kawal o budowie miazdzy ;-DDDDDDD [+]

__

Nie wiem czy bylo, ale wlasnie mi sie przypomnialo

W pierwszej klasie szkoly podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dzwieki wydaja krowy?
Malgosia podnosi reke:
- Muuuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odglos wydaja koty?
Grzes podnosi reke:
- Miauuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydaja psy?
Jasio podnosi reke.
- No Jasiu, powiedz - zacheca pani.
- Na ziemie skur*ysynu, rece za glowe i szeroko nogi!

__

hahahahhaha zajebiste P [+]

__

Do gabinetu naczelnika więzienia wchodzi strażnik i mówi:
- Panie naczelniku, więzień z celi numer 128 zachowuje się skandalicznie. Trzeba go ukarać.
- Zróbcie mu dwa dni postu.
- Dwa dni temu już miał dwa dni postu.
- To dajcie mu na te dwa dni książkę kucharską do przeglądania!


W zimowy wieczór gajowy złapał w lesie złodzieja, który kradł ścięte drzewo.
- Co, kradniemy drzewo?
- Panie gajowy, ja tylko zbieram paszę dla królików!
- Chcesz mi wmówić draniu, że króliki jedzą drewno?
- Jeśli nie będą chciały jeść, to napalę nim w piecu...


Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widział mówi do niego:
- Co ty robisz?
On odpowiada:
- To moja teściowa!
Tamten krzyczy:
- No to kantem ją, kantem!!!



Wychodzi baca przed chałupę, przeciąga się i wola:
- Jaki piękny dzionek!
A echo z przyzwyczajenia:
- ... Mać, mać, mać...!

Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.


[+] mile widziane ;DD

__

inna wersja dowcipu który juz był:

Facet który w życiu odnosił same porażki idzie nad rzeke żeby sie zabić.Już ma skakac , a tu podchodzi do niego św.Mikołaj i mówi:
-Synu co ty chcesz zrobic?Zostawić życie w tak młodym wieku?Dlaczego?
Facet odpowiada:
-No tak Mikołaju.Nic mi sie nie układa,gorzej już być nie może,wiec po co mam to dalej ciągnąć?
no to Mikołaj do niego:
-Jeśli chcesz to moge odmienic twoje życie i uczynic je szcześliwym
Facet:
-Naprawde!?(pada na kolana mowiac)Błagam cie Mikołaju zrób to dla mnie.
Mikołaj:
-Dobrze ale mam jedno życzenie w zamian.Chciałbym żebyś mi zrobił loda
No to facet nie zastanawiając sie wiele zabrał sie do roboty.Po chwili Mikołaj mówi:
-Synu powiedz mi ile masz lat?
Koleś przestaje ciągnąć i mówi:
-30 Mikołaju
Na to Mikołaj:
-Taki duży chłopiec i wierzy w Mikolaja

__

Haha,wymiataaaaa[+]

__

aaaaahahahahahahahahaha xD [+]

__

piekne !!!!! ++++++

__

haha dopre !!!!!!
pluszzzzzzzzzzz

__

jak było to sorka:

Tata zawołał jasia do siebie i mówi do niego:
-Synu jestes juz duzy,masz tu troche kasy i idź na dziwki
Jasio wział pieniadze i wyszedł z pokoju.Wtedy podeszła do niego jego siostra Małgosia i mówi:
-Jasiu słyszałam waszą rozmowe i za połowe tych pieniedzy sama moge ci sie oddac.
No to Jasio chcac troche oszczedzic zgodził sie.Poszli do pokoju Małgosi i zabrali sie do roboty.Po kilku chwilach Małgosia mówi:
-Oooch jasiu jesteś lepszy od ojca
Na to Jasio:
-Wiem,mama mi mówiła

__

jeszcze coś:

1) Na lekcji pani pyta sie Jasia:
-Jasiu jak umarł twój dziadek?
Na to Jasio:
-Umarł w Oświęcimiu prosze pani
-Piekna smierć.Amożesz powiedzieć w jaki sposób?
Jasio:
-Wypadł z wieżyczki

2)Na lekcji pani pyta Jasia:
-Jasiu jaki zawód wykonywał twój dziadek?
Jasio:
-Pracował w AK prosze pani
Babka:
-Swietnie Jasiu.A co to jest AK?
Na to jasio:
-Auschwitz Kommando (nie wiem dokładnie jak sie pisze ale wiadomo o co chodzi

__

musze sprzedac dalej ten kawal

__

Coraz wiecej mi sie przypomina :

Na dyskotece dziewczyna gapi sie na jednego chłopaka.Po chwili podchodzi do niego i zaczyna z nim tańczyć.Po kilku minutach tańca mówi:
-Joanna
Na to chłopak:
-A jo Antek

__

stare bo stare... ale tak troche 'czarnego humoru' (ten typ to wiadomo - jak kto lubi)...

Zdziwiona pani pyta:
- Jasiu skad wziałeś ten aparat tlenowy ?
- Od dziadka.
- A co dziadek na to ?
- Zrobił yyy....

Facet czeka przed oddziałem położniczym by zobaczyć swego potomka, który właśnie miał przyjść na świat... Siedzi cały w nerwach, nagle drzwi otwierają się i wychodzi lekarz z niosąc dziecko. Podchodzi do faceta i już ma podać mu dziecko, gdy nagle upuszcza je na podłogę. Facet przerażony, lekarz szybko schyla się i podnosi dziecko z takim rozmachem, że uderza nim jeszcze o kaloryfer i parapet. Ojciec dziecka jest już biały z przerażenia a rozbawiony lekarz mówi: - Żartowałem! Zmarło przy porodzie...

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz po zbadaniu baby orzeka: - Ma pani raka i pani dni są policzone. Baba na to: - Panie doktorze może pan coś mi przepisze. - Dobrze, niech pani okłada się błotem. - Panie doktorze, a czy to pomoże? - Nie, ale pani do ziemi się przyzwyczai.

Trzech ludożerców umówiło się w sobotę na grila. W sobotę dwóch już rozpala ogień: - Pierwszy piecze smakowite kobiece udko - Drugi przyniósł duże i muskularne męskie ramię z łopatką. W końcu nadchodzi też trzeci kanibal, niesie urnę z prochami. - Coś Ty przyniósł??? A gdzie mięsko??? - pytają koledzy. - Ja mam dietę, dzisiaj tylko GORĄCY KUBEK.

Hans stoi nad przepascią, koło niego kolejka Żydów. Hans mówi do pierwszego w kolejce: - Ty ! Lewa noga w bok, prawa ręka do przodu, ....skaczesz !!!! - Żyd skoczył... Hans mówi do następnego: - Teraz Ty !. Obie ręce do góry, prawa noga do przodu, ..skaczesz !!!! I tak po kolei każdego w różnych konfiguracjach zmuszał do skakania w przepaść... Za moment przybiega Dietrich i krzyczy: - Hans, chodz szybko telefon do Ciebie !!! Hans na to: - Nie mogę, gram w tetrisa....!

Z pamiętnika Gestapowca:
-Siedziałem sobie wieczorem w pokoju, czytałem książkę, a w kominku wesoło trzaskali Żydzi.

kłóci sie 2 zydow
nagle pierwszy bierze kromke chleba i rzuca w drugiego
drugi bierze oduszke i rzuca w pierwszego
pierwszy bierze mydlo
a na to drugi
- ty... ale ojca w to nie mieszaj


oOOoOOoOOoOOoOOoOOoOOoOOoOOoOOoOOoOOoOOoOOoOOoOOoOOoOOo

Byl sobie pewien pan. Qr3wsk0[censored ] bogaty. Mial wszystko czego
dusza zapragnela. Jego syn mial 18-te urodziny wiec koles obiecal mu
, ze spelni kazde jego zyczenie. Synek mu mówi:
- Chce na urodziny, przed moim domem trzech
ukrzyzowanych Murzynów.
Ojciec galy @_@ Ale skoro obiecal spelnic kazde zyczenie
wiec spelnia.
Rano budzi sie syn, wychodzi przed dom, patrzy a tam
trzy krzyze i na nich Murzyni. Dwóch po bokach martwych a ten w srodku zywy i
rusza jeszcze ustami jakby cos mówil. Nasluchuje i nic nie slyszy.
Podchodzi blizej, nasluchuje i dalej nic nie slyszy. Podchodzi blizej,
przyklada ucho do jego ust, a Murzyn:
-Happy birthday to you...

__

[+] za szpital ;D

__

Kolejna porcja śmiechu


Pewien kościół dowiaduje się, że wkrótce biskup do nich przyjedzie. Ksiądz postanawia kupić rybę. Idzie więc na targi.
- Słucham?
- Poprosiłbym jakąś dużą rybę.
- Polecam tego pięknego Skuwiela...
- Ależ proszę pana! Nie wolno klnąć!
- Nie, proszę księdza,to taka nazwa.
Wraca do kościoła i mówi do zakonnicy:
- Proszę! Popatrz jakiego kupiłem dużego Skurwiela!
- Ale proszę księdza! Nie wolno klnąć, to grzech!
- Nie , to tylko taka nazwa...
Zakonnica spotyka organistkę:
- Pani organistko! Niech pani popatrzy na tego pięknego Skurwiela!
- No, nie znałam siostry z tej strony!
- Nie, to tylko nazwa tej ryby...
W końcu przyjeżdza Biskup i zasiadają do stołu.
- Ładna ryba! - mówi biskup.
- Tak, to Skurwiel - mówi ksiądz
- Skurwiel jakich mało! - mówi zakonnica
- To naprawdę duży Skurwiel! - mówi Organistka
Biskup, kładąc połówkę na stół: - No, cholera, widzę że tu sami swoi!!!


Idzie sobie Jezus z Maryją drogą i widzą jak rzymianie bija jakiegoś gościa. maryja podchodzi, więc do nich i mówi :
- Dlaczego go bijecie ?? Lepiej nas pobijcie, a jego zostawcie.
Oni wiec tak zrobili. Kiedy sie oddalili, Jezus wstaje, otrzepuje się z kurzu i mówi :
-Oj matka, matka. Jak ty coś palniesz .....


Przychodzi zakonnica do ginekologa. Ginekolog po dokładnym zbadaniu pacjentki ze ździwieniem mówi:
-O mój Boże siostra jest w ciąży!!!
Zakonnica na to:
-Jezus Maria z czego oni te świece robią !?



przychodzi facet do spowiedzi i mówi:
- piłem, paliłem, waliłem
ksiądz wyjmuje kalkulator, liczy i mówi:
- w pokutę odmówisz 3 zdrowaśki
przychodzi drugi i mówi:
- piłem, paliłem, waliłem
ksiądz znowu wyjmuje kalkulator, liczy i mówi:
- w pokutę odmówisz 3 zdrowaśki
przychodzi trzeci i mówi:
- piłem, paliłem
ksiądz wyjmuje kalkulator i mówi:
-Ty, facet, idź se za konfesjonał zwal, bo mi ułamki wychodzą



Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec
prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby
sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju
znalazl list:
DROGI BRACIE
-Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poreczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazan a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i
robic "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie kurwa;
-Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja,
Biskup.
-I w koncu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrazca!


ps - sry za przekleństwa w niektórych ale nie chciało mi sie dawać gwiazdek chyba admini wybaczą

__

ze szpitalem to imo przesada

__

ten ostatni kawal... :|

__

kawały o zydach jakos mnie nie smiesza, nawet nie proboje sie smiac :/ bo byłem kilka razy w muzeum auschwitz, filmy itp :/

__

sonder(zonder) kommando jakos tak... nie umiem dokladnie napisac

__

dlatego napisalem - 'jak kto lubi'

__

jeśli można wiedzieć dlaczego nuked ?

__

to teraz mały link [hide=klik][/hide]

__

mowiłam CI jak sie robi!? [img][/img] zaraz Cie kopne to sie nauczysz!!!

__

CZY ZAKONNICE MAJĄ OKRES?
[Zdesperowana, 13]:

Stale czytuję BRAVO i zawsze dokłądnie studiuję stronę "Dojrzewanie bez tajemnic".
Postanowiłam do Was napisać, poniewać zastanawiałam się nad wyborem drogi
życiowej. Chciałabym zostać zakonnicą, ale mam straszne wątpliwości.
Na pójście do zakonu namówiła mnie moja babcia, którą uważam za swoją najlepszą
przyjaciółkę. Jest jednak pewna sprawa, która mnie niepokoi. Babcia powiedziała
mi, że zakonnice nie miesiączkują. Zastanawiam się czy one są normalne? Czy też
może w ten sposób Pan Bóg naznacza swoje wybranki? Proszę Cię, Paulino, pomóż mi,
bo jestem w kropce i nie wiem co robić dalej. Jest to dla mnie szczególnie ważne,
ponieważ jeszcze nie miesiączkuję. Tylko proszę Cię nie odsyłaj mnie do ginekologa,
bo moja babcia powiedziała, że dziewica, w dodatku przyszła zakonnica, nie powinna się
obnażać

__

hahaha... bravo jak zwykle ount :-D

__

sorka ale jestem dzisiaj troche "out of my mind" (nie wiem jak to przetlumaczyc tak czy inaczej wielkie dzieki [+]

__

HaHaHaHa LOL D

__

to jest rroar masz plusa za niego

__

Nie jestem rasista ale ten kawał mnie rozwalił )

Pewien kierowca olbrzymiego TIRa w Stanach Zjednoczonych dostał do przewiezienia z Kaliforni do Nowego Jorku dość dziwny ładunek. Było to 20 ton jednakowych, czarnych kul do gry w kręglele leżących luzem w przyczepie. Facet nie wybrzydzał tylko podczepił kontener i pojechał. Na jednym z ostatnich postojów przed NYC przeczytał jeszcze raz umowę i ze zgrozą zauważył, że małym druczkiem napisane jest, iż ma on sam te kule wyładować u adresata.
- Fu*k,- pomyślał - przecież się za**bię na śmierć.
Gość był jednak z gatunku "pomysłowych Dobromirów" więc zastanowił się chwilkę i z uśmiechem wsiadł do ciężarówki, odpalił i śpiewając wyjechał na autostradę wiodącą do Nowego Jorku.
Gdy dojechał do miasta skierował się w stronę Harlemu. Tam zaczepił dwóch małych, czarnoskórych chłopaczków i zaproponował im rozładunek towaru za symboliczne 100 $ na głowę. Chłopaki się zgodzili ale ponieważ miejsce rozładunku znajdowało się na Manhattanie zabrali ze sobą rower aby po skończonej robocie móc wrócić do domu nie płacąc za metro. Rower wrzucili do kontenera, sami też tam wleźli, kierowca zamknął drzwi i pojechali. Po drodze jednak TIR został zatrzymany za przekroczenie szybkości przez patrol policji drogowej. Jeden z policjantów zaczął sprawdzać kierowcy dokumenty a drugi poszedł na tył samochody sprawdzać wszystko czego mógłby się czepić. ( pod tym względem policja nowojorska niczym nie różni się od naszej drogówki - przyp aut.) Po chwili wraca ten z tyłu i mówi do szofera :
- Wsiadaj, i odjeżdżaj stąd natychmiast. Możesz się zatrzymać dopiero poza granicami stanu.
Wyrwał koledze dokumenty, wcisnął je kierowcy i wręcz wsadził go do maszyny zatrzaskując za nim drzwi. Gdy TIR odjechał zdezorientowany kolega pyta :
- Co ty wyprawiasz ?
- Ty wiesz co tam było w naczepie ? - odpowiada zapytany - Ten gość wiózł cały transport murzyńskich jaj. Dwóch się chyba właśnie wykluło i jak zaglądałem to zauważyłem, że zdążyli już zapier***lić rower.


ps. www.joemonster.org

__

Admini nie wybaczyli.

__
Miejsce na Twoją reklamę!

Niewiem czy sie śmiać z głupoty, płakać z poziomu czy zrobić wUam i skasować [ jakbym umial hyhy =p ]. Tak czy siak , hf !! Uwaga, tylko dla ludzi o Mocnych nerwach :F !! -> http://www.lady-jewel.mylog.pl/

__

za kawał o Żydach i szpital dał bym minusa ;/

__
ema

wyjątkowo głupi kawał ;/ w którym momencie to jest smieszne?

__
ema

[ cytat ]
O KUR***
[ /koniec cytatu ]

moj swiatopoglad runal...

__

ostrzegałem =)

__

kulturka obowiazuje, pls

__

- Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek po piwie i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły
gdyby nie ja...



stoi dwoch typów na pustyni. patrzą i widzą, że w ich kierunku leci 50 arabów a z nimi biegnie murzyn... Zatrzymują jednego z arabów i sie go pytają: "te, czemu uciekacie przed jednym murzynem??!! przecierz was jest 50??"
na to arab: "no jest nas 50, ale wiadomo komu wpi$%^oli??" // :-)



Kierowca tira po dlugiej trasie wraca do domu. Siada na fotelu i mowi do żony:
- Obciagnij!!
Żona lekko zdziwiona, ale coż ma robic... Spełnia życzenie męza.
Na to mąż po chwili mowi:
- Wszedzie dobrze ale w domu najlepiej.



Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.
- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek. Na to dziewczynka:
- Nie wiem, jak pan, ale ja teraz spi#$%alam! //hehehe



Kontrola imigracyjna:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel... // hmm

__

hahahha owned

__

to jest mocne DDDDDD

Podobno autentyczny list do jednego z czasopism poradnikowych Pilne pytane. Prozę o pomoc.
Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się
dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy
odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.
Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę
czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się
spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona
wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.
Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona
po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas
nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym
samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami
hamulcowymi,czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to
które najlepiej?

__