http://www.maxior.pl/?p=index&id=7899&0

przy niektorych leże

__
^_*

ahaha podoba Ci sie Reach w wersji "nago" ?D

__

fajna przerobka, ale gejowe

lepsze jest 400apm

__

Żona poprosiła męża, żeby kupił jej prezent na gwiazdkę.
Chciała, żeby to była niespodzianka ale, dała mu podpowiedź,
żeby to było coś co przyspiesza od 0 do 100 w 4s i żeby najlepiej było niebieskie...

[hide=Prezent od męża][/hide]

__

ha
prawidłowo

__
^_*

dobre [+]

__

kłamczuch

__

LOOOOL zapomniałem kliknąć [+]

__

nie wiem czy było:
W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie
pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł
:d

__

zaslyszane w antyradiu:

Pani pyta dzieci w szkole:
- Kto wie kto są bracia Kaczyńscy ?
Jasiu sie wyrywa do odpowiedzi.
-Prosze Jasiu powiedz nam.
- Bracia Kaczyńscy to blizniacy, ktorzy jak byli mali to zagrali w filmie "O dwoch takich co ukradli księżyc", a jak dorosli to zalozyli PiS
- Bardzo ładnie Jasiu, a wiesz moze co to znaczy PiS ?
- Podpieprzymy i Słońce

D

__

IMHO Great joke Ale troche zbreźny :-P

Idzie sobie facet ulicą i nagle widzi stojącą na chodniku małą zasmarkaną dziewczynkę.
Jakoś tak żal mu się zrobiło jej a więc podszedł do niej, wyciągnął z kieszeni 5zł i mówi:
- Masz, dziewczynko na pączka.
- A jak to jest k***a na pączka? - Odpowiada dziewczynka.

__

Szkot wsiada z dużym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i mówi:
- Będzie pan musiał zapłacić również za bagaż.
Szkot rozwiązuje worek i mówi:
- Wychodź, synku. Tak czy owak, trzeba zapłacić.

__

[hide=Największe zagrożenie XXI wieku...]ESPERAL[/hide]

__

- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jestes, skarbie?
- Nie, w aptece.

Stirlitz obudził się koło drugiej.
- Pierwsza też była niezła - pomyślał.

Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy:
- No jak tam idą żniwa?
- Ch......owo!
- Nie upiększajcie, mówcie jak jest!!!

Siedem złotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i worek mlecznych - takie byly rezultaty ostatniego występu polskiej reprezentacji w boksie.

Ona: - Na pierwszej randce nie daję!
On: - No to może chociaż weź?

U seksuologa:
- Panie doktorze, jak uprawiać seks, żeby nie bylo dzieci?
- Wysłać je do dziadków.....

- Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- Kur......, następny debil rośnie...

Mamo, czy ja aby nie jestem adoptowany?
- Byłeś. Ale cię oddali...........

- Nie mogę pić wódki bo potem leci mi krew z nosa.
- Nie przejmuj się, ja też mam nerwową żonę.

Facet do ekspedientki :
- Poproszę rolkę papieru toaletowego.
- Jaki kolor ?
- Pani da biały, sam walnę odcień.

__

Ostatni mnie rozwalił xD

__
Miejsce na Twoją reklamę!

Stirlitz od dwóch dni nie pojawiał się w pracy. Gestapowcy, wysłani na
poszukiwania, odnaleźli go w jego willi, nieprzytomnego, leżącego na
podłodze pośród pustych butelek po wódce.
Na stoliku obok lampy leżał szyfrogram: Zadanie wykonane, możecie się
Zrelaksować

Stirlitz zaatakował z nienacka. Znienacko bronił się tak jak umiał. A Umiał to też był nie lada zawodnik... ;-pp

Stirlitz posłał Müllera do diabła. Następnego dnia Diabła odwiedziło Gestapo.

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście. xD

Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy. - Otwieraj! - krzyknął Mueller.
- Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz. W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo.

Stirlitz szedł nocą przez las. Nagle zobaczył na drzewie świecące oczy.
- Sowa - pomyślał Stirlitz.
- Sam jesteś sowa - pomyślał Bormann.

Mueller wiedział, że Rosjanie, zamieszawszy cukier, zostawiają łyżkę w szklance z herbatą. Chcąc sprawdzić Stirlitza, zaprosił go na herbatę. Stirlitz wsypał cukier do szklanki, zamieszał, wyjął łyżeczkę, położył ją na spodeczku, po czym pokazał Muellerowi język.

__
Miejsce na Twoją reklamę!

2 pierwsze też dobre ;D

__

stirlitz ;D [+]

__

nie wiem czemu, ale 7 i 8 mnie rozwaliły ;D Stirlitz też jak zwykle prawidłowo ;-)

__

Siedzi sobie mała małpka pod drzewkiem. Siedzi sobie tak i coś tam robi, aż tu druga małpka przyszła. No i się pyta :
- Ty ! Co robisz ?
- Jak to co ? No jem przecież !
- Jak to jesz ? Ale co Ty właściwie jesz ?
- A jak myślisz ? No pewnie, że jem banana !
- Jak to ? Ale dlaczego ten banan jest czarny ?
- Bo jem go drugi raz !

__

xDD [+]

__

Pierwsze 2 owned

__

Pani tłumaczy dzieciom na lekcji znaczenie słowa "definitywnie". Aby upewnić się czy dobrze ją zrozumiały proponuje ułożenie zdań z tymże słowem. Tomek, może ty ?
- Niebo jest definitywnie niebieskie. - wypalił Tomuś.
- Właśnie niekoniecznie mówi pani - czasami niebo jest zachmurzone i wtedy jest szare. Marysiu może ty ?
- Trawa jest definitywnie zielona.
- No też się z tobą nie zgodzę, bo jak jest susza to trawa więdnie i staje się brązowa.
W tym momencie Jasiu podnosi rękę i pyta się:
- Czy bąki wychodzą z grudkami?
- Nooo... nie, ale to chyba nie jest dobry temat na rozmowę w klasie.
- W takim razie definitywnie się zesrałem.


- Ładne buty proszę Księdza ... zamszowe ?
- Nie ... za swoje ...

__

Siedzi dwóch Daunów w pokoju i nagle zgasło światło... jeden do drugiego mówi:
- To pewnie korki
Na co drugi:
- To idź mu otwórz

:EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

__

[-]

__

WTF ?! ;asd To tylko dowcip

__

ale zeby takim starym dowcipem rzucic... masz sie poprawic

__

[HIDE=Best dowcip Ever !]
:p
[/hide]

__

Przepraszam... ;ass

__

[buhahua] [leżę]
:}

__
^_*

Złapał Wołodia złotą rybkę. - Wypuść mnie dobry człowieku, a spełnię twoje trzy życzenia. -Dobrze. Po pierwsze: daj mi władzę, ale nie taką jak ma nasz prezydentczy szef FSB, tylko większą i nie tutaj w Rosji bo za dużo zawistnikówi zaraz by zabójców nasłali. Po drugie: dużo pieniędzy, ale nie dużo naraz bo się rozejdą, tylko niech te pieniążki sobie do mnie stopniowospływają, tak żeby zawsze były. Po trzecie: chcę żeby mnóstwo kobietsię we mnie kochało, tak żebym mógł sobie w nich wybierać. - Dobrze. Zaszumiało, zahuczało i się stało. PatrzyWołodia, a tu, siedzi w wygodnym fotelu przy ogromnym biurku, a przednim cała góra listów. Wygląda za okno, a tu, i ulice inne i rejestracjesamochodów inne i napisy na budynkach nie w cyrylicy. Myśli sobie:"No sprawiła się rybeńka, dotrzymała słowa. Ale kim ona mnie zrobiła?" SpojrzałWołodia po sobie, ubranie z materiału w najlepszym gatunku, zegarek naręce też niczego sobie, nie jakieś elektroniczne byle co. Porządnyzegarek od razu widać. Tylko kołnierzyk jakby ciśnie. "Chwat rybka" -pomyślał. "Widać, że bogaty jestem, ubrany dobrze i biuro pięknieurządzone. Ale kim ona mnie zrobiła? Przecież nie urzędnikiem?" Zagląda do listów Wołodia, a tu, pierwszy od kobiety, i drugi, i trzeci.Iwszystkie piszą, że go kochają i wszystkie mu dobrze życzą. I odmężczyzn też są listy. I czyta Wołodia, że go szanują, że podziwiają. Oradę go proszą. "No no no". myśli " To ci rybki czary. Znaczy nie byle kto teraz jestem, na pewno zrobiła mnie kimś ważnym, ale kim? " Wziął kolejny list do ręki, patrzy... Urzędowepismo, a na nim tłustymi literami napis "Urząd Skarbowy". Przestraszyłsię. "No tak, nie mogła się ta beczka miodu bez łyżki dziegciu obyć" -skrzywił się Wołodia. "Nic to, zobaczmy czego chcą".I czyta: - Wielce szanowny, kochany ojcze Tadeuszu, uprzejmie donoszę...

[hide=btw]500. post [/hide]

__

-wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
-ja naleze do tych 13 %

-ta magda to kurwa jednak jest
-co???
-fuck zle okno
bash

__

nie wiem czy bylo:

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość... Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno, że z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?
Dziewczyka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo r*cha świnie!

; DDDDDD

Rozmawia dwóch pedałów:
- Stary ty widziałeś jakie Franek ma hemoroidy! Jak ogórki.
- Q*wa taaakie duże?
- Nie, takie kwaśne!

;o

__

Pierwszy mnie rozwalił. : DD

__

kumpel mi opowiedział pierwszy jak byliśmy na ścianie i mnie to powaliło...
ale ten druuggiii..... prawie jak stirlitz...

__

http://www.esido.net/fotki/kibice.jpg LOL!

__

[+]

__

hahaha dobre dobre

a kto pamieta numer z Tomkiem Rzasa... ktos ma ten obrazek xD? bo szukam...

+

__

[+] avatar

__

hehe pamiętam :-D
dziennikarze pytali się Tomka co to znaczy, a on powiedział "Tomek jesteś najlepszy", prawda była jednak trochę inna ;-D

__