zajebiste ;-DDD

__

DDDDDDDDDDD

__

Himmler wzywa jednego ze współpracowników:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową
- 45
- A czemu nie 54?
- Bo 45!
Himmler zapisuje w aktach "charakter nordycki" i wzywa następnego:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową
- 28
- A czemu nie 82?
- Może być i 82, ale lepsza jest 28.
Himmler zapisuje w aktach "charakter bliski nordyckiemu" i wzywa kolejnego:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową
- 33
- A czemu nie... a to wy, Stirlitz.


Stirlitz podszedł do szafy i nacisnął guzik - szafa odsunęła się od ściany ukazując ukryte przejście. Nacisnął ponownie - i szafa przysunęła się z powrotem.
- Ukryte przejście! - zrozumiał Stirlitz po chwili myślenia.


Stirlitz, Miller i Kaltenbruner grali w karty. Stirlitzowi karta nie szła, ale umiał robić dobrą minę do złej gry. Gdy tylko odszedł się wysikać, mina zadziałała...


Stirlitz zwinął kartkę w rulonik i wrzucił do pisuaru. Wiadomość bezpiecznie dotarła do Centrali.

Stirlitz migiem uciekł przez okno. Mig skrył się w chmurach.

__

Był sobie facet bardzo brzydki, ale uczciwy. Żył bardzo bogobojnie,
ale cierpiał z powodu brzydoty. Kiedy był już w średnim wieku,
nagle wpadł na pomysł, żeby zrobić sobie operację plastyczną.
Wszystko załatwił, poszedł do szpitala, operacja się odbyła.
Efekt przeszdł jego oczekiwania. Facet był bardzo szczęsliwy,
wierzył że zmieni się jego zycie.
Kiedy wychodził ze szpitala, nie zauważył ciężarówki, wpadl pod nią i
się zabił.
Poszedł do nieba. Przy pierwszej okazji spotkał się z Panem Bogiem i mówi:
- Panie Boże, dlaczego mi to zrobiłeś? Przecież całe życie postępowałem
według Twoich przykazań a teraz kiedy moje życie mogło się odmienic,
to Ty zrobiłeś mi takie świństwo! Dlaczego?
Pan Bóg na to:
- Słuchaj stary, ja ci powiem prawdę. Ja cię k.....a nie poznałem




Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
- Idą trzy kobiety i jedzą lody. Pierwsza ssie, druga liże, trzecia gryzie (loda, oczywiście). Która z nich jest mężatką?
Pani na to:
- Jaś, ty świntuchu!
Jaś ze stoickim spokojem odpowiada:
- Niech się pani nie denerwuje, niech pani pomyśli.
Pani myśli, widać że przychodzi jej to z trudem. Wreszcie mówi:
- Ta, która gryzie?
A Jaś na to z wielką radością:
- Ta która ma obrączkę na palcu, ale podziwiam pani tok myslenia

__

hhahahha świetne

__

no to plus??

__

soz zapomniałem ;D

__

roxorZ!!!111 n1 [+] ;-D

__

"love is a motherfucker" \o/

__

teksty z grup dyskusyjnych


PL.REC.PARANOJA
Nie wiem czy ktos z was moze ma tez cos takiego w domu. Otóż wydaje mi się, że moja muszla klozetowa odbiera energie kosmosu i koncentruje ją w sobie w jakiś dziwny sposób. Muszla jest wykonana z ceramiki a deska z bakelitu, jest to muszla typu "plusk". Ale do rzeczy. Otóż energia którą posiada mój sedes jest wyraźnie odczuwalna gdy na niego siadam - czuje taki niezwykły stan błogiego spokoju, przez moje ciało przechodzą jakby delikatne wibracje, co czasami nawet wyzwala pewien dreszczyk emocji. Szczególnie mocne oddziaływanie czuje na czakramie pomiędzy nogami, tak jakby się otwierał. Zauważyłem też, że lepiej idzie mi nauka gdy siedzę na tym klozecie.

Niestety nie moge tego zbyt czesto robic bo rodzice podejrzewają, że brzydko się bawię. Próbuje teraz nasycić jej energią piramidkę z listewek którą kupiłem na targach ezoterycznych, oraz ostrzyć żyletki (Tata ma takie uridium) wkładając je pomiędzy deskę a kibel. Jestem w trakcie eksperymentu i w związku z tym moje pytanie: Jak długo należy trzymać przedmioty blisko siebie aby mogła przepłynąć energia? Moi domownicy już mnie mają za wariata, nie chce żeby widzieli co kombinuje.

A i jeszcze jedno. Czasami w nocy słysze dziwne odglsy z toalety, jakby taki cichy szum wodospadu, ale nikt akurat nie korzysta, a ja boje się sprawdzić co to może być (na pewno nie woda w rurach bo sąsiedzi wyjechali na mazury). Próbowałem różdżką zmierzyć parametry źródła, ale prawdopodobnie fale właściwej energii interferują z jakimś ciekiem wodnym. Jestem ciekawy co sądzicie o tym zjawisku, szczególnie, że muszla nie jest wykonana na specjalne zamówienie i ma standardowy kształt. Zupełnie nie wiem co o tym myśleć.

pozdrawiam,
Flak Fafjon

PL.REC.MUZYKA.TECHNO
ostatnio byłem na jakiejś imprezie i usłyszałem bardzo ciekawy kawałek techno. wiem że to będzie bardzo trudne do odgadnięcia ale mimo to sprubujcie bardzo mi na tym zależy leci mniej więcej tak :

tyt - ty ry ryt - ty ry - tyt ty ry ryt tyt - ty ry
tyt - ty ry ryt - ty ry - tyt ty ry ryt tyt - ty ry

właśnie coś w tym stylu te dzwięki tyt itp. przypominają takie jakby gwizdanie na flecie ( zresztą w tym utworze są tylko takie fajne dzwięki Smile ale juz nie będę jeszcze bardziej mieszał
mogę jeszcze dodać że słyzsałem tą piosenkę także zmixowaną z utworem Aquagen feat. Rozalla -Everybody`s Free jak by ktoś znał ten mix to też on mnie bardzo interesuje
z góry dzięki za pomoc !!!

__

Samolot nagle zaczyna spadac, pilot przez glosniki:
- Prosimy o zachowanie spokoju, nie panikujcie - podejdzcie wszyscy do lewej czesci samolotu i spojrzyjcie w okienka.
Wszyscy podchodza i patrza. Na to pilot:
- Jak panstwo slusznie zauwazyli lewy silnik naszej maszyny plonie.
Wszyscy zaczynaja sie denerwowac a pilot:
- Prosimy panstwa o spokoj - prosze o podejecie do okien po prawej stronie samolotu.
Wszyscy mysla:
- No tak - od czego jest prawy silnik i wygladaja.
Na to pilot:
- Jak panstwo slusznie zauwazyli prawy silnik rowniez plonie.
Wszystkich ogarnia panika ale pilot ponownie ich uspokaja. Wszyscy sie zastanawiaja co teraz wymysli a ten:
- Prosze o ponowne podejscie do lewgo okna samolotu.
Wszyscy zaciekawieni co tam zobacza podchodza.
Pilot:
- Prosze spojrzec w dol - tam jest jezioro.
Pasazerowie:
- No jest i co z tego?
Pilot:
- Prosze sie przyjrzec - na srodku plywa maly zolty pontonik.
Wszyscy:
- No tak i co z tego.
A pilot:
- Tak wiec, dziekujemy za uwage - z malego zoltego pontoniku mowila zaloga samolotu...

__

Lekcja religii... Dzieci siedzą cicho... siostra jest ostra... Siostra zakonna się pyta:
- Kochane dzieci co to jest: skacze po drzewach, zbiera orzechy, i ma rude futerko?
Dzieci myślą, myślą... Jasiu się zgłasza:
- Proszę siostry, na 99% jest to wiewiórka, ale zaraz nam siostra powie, że to Pan Jezus...

__

Laboratorium z chemii. Studentka do koleżanki:
- Co robisz?
- Ekstrahuje...
- Naprawdę? Zrób mi dwa...

__

;DD

__

A mi sie niezbyt podoba - przy tym nakladzie durnowatego chamstwa kawal moglby byc smieszniejszy

__

dobre ^^ ty i tak chcialbys trzy!

__

Cos dla blondynek zeby im nie bylo smutno

Przychodzi wiec blondynka do banku i mowi do kolesia tam siedzacego:
- Dzien Dobry! Potzrebuje 3.000zl pozyczki na wakacje
- No dobrze ale musi nam pani dac cos w zastaw
- Ok moze byc moj Jaguar ?
Koles sie zgodzil i blondynka pojechala na wakacje. Wraca po 2 tygodniach i przychodiz do banku:
- Chcialam oddac 3.000 zl + 21 zl odsetek
- Dobrze prosze pani, ale my w czasie pani nieobecnosci sprawdzilismy stan kont w bankach i wychodzi ze jest pani milionerka. Po co wiec pani bylo te 3000 zl ?
A blondynka na to:
- A gdzie ja bym bezpieczniej trzymala mojego Jaguara za 21 zl przez 2 tygodnie ?!!

DD

__

Dlaczego Polacy nie moga poleciec w kosmos ?
> bo by zaje*ali kola od duzego wozu

:p

__

rotfl niezle xD

__

PL.REC.MUZYKA.TECHNO - ownage!

__

dobrze jest się umieć śmiać z samych siebie

__

niewiem czy to juz bylo, ale wezme jeden tysz napisze

Jest niebo. Przed jego bramami czekaja 3 zakonnice, u wrot stoi sw. piotr.
A wiec, podchodzi pierwsza.
-Witaj niewiasto, powiedz mi, czy uprawialas kiedykolwiek seks z mezczyzna?
-No.. niby tak.
-A czym dotknelas jego penisa?
-Reka.
-Wsadz wiec owa reke do tej czary ze swieta woda a wszystkie grzechy zostana ci wybaczone.
Wsadzila. Costam sie zaswiecilo, brama sie otworzyla.

Podchodzi kolejna.
-Witaj niewiasto, powiedz mi, czy uprawialas kiedykolwiek seks z mezczyzna?
-No.. niby tak.
-A czym dotknelas jego penisa?

Nagle trzecia sie drze.
-Jak ona tam wsadzi dupe to ja tego niewypije!!

__

mam zamienic polakow na murzynow ?:ASD

N * U * K * E * D

ok nie wazne, skasowalem to co napisalem bo pewnie by byla niepotrzebna klutnia z obroncami ***** :-DDD

a co do zartowania z samego siebie... hmm... tak by the way, w jakims filmie czy gdzies tam, tez slyszalem, ze to dobrze "umiec sie smiac z samego siebie" ale nie pamietam dlaczego ;-DD

__

mam zamienic polakow na murzynow ?:ASD

N * U * K * E * D

ok nie wazne, skasowalem to co napisalem bo pewnie by byla niepotrzebna klutnia z obroncami ***** :-DDD

a co do zartowania z samego siebie... hmm... tak by the way, w jakims filmie czy gdzies tam, tez slyszalem, ze to dobrze "umiec sie smiac z samego siebie" ale nie pamietam dlaczego ;-DD

__

nie no jednego bym dal tobie i sektorowi, gdzie bym ja je zmiescil ;DD

__

Idzie ślepy ulicą, a nad nim leci ptak. Ptak pomyślał sobie, że zesra się na niego. No i srruu..., ale ślepy skręcił i wyminął gówno. Ptak myśli... Spróbuję jeszcze raz, ale ślepy znów wyminął gówno. W końcu ptak zawołał inne ptaki i wszystkie srały na ślepego. Ślepy wyminął wszystkie gówna. Jaki z tego wniosek?
Ślepy gówno widzi.


########


Dwóch filozofów przy obiedzie:
- Po co jeść? I tak gówno z tego!
- Z głodu jeszcze nikt się nie zesrał.


########


Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca.
- Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca.
- Panie doktorze, nie pomogło.
- Niech pan pije samo mleko!
Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta:
- Kurna, a ciacho gdzie?

#########


Dwa psy spotykają się w poczekalni u weterynarza:
Rottweiler mówi ze smutkiem:
- pogryzłem mojego pana... teraz tylko zastrzyk i do.. piachu.. a ciebie za co?
Na to owczarek niemiecki:
- wyobraź sobie moja pani zmywała podłogę... no wiesz tyłek w niebo.. spódniczka do góry podjechała... zero bielizny... nie wytrzymalem....
Rottweiler:
- echh życie.. Ty to przynajmniej trochę przyjemności przed śmiercią mialeś...
A owczarek:
- Jaką śmiercią???? ja tu tylko na przycięcie pazurów......



#########


IIWŚ: Płynie sobie U-boot. Wszyscy się nudzą, żadnych statków, więc
kapitan zarządza strzelanie do wszystkich nieprzyjacielskich
samolotów. Płyną, płyną, patrzą, a tu leci amerykański samolot.
Zestrzelili, wyłowili Amerykanina. No i mają go już rozstrzelać, ale
kapitan daje mu ostatnią szansę:
"Możesz ocalić swoje życie, ale musisz przejść przez dwie próby."
I prowadzi go do kajuty, a tam na stole 10 butelek wódki.
- Ile flaszek wypijesz, Amerykaninie?
- 3.
- Rozstrzelać go - mówi kapitan.
Płyną dalej, a tu leci sobie Ruski. No to go zestrzelili, biorą Ruska
na pokład i sytuacja tak jak z Amerykaninem. W kajucie z wódką Ruski
mówi, że wypije 8 flaszek. Kapitan mówi: "No, nieĽle. Ale jeszcze
druga próba." Wprowadzają go do kajuty, a tam 10 lasek. Kapitan pyta
się Ruska, ile z nich przeleci. Rusek na to, że 8. Kapitan zastanowił
się, ale w końcu kazał Ruska rozstrzelać.
Płyną dalej, patrzą leci samolot. Bez żadnych oznaczeń, jakoś mu się
dziwnie skrzydła kołyszą. Zestrzelili, wyłowili pilota. Kapitan pyta
się skąd jest, ten na to zataczając się: "Sss Ppolski". Kapitan
zdziwiony, no ale nic. Pierwsza kajuta.
- Ile flaszek wypijesz?
- Jjjeeeeddeennascie.
- Jak 11, jak jest 10!?
A Polak wyciąga zza pazuchy flachę i mówi:
- Jjja nna krzywca nigdy niie... przychodzę.
Kapitan w szoku, prowadzi go do kajuty z panienkami.
- Ile panienek przelecisz?
- 11.
- Jak to!?
- Ttty mi też się podobasz...

__

stirlitz jak zawsze mnie ownuje DD

__

ahahahha ;D za polaka [+]

__

ja wiem gdzie bys je zmiescil... ^^


to miala byc odpowiedz na #104 :( ale acci zczitowal cos...

__

za smieszne to nie jest :( ale nic mi do tego bo jestem troche ateista

__

Pędzi Pędzi Śmieciareczka dobre...

__

[+] za filozofow ;DD

__

a ja nie mam nic przeciw :> fajne... To sie nazywa czarny humor ;]

__

wow dzieki za plusy moje pierwsze :happy:


###

Rozmawia dwóch znajomych na zajebistym kacu:
- No i co tam stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek?
- Nooooo, wiesz, samochód ma już rok, zaczyna się sypać, trzeba by kupić jakąś nówkę..
Baby ciągle te same, ***** , dobrze by było je zmienić na inne, ile można te same bzykać
Jeszcze bym wyjebał na jakieś dwa tygodnie na Seszele bo mi się tu nudzi u nas.
A i przydałoby się skończyć z trawą i koksem bo za bardzo się jebie we łbie...
- Noooo to musisz się wziąć ostro do roboty... Aaaaaaaaa a co z basenem, wspominałeś kiedyś że sobie wypierdolisz taki piętrowy ze zjeżdżalnią i sauną pod zajebistym dachem.
- No ni chuja.. Byli panowie z gminy i nie wiem jak u Ciebie, ale u mnie na plebanii jest teren podmokły wiec dupa z tego...

###

Krasnoludki idą przez las. W pewnej chwili widzą, jak wilk napada na Czerwonego Kapturka.
- Pomóżmy tej dziewczynce! - mówi jeden z nich.
- Dlaczego? Przecież nie jesteśmy z tej bajki!

###


Stasiek spotyka kolegę i mówi:
- Słyszałeś, Franek? Kościół zezwolił na używanie prezerwatyw!
- Coś ty!
- Serio, ale muszą mieć dziurawe końce.

###

Idą sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą:
- Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica!
Zakonnice poszły, a metale miedzy sobą:
- Ty, co to jest prysznic?
- Nie wiem, jestem niewierzący.

###

Rabbi Izaak z Berdyczowa mawiał:
- Nie ma człowieka bez grzechu. Istnieje jednak zasadnicza różnica miedzy cadykiem a grzesznikiem. Cadyk, dopóki żyje, wie, że grzeszy. Grzesznik, dopóki grzeszy, wie, że żyje.

###

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, kurwa! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!

###

Dwie zakonnice przy ruchliwej szosie chcą się załapać na okazję, ale jakoś nie mają szczęścia. Po jakimś jednak czasie zatrzymuje się z piskiem opon luksusowy kabriolet,a za kierownicą elegancka, młoda panienka. Śmielsza z zakonnic rozpoczyna z właścicielką bryki dialog:
- Przepraszam, skąd pani ma taki piękny samochód?
- Za dupę.
- A to piękne futro?
- Za dupę.
Milcząca dotychczas siostra nie wytrzymała i wtrąciła:
- Popatrz, popatrz. A proboszcz daje nam tylko obrazki.

###

Do leżącego na ławce mężczyzny podchodzą policjanci. Jeden z nich mówi:
- Dokumenty poproszę.
- Nie mam - odpowiada mężczyzna.
Policjanci na to:
- No to idziemy!
- No to idźcie!

###

Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy.
- Cześć, co robisz?
- Niosę piwo dla komendanta.
- A po co ci te drzwi?
- Kazał przynieść cos do otwierania.

###

Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:
- Jest cukier w kostkach???
- Nie ma! - Odpowiada sprzedawca
- A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej?

###

Przez park przynależący do domu wariatów idzie ordynator i spostrzega pacjenta siedzącego na ławce i walącego się kamieniem w głowę...
- Co robisz???
- Narkotyzuję się!!!
Idzie wiec dalej, a tam kolejny wariat siedzi i tłucze w swoja głowę dwoma kamieniami...
- Co robisz???
- Biorę podwójna dawkę dzisiejszej działki...
Poszedł ordynator dalej wzruszając ramionami, a tu patrzy, a na kupie kamieni siedzi trzeci wariat i rozgląda się wokół...
- A Ty co robisz????
- Sprzedaję narkotyki....

###

Siedzi dwóch downów w pokoju i zgasło światło. Jeden mówi to pewnie korki,a drugi to idź mu otwórz.

###

W wojsku sierżant mówi do rekruta:
- Pamiętajcie, że to jest wojsko i na każde pytanie trzeba odpowiadać "Tak jest panie sierżancie!". Zrozumiano?
- Tak jest panie sierżancie!
- No więc jak sie nazywacie? Kowalski?
- Tak jest panie sierżancie! Kowalski!
- Ile macie lat? 21?
- Tak jest panie sierżancie! 21!
- Skąd jesteście? Z Warszawy?
- Tak jest panie sierżancie! Z Krakowa!

__

klilka powtórek, ale ogólnie to niezłe

__

Przychodzi córka do ojca na koniec roku szkolnego z swiadectwem.
Ojciec czyta zalamany fatalne oceny córki. Wkurzony drze sie do córki.
- Same dwóje !!! Nigdzie w te wakacje nie pojedziesz !!! NIGDZIE !!! - na to córka-
-Tatusiu ale czemu ?!? Powiedz co mam zrobic zebym pojechala na wakacje - na to ojciec- to zrób mi loda - córka zdziwiona odpowiada
- ale tatus jak to tak jestes moim ojcem. nie wypada - ojciec uradowany odpowiada - no to nigdzie nie pojedziesz i tyle.
no to corka zabiera sie za ojca sciaga mu spodnie i juz chce sie zabierac do roboty i nagle dostrzegla ujebanego z gówna kape od ojca zdziwiona pyta
- Tatusiu dlaczego ty masz tego penisa takie ujebanego z gowna
- A co ty myslisz ze twoj brat to prymus

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sami w pokoju jest Małgosia i Jasiu. Małgosia zagaduje Jasia
- Jasiu wyruchaj mnie - na to Jasiu
- Nie. Nie chce mi sie - malgosia nalega jeszcze bardziej
- No Jasiu prosze wyruchaj mnie.
Na to Jasiu - No dobra to ja sie rozbiore i bede stal przy scianie a ty wez
rozped z konca pokoju i na mnie skocz. Małgosia uradowana rozbiera sie i bierze rozped z konca pokoju. Biegnie ile w sił w nogach celuje w Jasia i nagle Jasiu sie odsuwa. Małgosia przypierdoliła w sciane a Jasiu sie smieje i mowi - hahaha widzisz jak cie wyruchałem

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Polak, Niemiec i Rusek zalorzyli sie w pociagu kto jest lepszym zlodziejem. Zaczyna rusek
- Dajcie mi 15 sek to zobaczycie - polak z niemcem sie zgodzili. Zgaslo swiatło na 15 sek nagle sie zapala i choby niby nic a rusek wyciaga zlote zegarki, pierscionki itp. Na to niemiec - Dajcie mi 10 sek to zobaczycie - swiatlo zgaslo na 10 sek nagle sie zapala i chocby niby nic niemiec wyciaga zlote zegraki bransoletki itp. Polak mowi - Dajcie mi 5 sek to zobaczy - swiatlo zgaslo na 5 sek nagle sie zapala. Niemiec z Ruskiem patrzy a tu nie ma polaka. Nagle wpada konduktor i sie drze do niemca i ruska - Eeee wy kto zwami siedzal bo ktos mi lokomotywe podpieprzyl .

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Z Oswiecima ucieka dwóch zydów i maja do pokonania 10 poteznych murów.
Mija pierwszy mur, drugi, trzeci, czwarty. Przy piatym jeden zaczyna - Ale sie zmeczylem nie dam rady nie ma bata- na to drugi - dasz rade byc twardy idziemy dalej. znow przechodza dalej mijaja piaty, szosty, siodmy, osmy mur i sie znow zatrzymuja, znow jeden zaczyna - ja juz kopletnie umiem nie mam sil, nie ma bata - na to drugi - ja tez nie mam sil. To co wracamy !

To tyle reszte napisze pozniej jak bede mial troszke wiecej czasu

__

przychodzi mezczyzna do ginekologa.
- prosze pana ale ja jestem lekarzem od kobiecych spraw.
- to nic panie doktorze ja mam tylko jedno pytanie, prosze mi powiedziec czy lechtaczka jest do przodu czy do tylu od pochwy?
- No, do przodu. - odpar ginekolog.
- ku*wa mac!! bawilem sie 3 godziny hemoroidem!!!

__

Dupcia i SlowMotion Dostaja odemnie plusy we wszystkich ich postach

__

bedziesz cos chcial... :asd

__

rotfl ! DD
bizz juz 80% :FF
a zadnego newsa nienapisales, zgadza sie ?

__