanie, przekleństwa lecz po chwili cisza.
Facetowi szkoda się zrobiło ptaszka, bał się że mu serce nie wytrzymało, otwiera zamrażalnik, papużka weszła mu grzecznie na ramię i mówi drżącym głosem :
-bardzo przepraszam, przemyślałam swoje zachowanie, od dziś będę innym ptakiem, mam tylko jedno pytanie: co zrobił kurczak?


Facet przyszedł do sklepu myśliwskiego, kupić nowy celownik teleskopowy do
ulubionej dwururki. Sprzedawca podał mu teleskop i powiedział:
- Niech pan wypróbuje. Proszę popatrzeć na tamto wzgórze, powinien pan
zobaczyć mój dom. Facet zastosował się do zaleceń sprzedawcy i po chwili
zaczął się śmiać.
- Co w tym śmiesznego? - zapytał sprzedawca.
- Widzę nagiego mężczyznę i nagą kobietę baraszkujących w tym domu.
Sprzedawca wyrwał mu lunetę, popatrzył, po czym powiedział:
- Dam panu za darmo dwie kule, jeśli odstrzeli pan głowę mojej niewiernej
żonie i jaja jej gachowi! Klient jeszcze raz przyłożył lunetę do oka:
- Wie pan co, chyba potrafię zrobić to jedną kulą


Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za zbędne dyskusje...Ban


Zawody: "Kto najdłużej wytrzyma w wodzie".
Pierwszy pan wytrzymał 1 min. Wszyscy ludzie go pytają:
- Jak pan to zrobił?
A on odpowiedział:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny pan wytrzymał 2 min. i znowu wszyscy ludzie go pytają:
- Jak pan to zrobił?
A on odpowiedział:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny pan wytrzymał 3 min i wszyscy ludzie go pytają, jak to zrobił.
A on na to:
- Trening.....
Następny pan wchodzi do wody. 1 min. - nic, 2 min - nic, 3 min - nic.
Po 4 minucie wychodzi. Ledwo oddycha, więc lekarze szybko podbiegli,
ale na szczęście nic się nie stało. Wszyscy ludzie go pytają:
- Jak pan to zrobił?
A on na to:
- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!


Zachorował wielki wojownik Biały Bizon. Całe plemię pogrążyło się w smutku.
Wysłano więc posłańców do Wielkiego Szamana. Odnaleźli jego samotny szałas,
wchodzą i mówią:
- Witaj Wielki Szamanie, nasz największy wojownik legł zwalony chorobą.
Ulecz go, bo bez niego nie obronimy wioski.
- Połóżcie mu wilcze ziele na czole.
Poszli więc zerwać wilcze zioło i ułożyli je jak szaman nakazał.
Całą noc słyszeć można było jęki Białego Bizona.
Nazajutrz posłańcy znowu poszli do szamana:
- Pomogło?
- A gdzie tam. O mało duch go nie opuścił.
- Hmm.. Przeto połóżcie mu jajka na oczach, to powinno przynieść poprawę.
Następnego dnia szaman udał się osobiście do wioski i pyta ludzi:
- Pomogło?
- Nie. Odszedł do Krainy Wiecznych Łowów.
- A położyliście mu jajka na oczach, jako wam mówiłem?
- Nie..., dociągnęliśmy je... tylko do pępka...!

__

xDDD zarabiste

Ulubiony mit grecki Rasiaka?
- Wyprawa po Zlote Runo.

w tym micie nie chodzi o runo lesne ;p wiec troche nie pasuje, ale nvm

__
luuuzzzz bluuuzzz

Hahaha :ASD [+]

__

hehehe

all wyjebane

ale najlepsze: "za zbędne dyskusje...Ban" ))

poległem :LSD

__

- Kto twojego syna nauczył tak przeklinać?!
- A ch*j wie!

__

Proszę Cię o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję. Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać
swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon
w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę
czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki
i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów
wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem
jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu.
Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się
prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co
pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że

tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja
mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba je wymienić, to czy można
zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?


EDIT:
Znalezione na eozyna.blog.pl ;- DDD


małtyna (11-11-2005 22:28)
jestem sobie w knajpie, w knajpianej toalecie, w kabinie knajpianej toalety. sikam. ludzka rzecz, nie? no.
małtyna (11-11-2005 22:29)
zaraz za mną przyszły dwie panny, stuk stuk szpileczkami, poprawiają mejkap przy lustrze. rozmowa
małtyna (11-11-2005 22:29)
jedna pyta drugą, czy może poszłyby do hawany (ot, taki klub).
małtyna (11-11-2005 22:30)
a druga odpowiada, że nie, bo
małtyna (11-11-2005 22:30)
(teraz uwaga)
małtyna (11-11-2005 22:30)
"ty wiesz co mi się tam ostatnio stało?
małtyna (11-11-2005 22:30)
tańczę sobie, tańczę, a tu widzę, jak mnie jakiś kolo spod baru obcina wzrokiem
małtyna (11-11-2005 22:31)
no to podchodzę i mówię, że cześć, postaw mi drinka, bo mi się pić chce
małtyna (11-11-2005 22:31)
a on mówi, że dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatańczę
małtyna (11-11-2005 22:31)
no to tańczymy, tańczymy, ale mi się nadal chciało pić, to mu mówię, że może by mi postawił tego drinka, bo mi się nadal chce pić
małtyna (11-11-2005 22:32)
a on, że może się najpierw przejdziemy i wtedy mi postawi drinka
małtyna (11-11-2005 22:32)
no to wyszliśmy, idziemy, idziemy, ja się pytam, czy moglibyśmy wracać, bo miał mi drinka postawić, bo mi się chce pić, a on mówi, że zaraz wrócimy tylko żebym mu najpierw zwaliła konia
małtyna (11-11-2005 22:33)
no to ja go tam obrabiam, obrabiam
małtyna (11-11-2005 22:33)
(w tym miejscu opuściłam toaletę, ale dziewczyna tylko rzuciła na mnie okiem i kontynuowała swoją historię)
małtyna (11-11-2005 22:34)
(a ja jeszcze myłam ręce, więc pointa mnie nie ominęła i nie omieszkam jej przytoczyć)
małtyna (11-11-2005 22:35)
...obrabiam, a on mi mówi, że zaraz dojdzie i że chce mi się spuścić w buzi. trochę się zdziwiłam, ale spoko, kucam przed nim, nawet taki dość wygolony był, więc spoko.
małtyna (11-11-2005 22:35)
no i się spuścił, niedużo tego było, więc spoko połknęłam no i się pytam, czy już możemy wracać, bo chcę tego drinka.
małtyna (11-11-2005 22:35)
a on mi mówi spierdalaj głupio kurwo
małtyna (11-11-2005 22:35)
(teraz będzie najlepsze, uwaga)
małtyna (11-11-2005 22:36)
I TY WIESZ JAK JA SIĘ WTEDY POCZUŁAM??" ;ASDF !!!

__
ema

końcówka rozmowy miażdży DDDDDDDDDDD

__

< Knot > hmm a wiec.
< Knot > chcialabym zaczac nosic tampony, lecz nie wiem do ktorej dziurki wlozyc!!
< Knot > moze to glupie, ale nie smiejcie sie, bo skad mam to niby wiedziec?
< Knot > sa 2 dziurki!!
< Knot > pierwsza dziurka to chyba pochwa?
< Knot > i pozniej jest zaraz za pochwa druga dziurka.
< Knot > i wiec tak..
< Knot > chcialam sie dopwieziec ktroa dziurka sie sika 1 czy 2?
< Knot > ktora dziurka leci okres 1 czy 2?
< Knot > gdy sie uprawia sex to chlopak czlonek wklada do dziurki 1 czy 2?

DDDDDD

__

Uprawia sex? Ona się nadaje chyba tylko do uprawiania buraków... ;-DD

__

LOL!

__
Miejsce na Twoją reklamę!

Gdzie takie pola są że takie buraki rosną, nie? : D

__
Miejsce na Twoją reklamę!

Gdzieś to wczoraj czytałem : P

__
Miejsce na Twoją reklamę!

Chyba tylko w Czarnobylu :-D

__

"matka jast starsza o 21 lat od swojego dziecka. za 6 lat dziecko będzie 5 razy młodsze od matki
Pytanie: Gdzie jest ojciec to zadanie jest do rozwiązania można je rozwiązać matematycznie
Uwaga; pytanie gdzie jest ojciec - musisz dokladnie przeanalizować ..."

A odpowiedz jutro jesli nikt nie odpowie ; )...

__

W matce?

nuke żeby nie widzieli inni w razie czego ; )

__
Miejsce na Twoją reklamę!

y=-3/4
ODP: Ojciec jest na mamie :p

__

;DD

__

[URL=http://video.google.com/videoplay?docid=-6563503108101048693&q=derby+rasiak]Dla wszystkich, ktorzy smieja sie z Rasiaka : > [/url]

__

to bylo dawno i nie prawda ;p

__

brawo : )

__

nastepny dobrze ;D

__

taa? http://video.google.com/videoplay?docid=-2641032525617189763&q=derby+rasiak

__

Facet lekko na bani wraca do domu ......
Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka Ci w głowie itp... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- .........?.........
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, ku*wa, zainteresowań!... żadnych.
-----------------------------------
Jezus widząc, że na ziemi źle się dzieje postanowił zejść do ludzi.
Przypadkiem odwiedził grupę hipisów.
- Chciałbym z wami porozmawiać.
- Jak nie zapalisz, to spadaj.
- Ale ja chcę tylko porozmawiać...
- W porzo, pogadamy, ale najpierw musisz z nami zapalić. Jezus się
zgodził, usiadł, zaciągnął się skrętem i zaczyna:
- Nazywam się Jezus....
- No i o to chodziło !
------------------------------------
Halo?
- Dzien dobry, czy pan Jan Kowalski?
- Tak, slucham...
- Czy to pan wczoraj ok godziny 19-ej skakal do Wisly z Mostu
Poniatowskiego i ratowal moje topiace sie dzieko?
- (niesmialo) No... tak... to ja....
- A! To pan! W takim razie pytam sie, gdzie jest ku...a mac jego
berecik?!

__