hahaha tak troche inna hahaha ;DD

ktos da link do tego obrazku + ;d

__

[url=http://fiberya.com/cgi-bin/webshop/sklep.cgi?c=link&tab=w&tmpl_id=225&sid=55f3d088c25855a2586a8bc2a3d26463&fason=]Tolerancja musi być[/url]

;-asd

__

bardzo prosze! http://tomek.jestes.najlepszy.patrz.pl/ hihihihi

__

złamałam nogę )))))))))

dobreeeeeee

mi tam absurdy sie podobają

__

broooda, co nie zmienia faktu, że niszczy ;D

__

ale moze ktos nie widzial ;p

__

w dżiny !!!!!! r0x

wyj**alem sie na plecy....

pluszzzzzzz

__

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie.
- co Pani jest ? - pyta lekarz.
- dziekanat !

__

Optymista nawet na cmentarzu widzi same plusy ;-DDD

__

xDDDDDDDDDDD nie wiem czemu ale powalilo mnie to

__

++ ;d

__

kilka dni przed slubem przychodzi chrzestny do pana mlodego i sie pyta:
-Ty ej co bys chcial na prezent slubny?
- narzeczony mysli jakis czas i odpowiada: jaja
- jaja? ale dlaczego jaja ?
- taaa na komunie chuja dostalem to bede mial komplet

__

Graja dwa łabedzie w statki:
- H5N1
- Trafion Zatopiony!

__

xD

__
Miejsce na Twoją reklamę!

Chuck Norris wie, kiedy wyjdzie RtCW2 na peceta

__

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne"
pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli
porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać?! Dawać! Syna przecież mamy!!


Na ławce w parku siedzi dres i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi :
- Młodzieńcze, wiesz, że jak bedziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko powypadają ci zeby.
Dres popatrzył na gościa i odpowiedział :
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zeby.
- Tak ? A też jadł tyle cukierków ?
- Nie, on sie po prostu nie wpie*dalał w nie swoje sprawy.


W Nowej Zelandii pewien funkcjonariusz rzadowy podzielił się z dziennikarzami następującym dowcipem: "Bush otrzymał zakodowaną depeszę o tresci: 370HSSV- 0773H. Osłupiały prezydent przekazał ja do rozszyfrowania CIA. CIA także nie wiedziała o co chodzi, wobec czego depeszę wysłano do
Clintona. Ten poradził, żeby przeczytać ją do góry nogami".


Na lekcji z historii Pani opowiada o bitwie pod Grunwaldem. Kwiat rycerstwa polskiego, Litwini, te klimaty. Pani się nakręca coraz
bardziej patetycznie. Mały Jasio nadmuchał torebkę po cukrze i sruuuu, strzelił.
Dzieciaki w śmiech, atmosfera prysła.
- Jasio. Jutro chcę widzieć ojca.
Przyszedl ojciec, Pani sie skarzy, że Jasio zepsuł taką podniosłą chwilę i wykład.
Wie Pani. On rzeczywiście ma coś z tymi torebkami. Przedwczoraj stoję sobie
za stodołą, rucham kozę, a Jasiu jak nie pie*dolnie z torby po cemencie.
Tylko rogi mi w rękach zostały.


Przychodzi turysta do bacy i pyta:
- Baco, macie jakiś pokój do wynajęcia?
- Mom.
- Za ile?
- Dwiście.
- Baco! Za tyle? To bardzo drogo!
- Panocku ale tu jest piknie.
- No dobra baco, ale musi tu być spokój i żadnych dzieci.
- Tu nimo żadnych dzieci.
Turysta idzie spać. Rano o godz. 5 - rumor, wrzask, z poddasza wypada czereda dzieci. Wrzeszczą, wywracają meble. Turysta zwleka się z wyra i zaspanym głosem mówi do bacy:
- Baco, tu nie miało być żadnych dzieci!
- Dzieci? To są sku*wysyny nie dzieci!


Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
- To zdrobnienie...
- Od czego?
- Ty szmato...

__

ależ szalęństwo ;-)

__

Nie wiedzialem gdzie to dac, a zakaldanie topicka dla jednego linka jest jakies.. dziwne.

[url=http://szort.pl/bansuj_z_premierem]Bansuj z premierem[/url]

__

Pierwszego kawału nie mogłem przez chwilę zrozumieć XDDD

__

widocznie Ciebie rodzice uczyli jedynie brac, totez błedu nie zauwazyłes ; - DDDD

__

już było, nawet w topicu z jednym linkiem xD

__

ehh ;P za duzo piszecie normalny czlowiek tego nie ogarnia ;P

__

dokładnie...

__

Nop było. e2 o tym pisał bo na gadulcu rzuciłem mu linkiem Techno party nazywa się ten topic ;-p tylko troche inny link miałem ;-p

__
Miejsce na Twoją reklamę!

No cholera, zawsze wiedziałem, że coś jest nie tak : (







XDDDD

__

Dziwiłeś się, bo każdy mówił że to przyjemne ? xDDDD

__

Na wykladzie Pani profesor pyta studentow : kto kibicuje Cracovii - wszyscy podniesli rece oprucz jedynego Jasia...wiec Pani pyta : a Ty Jasiu komu kibicujesz? Na to Jasiu : WISLE KRAKOW!! Wiec dalej Pani profesor pyta : dlaczego?? Jasiu - Tata kibicuje WISLE, Mama kibicuje WISLE, brat kibicuje WISLE wiec i ja kibicuje WISLE KRAKOW!!Wzburzona profesorka ciagnie temat...ale Jasiu nie mozesz zawsze brac przykladu ze starszych - jakby Twoj tata byl zlodziejem, mama prostytutka a brat debilem to co bys w tedy zrobil????Na to Jasiu pewnym glosem odpowiada : a to wtedy kibicowal bym CRACOVII!!!!!!!!!

__

kawał akurat na czasie xDDDDDDDD

__

http://osada.pl/rozrywka/smieszne_filmy/pokaz.php?id=7

może ktoś już to widział bo stare jest ale jak to widze to mi się tak śmiac chce jaką gość ma faze i nawija i patrzcie jak wino proste może zrobić z żula gwiazde hehe

__

Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
- Normy europejskie...

Po zakończeniu zimnej wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzają wspólne manewry. Do sali, w której zgromadzili się żołnierze obu nacji wchodzi amerykański sierżant i mówi:
- Dzisiaj ćwiczymy skoki z małych wysokości - pułap 200 metrów.
Na to Rosjanie wpadają w panikę. Po naradzie jeden z nich występuje i pyta czy nie mogliby skakać ze 100 metrów. Zdziwiony sierżant odpowiada:
- Ale na 100 metrach lotu nie rozwiną się nam spadochrony!
Na to wszyscy Rosjanie zgodnie:
- Oo.!? To dzisiaj skaczemy ze spadochronami?

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Leśniczy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.
- Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci...
- Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła...

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i
mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię!
- Tak oczywiście ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej sięga jej tylko do brody...

Wraca studentka z wakacji, zakłada nogę na nogę, a jedna noga mówi: nareszcie razem.

Z życia studenta:
Proszę o zgłoszenie się na okresowe badania krwi i kału celem oszacowania ile procent studentów ma naukę we krwi a ile w dupie...

Pewien profesor oblewał zawsze tych co nie chodzili na wykłady.
Wchodzi jeden student, profesor mówi, że go nie widział na wykładach i stawia mu pałę, ale sprytny student powiedział, że na wykłady chodził, tyle że zawsze siedział za filarem. Dostał 3. Kilku następnych studentów powiedziało to samo, dostając 3. W końcu jednak profesor się zdenerwował i na drzwiach wywiesił:
"Wszystkie filary są już zajęte!"

Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka Wilka, który siedzi w krzakach...
- Dlaczego ty masz takie wielkie, wybałuszone oczy?
- A co nie widzisz, że sram!!!

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie o zimie.
- Zima na polu śnieg, dzieci rzucają się śnieżkami, jezioro zamarzło a na nim wilki się pi..dolą.
- Jasiu, źle! - woła nauczycielka.
- Pewnie, że źle, bo łapy im się ślizgają!

Anglik udowadnia Polakowi, że jego język jest najtrudniejszy:
Na przykład u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir.
To jeszcze nic.
W Polsce pisze się Bolesław Prus, a czyta Aleksander Głowacki.

__

O Jasiu się uśmiałem...xD


Polak i Rusek wracają z frontu i zachciało im się bzykać.Stoją na górce.Rusek wyciąga lornetkę.Patrzy ,patrzy i mówi:
-Polak! Tutaj nic nie ma!!! :/
Polak zabral Ruskowi lornetkę.Patrzy,patrzy i po chwili krzyczy:
-No co Ty rusek slepy jesteś?Krowa!!!!!
Zeszli z górki i idą prosto do obory.Wchodzi Polak.5 minut, 15 minut, 20 minut...wychodzi i zasuwając rozporek mówi:
-ufff Rusek mówię Ci co za ulga
Wchodzi Rusek.ściany się trzęsą, deski latają, dach się sypie, słychać przeróżne dziwne krzyki i przeraźliwe muczenie krowy...5 minut...10..15...30....40...
Wychodzi Rusek.Cały zakrwawiony podarte ubranie.Ledwo oddycha i z wysiłkiem mówi:
-Ej Polak....jak Ci się ją udało na plecy przewócić??))


Przychodzi baba do lekarza ze stoma dętkami na szyi a lekarz pyta:
co pani jest?
baba na to:
Studentka

Przychodzi facet do banku. Podchodzi do okienka i mówi:
- Chcę kurwa założyć rachunek w tym pierdolonym banku!
Pracowniczka banku:
- Słucham?!
- Chcę k*rwa założyć rachunek w tym pierdolonym banku! Głucha jesteś?!
- Proszę Pana, proszę trochę grzeczniej! Bo zawołam kierownika!
- Bardzo dobrze! Już! Wołaj tego kutasa!
Przychodzi kierownik:
- W czym mogę panu pomóc?
- Chce tylko k*rwa założyć jebane konto w tym pie***onym banku, bo odziedziczyłem S2 miliony dolarów.
A kierownik, spogladając na podwładną:
- I TA STARA K*RWA PANU W TYM PRZESZKADZA?!

Jedzie czołg i się śmieje z malucha, a maluch ma silnik w dupie.
- A maluch na to wole mieć silnik w dupie niż fiuta na czole

Wraca zmęczony mąż z pracy do domu, a tam w drzwiach stoi skąpo ubrana żona i mówi:
- stary chcę czegoś nowego, chcę żebyś mnie wy-
pierdolił jak świnie!
mąż: no dobra mów co mam robić
żona:
-rozerwij mi stanik
rozerwał
- rozerwij mi majtki
rozerwał
a teraz mnie wypierdol
mąż: WYP***LAJ ŚWINIO

Przychodzi baba do architekta:
- Pani chce sie budowac?
- Nie, walic.

Pieści chłopak - dziewczynę.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi ?
Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam !!!
On: - To czemu nie nosisz ???

Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną !
- I co mówiła ?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.


Po czym odróżnić wysokiego Żyda od niskiego??
...Wysokiemu wystają nogi z pieca...

zym się różni wagon piasku od wagonu pełnego Żydów?
Widłami piasku niewyładujesz..


Stoja 4 zakonnice przed brama do nieba.Podchodzi do nich Św.Piotr i stawia przed nimi miskę z święconą wodą.
Mówi do pierwszej:
-Czy dotykałaś kidykolwiek meskiego członka?
-Tak...palcem
-To wsadź go do wody święconej,a wszystkie grzechy zostana Ci odpuszczone...jak kazał tak zrobiła i poszła do nieba.
Św. PIotr mówi teraz do drugiej:
-Czy dotykałaś męskiegoczłonka?
-Tak....ręką.
-To wsadź ją do wody,a grzechy zostaną Ci odpuszczone....jak kazał tak zrobiła i poszla do nieba.
...nagle z tyłu krzyczy 4 zakonnica:
-Jak ta 3 wsadzi do tego dupę,to ja tego nie wypiję!!!!

Stoi dwóch pedałów pod supermarketem,i jeden mówi do drugiego Ch*j Ci w dupe,a drugi obiecanki cacanki!

Podchodzi pedał do ratownika na basenie:
-Jaka woda??
-Ch*jowa!
-To ja skacze na dupe.

Idą 3 pedały gęsiego.Skąd wiadomo który ma urodziny? Ten w środku.

Idzie miś i zajączek na imprezę, zajączek mówi do misia:
- Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i Ty się najebiesz to potem
mnie bijesz. Obiecaj ze dzisiaj nie będziesz.
Miś:
- Ok, nie ma sprawy.
Rano zając sie budzi cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zębów.
Wkurwiony biegnie do misia i mówi:
- Kurwa ! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
A miś na to
- Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę ty sie najebałeś i zacząłeś szaleć
najpierw zacząłeś mnie bluzgać ze jestem grubym gejem i debilem. Już miałem
ci najebać, ale myślę ok obiecałem... Potem zacząłeś jechać moją
dziewczynę,ze to
kurwa i pruje sie z każdym w całym lesie. Ledwo, co wytrzymałem, ale ok, myślę
jesteś najebany i w ogóle... Potem, dojebałeś się do mojej matki...Ledwo,
co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem... Ale jak wróciliśmy do
domu, a ty narżnąłeś wielką kupę do łóżka, wetknąłeś w nią kredki i
powiedziałeś: JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI to nie wytrzymałem...
;-DDDDDD





DD

__

O jezyku slyszalem ale i tak wymiata :- DDD

__

szkoda tylko ze juz nie ma niczego nowego... wszystko chyba juz było w króryms z "Best Humor dowcip ever"...

__

Otwiera koles lodówke patrzy a tam kwadratowy zając !

tego nie było

__

Jak nie [url=http://www.esports.pl/?id=post&post_id=1879273194&comments=fullthreads#168]#168[/url]...

__

A to było?
Siedzą 2 ptaki na gałęzi: Jeden grucha, drugi jabłko.

__

Bylo na bank ;] tylko nie wiem gdzie

__

Hm, a to?
Kiedy Pionokio dowiedział się, że jest z drewna?
Kiedy zapalił się podczas pierwszej masturbacji.

__

a było to ?

Płyną dwa śledzie jeden za słony drugi żaluzje...

__

Wpada eskimos do baru i mówi:
Whisky proszę, a barman: z lodem?
Eskimos: a wyjebać Ci?


Ojciec z synkiem podczas spaceru mijają dom publiczny. Synek zaintrygowany charakterystycznym wyglądem budynku pyta:
- Tata, a co tu jest?
Ojciec nie chcąc skłamać, ale i nie chcąc powiedzieć prawdy mówi:
- Widzisz synku ... to jest taki dom w którym za pieniądze można zaznać rozkoszy.
Mały zapamiętał sobie słowa ojca i po obiedzie wyciągnawszy od niego dyche na kino, naturalnie poleciał do burdelu. Wpada do środka, buch tą dychę na ladę i mówi:
- "Plose pani, chciałbym zaznać roskosy".
Burdelmama spojrzała na niego, ukroiła trzy pajdy chleba, posmarowała masłem i miodem i wręczyła to maluchowi. Mały po powrocie do domu mówi do ojca:
- Tata, zgadnij gdzie byłem!
- No ... w kinie ...
- Nie tata, w tym domu co żeśmy mijali ...
- ?!!! No i co!???
- Dwom dałem radę, ale trzecia już mogłem tylko wylizać ...


Sherlock Holmes i doktor Watson wybrali się na piknik. Jako że ich noc zastała w lesie rozbili obozowisko na polance i poszli spać. W nocy Holmes budzi doktora i pyta:
- Drogi Watsonie spójrz w niebo, i powiedz mi co widzisz?
- Widzę miliony gwiazd.
- I co ci to mówi?
- Z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony gwiazd i prawdopodobnie miliardy planet. Z astrologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Saturn jest w znaku Lwa. Z teologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Bóg jest wielki i wszechmocny, a my jesteśmy malutcy i słabi. Z chronologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest około 3 w nocy. Z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jutro będzie ładna pogoda. A co tobie Sherlocku?
- A mnie to mówi drogi Watsonie, ze nam ktoś podpierdolił namiot ...

__