z calym szacunkiem kryp, ale dowcip musi miec jednak dobry smak- ten tego nie posiada

__

grrr bizz te Twoje dowcipy :/

__

to tylko dowcipy... z polakow tez sie smieja

__

te akurat zajebiste ^^

__

Co robi żydowskie dziecko na huśtawce?
- Wkurwia snajpera

Co oznacza skrot FA na mydełku?
- From Auschwitz

Czemu żyd pisze sie przez "ż"?
- Bo odmienia sie na gaz

te 3 ownage!

__

nie no... te ze stirlitzem naprawde konkretne

__

UWAGA UWAGA!! Zagadka... kto zgadnie odp dostanie plusa ;D

Trzem facetom zachciało się coś łyknąć.Postanowili iść do sklepu i kupić 0,7.Złożyli się po 10 złotych ,(czyli mieli 30 złotych).Dali to sprzedawcy na flaszkę.0,7 kosztowało 25 złotych, więc ten dał im wódkę i 5 złotych reszty.Ale jeden z facetów mówi do sprzedawcy:-Podziel pan resztę na nas trzech, żebyśmy się nie pobili przy podziale reszty przy wódce.Sprzedawca wziął te 5 złotych , oddał każdemu po 1 zł i zostało mu 2zł .Tak patrzy na nich i mówi: ja was tu podzielę .I schował te 2 złote do swojej kieszeni .Zgadzacie się ? Tak , padła odpowiedź .I szczęśliwi wyszli ze sklepu. Ale jeden mówi;-słuchajcie!Coś mi tu nie gra-każdy z nas dał po 10 złotych. Złotówkę dostał z powrotem, to tak jakby każdy dał po 9 złotych.Jest nas trzech,czyli 3 razy 9 to się równa 27.Sprzedawca wziął 2 złote.To razem 29 złotych.

GDZIE JEST ZŁOTÓWKA?? ;-d

__

heh... dali po 9, to jest 27, sprzedawca wzial 2zl, to razem 25 ;]
(wprowadzenie w blad sie nie udalo ;p)
chodzi o to, ze te 2 zl sprzedawcy zawiera sie w tych 27 zl. ;D a jak sie zabiera 2zl z 27 to sie odejmuje a nie dodaje xD

__

stare to jest

__

25/3=8,33(3) + 1= 9,33

widać ze menele i liczyc nie umieja.. dali po 9.33(3) na flaszke a nie po 9

__

hehe tobie juz kurde nawet plusow dawac nie moge :( nie wiem ocb

__

spoko

__

widzialam twoje foto ;p

__

"powrócimy z deszczem" - żydzi

__

spoko hehehe

__

ale [+] Ci nie dam

__

gdzie ?:>

__

;-(

__

Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i
chodząc z mikrofonem między dziećmi):
- Tak więc apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co Wy
byście kochane dzieci zrobiły gdybyście zobaczyły Ducha
Świętego???
Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem):
- Chyba bym się zesrał...

__

rotfl

__

__

fajne jest sobie wyobrazic taka cala sytuacje... xDDD
gdyby takie akcje czesto byly w kosciele to chyba bym zaczal chodzic :-DD

__

best dowcip ever - http://www.esports.pl/?id=post&post_id=1879265108&comments=fullthreads#9

__

9 wzięło się stad, że dali każdy po 10, a dostali po 1 zł reszty ;-).

__

a ja nie ;/

__

Przychodzi facet do fryzjera i mówi :
- Prosze mnie krótko opierdolić
- Ty chuju


xDDD

__

Szedł nocką Stirlitz po ulicach Berlina. Nagle z lewej... z prawej... z tyłu... z przodu rozległy się ogłuszające wybuchy. "Dolby Surround" - pomyślał Stirlitz.



Wszedłszy do toalety Stirlitz wyciągnął z kieszeni ołówek i napisał na ścianie: "Müller jest świnia!"
Był to pierwszy napis wykonany na ścianie Kancelarii Rzeszy przez radzieckiego żołnierza.

__

;-DDDDDDDDD

__

omg ;D zajebiste kawaly

__

hehe a mi tam sie podoba

__

mi tam sie podoba ;D

__

Dlaczego kobiety się malują i perfumują ???
Bo są brzydkie i śmierdzą

Podczas uroczystości 70 urodzin Lorda Bailey,
około północy wszyscy goscie zebrali sie na środku salonu. Poproszono Lorda o podzielenie sie jakąś ciekawą historią z tak bogatego życia.
- A więc tak. Pewnego dnia byłem na Sawanie
na polowaniu. Patrzę a tam pod drzewem wielki lew. Wyjmuję dubeltówkę, lew mnie zauważył. Łamię ją, lew zaczyna biec w moim kierunku. Ładuję, lew 50 metrów ode mnie. Przymierzam się, lew 20 metrów. Celuję, lew skacze. Ooooh, zesrałem się.
- Ależ Lordzie w takiej sytuacji to normalne. - powiedział, ktoś z tłumu.
- Nie, Teraz sie zesrałem. - Odparł Lord.

(teraz inny z tej samej serii)

Na tym samym przyjęciu kilkadziesiąt minut później, Lord ponownie został poproszony o przytoczenie jakieś interesującej historii.
- A więc tak. Byłem na Polowaniu na Łanie.
Spostrzegłem łanie, Ona mnie. Sięgnąłem po Sztucer, ona ucieka. Przycelowałem, strzeliłem jest. Padła. Podchodzę biorę lewą nogę na lewe ramię prawą nogę na prawe ramię....
W tym momencie ktoś ze służby przerywa i prosi lorda do telefonu. Po chwili Lord Bailey wraca.
- Hmmm. A więc na czym to ja skończyłem????
- Lewa noga na lewe ramię, prawa na prawe. - podpowiedział ktoś z tłumu.
- Ach tak. Te Rosjanki to wspaniałe kobiety. - Zakończył Lord

Przychodzi mała dziewczynka do apteki i prosi o prezerwatywy. Aptekarz:
- Ależ dziecko, przecież ty masz jeszcze mleko pod nosem !
- To nie mleko...

Pani w szkole pyta sie dzieci co da sie wlozyc do buzi ktos tam wstaje mowi lizaka ktos gume a jasiu wstaje i mowi:
-lampe
-jasiu napewno lampe jak to
-no tak matka zawsze mowi do ojca wieczorem zgas lampe to wezme do buzi.

Kobieta leży w śpiączce. Jednego razu jak pielęgniarki ją myły, jedna zauważyła że jak dotykała jej intymnych miejsc to następowała zmiana na monitorach. Pojawiły się pewne symptomy poprawy. Wyjaśniły to jej mężowi. - Można by było spróbować seksu oralnego. Wiemy że to dziwnie brzmi ale można spróbować. Facet wpierw z niechęcią, ale potem się zgodził. Pielęgniarki wyszły z pokoju, żeby faceta nie peszyć i udały się do pomieszczenia z monitorami. Po paru minutach EKG zrobiło się płaskie. Pielęgniarki wpadają do pokoju, a facet właśnie naciąga spodnie i mówi:
- Chyba się zadławiła.

stoi prostytutka pod latarnią.
podchodzi do niej policjant i pyta:
-a kasa fiskalna gdzie?
a ona na to:
-w dupie!



a teraz hardcore... yea! :-D

Wchodzi Jasiu do lazienki, a tam wanna majonezu, totalnie zajebiscie, Jasiu uwielbia majonez, ale tego byla cala wanna, wiec nie ma bola, sam nie da rady, wiec wola rodzine, rodzina tez uwielbia majonez, wiec razem siedza i wpieprzaja, ale nie ma bata, rodzina tez nie da rady, wiec wolaja sasiadow, bo sasiedzi tez kochaja moajonez, wiec wszyscy wpie*dalaja majonez, cieknie im po mordzie, uchachani, wesel i w ogole. Jedza, jedza, az tu nagle sie okazuje, ze na dnie lezy tredowaty i syfy wyciska...

przychodzi mały rumun do mamy
szarpie ją za spudnice i zapłakany krzyczy:
-mamo mamo ja chce kuuuupeeee...
-to idź se ukrój !

facet pieprzy sie ze stara dziwka. najpierw sucho, pozniej mokro, wieczor w koncu sie udal. facet pyta sie dziwki dlaczego na poczatku bylo tak sucho, ona odpowada
- najpierw strupy, pozniej ropa

Jasio do mamy:
-Mamo, mamo ja chce ciastko!
-Nie Jasiu, nie przed obiadem.
-Ale mamo ja chce ciastko!
-Nie Jasiu.
-Ale mamo ja chce!! i zaczyna sie wydzierać, na to mama:
-No dobrze Jasiu ale najpierw umyj rączki.
-Mamo ale ja nie mam rączek...
-Nie ma rączek, Nie ma ciastek!

Przychodzi facet do burdelu.
- Chciałbym Kobietę o rudym owłosieniu.
- Proszę bardzo pokój 101
Klient zaszedł do pokoju patrzy a tam rozwalona stara baba z czarnym futerkiem.
- ale miało być rude owłosienie.
Na to rozwalona dziwa machneła ręką krzycząc muchy sio.

Akcja sie dzieje w Nigerii:
-mamooo.... ja nie chce bracisza..
- nie marudz!
- mamusiu, prosze cie, ja nie chce braciszka, no!
- cicho badz, nie gadaj.
- mamo...
- zamknij sie i jedz co ci daja!!!

__

rozwalaja mnie twoje dowcipy [pluuuus]

__

nie no bizz... powiedz mi o co chodzi... od kilku dni nie moge ci plusow dawac :(

__

życie ;-)

__

jakież ono czasem cięzkie bywa ;D

__

przychodzi facet z pub'u z kaczka pod pacha i mowi:
-To jest ta swinia o ktorej ci mowilem
Zona na to:
-To nie swinia tylko kaczka...
-Mowilem do kaczki /

__

P

__

life's a bitch ;-D

__

Podczas zimnej wojny, Amerykanie i Rosjanie zdali sobie sprawę, że dalszy wyścig zbrojeń może doprowadzić tylko do katastrofy. Doszli więc do porozumienia że za 5 lat stoczą walkę psow. Strona której pies wygra, będzie dominowala nad światem. Rosjanie przez 5 lat hodowali krzyżówkę Dobermana, Rotwailera i sybirskiego wilka. Pies którego wyhodowali, byl tak wielki i tak silny, że trzymany był w specjalnie wzmacnianej stalowej klatce, do której nie zbliżał się nikt na 10 m. Gdy nadszedł termin walki, Amerykanie wystawili klatkę z jamnikiem. Wszystkim zrobiło się żal Amerykan, bo nikt nie wierzył, że jamnik pokona dziką bestię wyhodowana przez Rosjan. Gdy walka się rozpoczęła jamnik jednym chapnieciem pożarł dziką bestię Rosjan. Rosjanie wielce zdziwieni stwierdzili
- "Jak to możliwe, że jamnik pokonał naszą bestię wyhodowaną z Dobermana, Rotwailera i wilka sybirskiego!!!??? Pracowali nad nim nasi najlepsi genetycy !!!" A Amerykanie odpowiedzieli:
- "A nasi najlepsi chirurdzy plastycy ciężko pracowali przez 5 lat, żeby aligator wyglądał jak jamnik."



Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, ze wy, Polacy to jesteście straszni pijacy.
Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład a jeden gość nawet wyszedł z baru. Mija kilka minut, wraca ten sam gość, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gość wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
- Jeśli nie miąłbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...



W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
- Dzieci kto wie coś o Napoleonie?
Parę dzieci zgłosiło się, a wsród nich Jasiu. Pani nie dowierzała bo Jasiu zawsze taki spokojny, nigdy nie zgłaszajacy się - a teraz wręcz wyrywał sie do odpowiedzi. Więc pani mówi :
- No proszę Jasiu powiedz co wiesz o Napoleonie.
A Jasiu jednym tchem:
- Najtańszy napoleon jest w Czechach. D

__