uzywasz tego niebieskiego scierwa co zzera z 30-50mb w ramie do polaczenia z netem (i rozlacza co 10 min) ?

__

powodzenia życzę

__

... czyli? a już wiem - neo. wbrew innym ja sobie neo bardzo chwale. o jakimś rozłączaniu nie mam mowy, pingi po 50 (128 kb/s), transfer słaby - koło 15 kb/s, ale niedługo dostanę 256 to liczę na małą poprawę. ogólnie to jestem zadowolony, tym bardziej, że wcześniej mialem SDI NA 8 OSÓB! (wiem, hardcore ) i grałem tylko po północy jak inni spali ;P.

__

neo

__

tak też myślałem ;-) ale nie byłem pewien

__

przesadzasz, skoro juz teraz chcesz sie uczyc... 2-3 tygodnie przed w zupelnosci wystarczy

__

pierwszy mnie rozwalił :-D

__

stary, jemu nie chodziło o samo neo tylko o soft od neostrady. Po cholere Ci on? Możesz po prostu sobie zainstalować sterowniki do modemu i skonfigurować połączenie w windowsie - prosto łatwo i przyjemnie.

Jakbyś potrzebował pomocy to wal na gg.

__

o_0 to tak można? hehe do bomba jakby trzeba to mam nawet karte sieciową po poprzednim łączu. napiszę na gg, mam nadzieję, że wytłumaczysz co i jak

__

tu chyba mialy byc kawaly, a nie ja uradowany wchodze poczytac a wy tu rozmowe prowadzicie i najlepszym polskim dostawcy interneta shame

__
try me.

ano, prawda off topic się zrobił EOT

__

Na swiatlach zatrzymuje sie nowiutki Mercedes i prykoczaca Syrenka.
Kierowcasyrenki opuszcza szybe (uik,uik,uik) i puka w szybe
merca(puk,puk).
Kierowca merca opuszcza szybe (bzzzzzzzt) i pyta:
- Czego?
- No nie ma pan moze jakis kaset video, bo bym se cos obejrzal na
satelicie
leca same smieci...?
- Nie mam. [skad ten ma wideo w syrence???]
Nastepnego dnia sytuacja sie powtarza. (uik,uik,uik) (puk,puk,puk)
(bzzzzzzzt)
- Czego tym razem?
- A ma pan moze jakies kielbaski? Grilla robie z przyjaciólmi i
wyczyscilismy juz lodówki...?
- Nie mam. [jaki k***a grill w syrence???]
Kierowca Mercedesa ciezko ugodzony w swoje ego postanowil rozbudowal
samochód o bajery z Syrenki.
Spotykaja sie na swiatlach.
(bzzzzzzt)
(puk,puk,puk) (uik,uik,uik).
Kierowca merca pyta:
- No moze pan chce kielbaski, chlebek na grilla. Mam cala najlepsza
kolekcje wideo i inne rzeczy, co tylko panu trzeba.
- k***a, to po takie gówno mnie pan z wanny wyciagal???


W publicznej toalecie stoi facet z rekami w kieszeniach i smutnym
wzrokiem patrzy na pisuar.
Gosciu, który wlasnie skonczyl sikac podchodzi i pyta:
- Co sikac sie chce?
- Tak!
- Rozpiac?
- Tak, niech pan rozepnie!
- Wyjac?
- Tak!
Gdy juz skonczyl lac:
- Otrzepac?
- O tak bardzo prosze!
- Schowac?
- Niech pan schowa!
Wychodza razem, a facet caly czas rece trzyma w kieszeniach.
Wreszcie ten drugi nie wytrzymal:
- Przepraszam bardzo, pan to pewnie jest inwalida?
- Inwalida? Nie, tylko zimno jak s****ysyn!


W starej wiezy na pustkowiu siedza sobie noca trzy wampiry i graja w karty. Graja graja, noc mija i zrobili sie glodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja ide cos wrzucic na ruszt.
Dlugo nie trwalo i wrócil. Usta umazane krwia...
- Znacie te wioske na poludnie stad?
- Mhm...
- No to juz jej nie ma. Wyssalem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie, a ja napelnie zoladek.
Dlugo nie trwalo i wrócil. Usta umazane krwia...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt juz tam nie mieszka, he, he..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucajac w drzwiach:
- Teraz ja, niedlugo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niz tamci. Ociezale wchodzi do komnaty.
Twarz cala we krwi.
- A ty gdzie byles?
- Nigdzie. Wy***alem sie na schodach.


Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!


Gospodarz miał koguta tak napalonego że dobierał się do wszystkich jego kur, lecz niestety kogutowi kury już się znudziły i zaczął się dobierać do innych zwierząt. Pewnego razu kogut wyszedł z posiadłości gospodarza i nie było go przez kilka dni. Gospodarz zmartwiony zaczął go szukać. Krążył i krążył aż w końcu znalazł go leżącego koło śmietnika. Wyglądał jak nieżywy. Gospodarz przerażony podbiega do koguta a ten do gospodarza:
- wy*****laj bo mi hienę wystrzaszysz!


Akcja dzieje się gdzies na srodku Sahary.
Jedzie sobie Arab na wielbłądzie, który ledwo zyje, żar z nieba, temperatura 60 stopni, zero wiatru.
No i tak sobie człapie, człapie, aż tu nagle nie wiadomo skąd wyprzedza go kolarz, tak że tylko tumany piasku widać. No to Arab zdziwko, nie wie co sie dzieje, ale nic - jedzie dalej. Po 5 minutach sytuacja się powtarza. No to Arab się niecierpliwi, zatrzymuje się i rozgląda do okoła. Z daleka widzi nadjeżdzającego kolarza i macha do niego zeby się zatrzymał. Kolarz podjeżdza, a Arab się go pyta czemu on tak pędzi, przeciez jest gorąco itp. No to kolarz mu tłumaczy, że jak jedzie szybko, to dzięki oporom powietrza jest chłodniej, nie czuć tej temperatury, człowiekowi się lepiej jedzie itp. No to Arab wziął sobie tą radę do serca, wsiada na wielbłąda i go popędza, żeby jechal szybciej. No i gnają przez tą pustynię, ale w końcu po paruset metrach wielbłąd padł. Arab wstaje, otrząsa się, patrzy na niego i myśli: k***a zamarzł!


W amerykańskim teletunieju na najlepszego księdza startuje ksiądz katolicki i pastor z australii... wszystkie konkurencje wykonują perfekcyjnie... idą łeb w łeb... aż w końcu w finale dostają zadanie ułożyć wiersz ze słowem Timbuktu... po pół godziny zaczyna ksiądz:
-I was a father all my life,
had no childen, had no wife
I read the Bible through and through,
on my way to Timbuktu...

Zaczyna pastor:
-When Tim and I to Bisbane went
we met three ladies cheap to rent,
they were three and us was two,
so I booked one and Tim booked two...


Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora;
- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie, co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze zadam panu pytanie i jesli
pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan
odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK. Niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co
nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego
najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne,
ale nie logiczne - Pana zona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nie legalne.
- Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic na
zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...


Mistrz w pchnieciu kula do trenera:
- Dzis musze pokazac klase... na trybunie siedzi moja tesciowa.
- E! nie dorzucisz..

na dachu wieżowca siedzą uwięzieni McGyver i Batman, McGyver mówi:
-Ty masz zapałki ?
- nie mam...
- qrwa helikopter odpada..


Pod domem wariatow ogrodnik nawozi truskawki. Wychyla sie wariat z jednego z okien i pyta:
- Panie co Pan robisz?
- Nawożę truskawki
-Panie ale co pan robisz?
-Nawoże truskawki
-Panie ale co pan robisz?
Ogrodnik wkurzony:
-Posypuje gównem truskawki!
Na to wariat ze stoickim spokojem:
-Tak a ja cukrem, ale mówią, że to ja jestem po******lony


Nowy Jork. Mistrzostwa świata w zapasach. Finałowa walka Rosjanina i Amerykanina. Telewizyjną transmisję ogląda w St. Petersburgu brat rosyjskiego zawodnika. Niestety, Rosjanin znajduje się w bardzo trudnej sytuacji, potężny Amerykanin sprowadził go do parteru, przygniótł całym swoim ciałem i niemal zawiązał w supeł. Nagle w Petersburgu nastąpiła awaria i w mieście zgasło światło. Zniecierpliwiony facet biegnie do telefonu i dzwoni do ekipy rosyjskich zapaśników. W słuchawce słyszy głos brata.
- Wania, nu, kto wygrał?
- Nu, ja!
- Nu, ale jak z tego wyszedłeś?
- Wiesz, leżę tak pod tym gościem i myślę sobie, że to koniec. Aż tu nagle widzę genitalia. Nu, to wziąłem i ugryzłem z całej siły.
- Nu, Wania, ale to nie po sportowemu.
- Nu, może i nie po sportowemu, ale czy ty wiesz, do czego zdolny jest człowiek, który ugryzł się w jądra?


Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego
od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie
ruda piękność.. mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała:
"Mogę popływać z Tobą łodzią?"
Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave.
Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo
sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała
pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać! Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko
woskowałem... i podeszła superblondyna, z . no wiesz... z taaakim biustem...
Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię.
Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej:
"Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. " Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać.. Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary!
Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię:
"Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio...
Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave! Ona miała członka !
Miała ogromnego członka, stary ! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz ? Nie umiem pływać !


Jedzie sobie rodzinka samochodem , tata , mama 2 dzieci, ojciec prowadzi zbliza sie do skrzyzowania przyspiesza ... czerwone swiatlo a ten dalej depcze w pedal gazu .... przejechali 130km/h przez skrzyzowanie zona krzyczy:
-debilu pozabijasz nas
-spoko spoko szwagier tak zawsze robi
Zblizaja sie do drugiego skrzyzowania , tez czerwone swiatlo znow 150km/h przejechali, zona tlucze faceta krzyczy ze chce ja zabic na co facet
-spoko spoko szwagier tak zawsze robi.
Nastepne skrzyzowanie zielone swiatlo facet ciska w pedal chamulca pisk opon ledwie zdazyli zachamowac.zona :
-Czego sie zatrzymujesz ? zielone mozemy jechac
-Spoko spoko a jak szwagier bedzie jechal ?


Porucznik Rżewski spaceruje z Nataszą po lesie. Jako, że
porucznik coś milkliwy, Natasza próbuje podjąć konwersację :
- Niech pan popatrzy, poruczniku, jak tu cudownie - las szumi,
ptaszki śpiewają .
- A propos ptaszków - ożywił się Rżewski - kornetowi Obłońskiemu
mieści się na chu.ju pięć drozdów i trzy wróble!
- Poruczniku! Fuj! Jaki pan... prostolinijny! - spłoniła się
Natasza.
- A propos prostolinijny - jak kornet Obłoński krowę je.bał, to
jej się rogi wyprostowały!
- Boże, poruczniku, niech pan natychmiast przestanie ! Pan ma w
głowie próżnię !
- A propos próżni - jak Obłoński chu.ja z krowy wyciągał, to stóg siana pyskiem zassała!

__

calkiem niezle... ciekawe skad je skopiowales

__

2 kawaly spalone na maxa (nie takie zakonczenie jak w oryginale..)

__

- Dlaczego huragany noszą imiona damskie?
- Bo jak przychodzą to sa mokre i dzikie, a jak odchodzą to zabierają twój dom i samochód

__

ktore?

__

W starej wiezy na pustkowiu siedza sobie noca trzy wampiry i graja w karty. Graja graja, noc mija i zrobili sie glodni. Jeden mówi:....

Gospodarz miał koguta tak napalonego że dobierał się do wszystkich jego kur, lecz niestety kogutowi kury już się znudziły i zaczął się dobierać do innych zwierząt....

__

a mozliwe mozliwe ;-)

__

hehe, a ja się zawsze zastanawiałem skąd te damskie imiona xD

__

Przedstawiam dość nietypowy rekord świata : http://sma.swellserver.com/news/top_stories/worldrecord.php

__

"masturbation for me is a way of life. I've been training for this day since I was 13 years old and I'm happy with my performance today" heheheh

mocny koles jest

__

14:51 | Byli klienci Idei nareszcie zrozumieli, co oznacza nowa nazwa ich
14:51 | operatora. Zostali wyru***ani:
14:51 | ORalnie
14:51 | ANalnie
14:51 | GEnitalnie

__

muhahaha, ołnadż totalny ;D

__

OMG =D btw gdzie można w internecie znaleźć więcej 'nietypowych rekordów' :-> są jakieś internetowe księgi guiness'a?

__

takie rzeczy to sa na pozadku dziennym :p

__

haha!

__

Jadą w pociagu trzy dziewczyny: czarna, ruda i blondynka. Nagle wpadją kanary... Na to czarna: Trzeba się gdzieś schować?!
Wchodzi kanar i kopie pierwszy worek i słyszy: wufffffff....
Podchodzi do drugiego i słyszy: miałłłłłłł...
Podchodzi do trzeciego gdzie siedziała blondynka i słyszy: ZIEMNIAKI

__

Lekarz zaczął dyżur na wielkim kacu i nie przespanej nocy. Siedzi teraz jak diabli, a tu pacjentka włazi do jego gabinetu i każe mu spojrzeć w swoje wyniki.
- Co mi jest, panie doktorze?
- Rak.
- Jak to rak? Przecież mówił pan, że to kamienie.
Lekarz:
- Kamienie, kamienie... A pod każdym kamieniem Rak! Cha, cha, cha!...

__
Miejsce na Twoją reklamę!

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok
laptopa...
- Nie pierdol! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

__

Wilk ogląda pornola i mówi do siebie:
- Kur*a, a ja durny je wszystkie zjadałem...

i bonus
http://www.turok.nazwa.pl/pilot.jpg

__

Cos link nie dziala

__

"my immediate goal is to get a bag of ice and some lotion on my penis to soothe the burning".

owned !

__

aaaAAAaaa #102
a slyszales:
Programista rozmawia ze swoimi [...]

(:

__

faktycznie 0.o a wczoraj dzialal jeszcze...

__

[hide=Trzy fazy otyłości męskiej:]
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.[/hide]


Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek.
- No to leżymy

__

nie wiem jak to nazwac bo to dowcip nie jest raczej ciekawostka, czlowiek ma czasem takie glupie dziwne skojarzenia ;],
otwieram ostatnio lodowke patrze serek jakis lezy, no to biore czytam :
serek pikantny
czytam dalej i wyj**** sie na plecy, napis nad nazwa glosi ze:
Wyprodukowano metodami tadycyjnymi-RĘKODZIEŁO
nie wiem jesc to czy nie ^^.

__

MUAHAHAHA! co to za serek?

__

buahaahahaahaaahahahhaahahahhahahhahahahahahahaaaahhaaaahahhahaha (to nie bylo smieszne) ale plus sie nalezy za staranie))

__

[hide=open and press ctrl+a]

[/hide]

__

BUAAHAHAHA XD OEMGIE

__