Dobre hehe [+]

__

było to już gdzieś tutaj

__

Amerykanie zesłali na Hiroszime bombe atomową - 5mln ofiar.
W odwecie Hiroszima wysłała na Ameryke bombe gumową! - 10mln ofiar BOMBA WCIĄŻ SKACZE !

__

Przychodzi facet do baru. Idzie do lady, patrzy, a tam przy ladzie siedzi słonecznik. Podchodzi, siada po jego prawej. Po chwili się pyta słonecznika "kim jesteś?", słonecznik na to "spierdalaj".

__

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką


Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę

__

BEST KAWAŁ EVER

Wsadzili gościa do paki,
zaprowadzili go do celi,
tam na łóżku siedzi wielki, spocony mięśniak i sie pyta gościa,
"koleś, kim chcesz być - mężem czy żoną??!!"
gościu odpowiada - "no to chyba mężem!"
po chwili mięśniak mówi - "no to dzisiaj mąż obciąga żonie!!"

[+] =)

__

plus za avatar, krecik to jedna z dwoch moich ulubionych bajek z dziecinstwa

__

dzieki, krecik rządzi - poszukaj bo wydawało mi się, że jeszcze ktos na forum też go miał w avatarze

__

Przedszkole, wczesne popołudnie. Wszystkie dzieci siedzą na nocniczkach, i popularnie mówiąc, stękają. Tylko Jasio płacze. Podchodzi do niego pani dyrektor, która akurat weszła do sali:

- A ty, Jasiu, czemu płaczesz?

- Bo pani nam powiedziala, ze kto nie źlobi kupki, nie pójdzie na śpacelek!

- I co, nie możesz zrobić?

- Ja juś zlobilem, ale mi Marcin zabral!

__

aaaa !! KREECIIIKKKKK !! LOOOVVVV CIEE

__

jeśli któryś z dowcipow już był to sor...


o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|

Majster do czeladnika:
- Tu jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, kapujesz?
- Nie.
- K**wa. To zawór. O 20.00 - odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, rozumiesz?
- Nie.
- Żesz w mordę kopany... To jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, pojmujesz?
- Panie majster, czy pan jesteś debilem?! Trzeci raz mówię, że NIE RO-ZU-MIEM!

o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|

Studenci postanowili popić w akademiku. Jeden z nich mówi, że on nie pije i idzie spać. Ok. Pozostała dwójka sobie siadła do wódeczki, grają w karty itp.
Nagle śpiący zrywa się do pozycji siedzącej, macha rękoma jak Jezus gdy mu "nie te" gwoździe wyciągnęli i drze się jak dziki:
- ZAGINAJ, K**WA!! ZAGINAJ!!!
Po czym pada na łóżko i zasypia dalej. Kolesie szok, ale nic, piją dalej, grają w karty itp.
Za 5 minut śpiący znowu to samo: Siada, macha rękoma i krzyczy jak szalony:
- ZAGINAJ, K**WA ZAGINAJ !!!
I znowu zasypia. Chłopaki stwierdzają, że jak znowu to zrobi to go obudzą i zapytają co mu się śniło. No i sytuacja się znowu powtarza: siad na łóżku, machanie rękoma i krzyk:
- ZAGINAJ, K**WA ZAGINAJ !!!
Kolesie go budzą:
- Stary, co ci się śniło ???!!!
- Gonił mnie pedał...
- No i ???
- Uciekałem, uciekałem, i już bym mu uciekł, ale dobiegłem do wielkiej skarpy...
Na dole ostre skały... Nie mogłem się zatrzymać. I pewnie bym poleciał, ale pedał wsadził mi palec w dupę. No to co miałem krzyczeć?
- ZAGINAJ, K**WA ZAGINAJ !!!

o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|

Był sobie pewien facet, poniewierany przez wszystkich - żona mu wszystko kazała robić w domu, sprzątać, gotować itp. Dzieci go miały za byle co, szef pomijał w premiach i delegacjach, koledzy go unikali. Kiedyś tak szedł biedaczysko ulicą wieczorem z pracy i zobaczył małą żabkę, tak z bezsilnej
złości chciał ja kopnąć. Ale w ostatniej chwili zostawił tę żabkę - czemu ma mieć tak jak ja - pomyślał. Na to żabka:
- Dziękuję Ci dobry człowieku.
- Nie ma sprawy żabko - facet się trochę zdziwił.
- Za to że mnie nie uszkodziłeś zmienię twoje życie, bo widzę smutek w twoich oczach.
- A co ty tam żabko możesz zmienić.
- Idź do domu a zobaczysz.
No i facet poszedł. Wchodzi do domu, a tam żona czeka z kolacyjką, z piwkiem, gazetka sportowa. Dzieci mu nadskakują z ocenami ze szkoły, chwalą
się osiągnięciami, przytulają się do tatusia. No super po prostu. Następnego dnia idzie facet do pracy, a tu kierownik go wzywa na dywanik, wręcza mu zalegle premie, awanse, delegacje zagraniczne, wychodzi od kierownika, a tu koledzy go wołają na piwko, na dziwki. Wniebowzięty facet wraca do domu ta samą drogą, widzi żabka siedzi, mówi do niej:
- Żabko, co mogę zrobić dla ciebie w zamian za zmianę mojego życia.
- No jest taka jedna rzecz, chciałabym się z tobą kochać.
- No spoko tylko ty jesteś taka mała, mogę cię uszkodzić.
- Ale wiesz, ja potrafię czarować, więc mogę się zmienić w kobietę.
- No spoko, jak tak to zmień się i będziemy się kochać.
- Ale zużyłam moją moc na zaklęcia dla ciebie, teraz mogę się zmienić tylko w 12-letnia dziewczynkę.
- No dobra, zmieniaj się.
Żabka się zmieniła, zrobili swoje, facet się ubiera....
.
I TAK TO BYŁO, PROSZĘ WYSOKIEGO SĄDU, A NIE JAK MÓWI TA GÓWNIARA!!!

o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|

Diabeł zwabił na skraj przepaści Anglika, Francuza, Niemca i Polaka.
Podchodzi do Anglika i mówi:
Skacz!
Nie skoczę.
Gentleman skoczyłby.
Anglik skoczył. Diabeł podchodzi do Francuza i mówi:
Skacz!
Nie skoczę.
Gentleman skoczyłby.
Nie skoczę.
Ale teraz jest taka moda.
Francuz skoczył. Diabeł podchodzi do Niemca i mówi:
Skacz!
Nie skoczę.
Gentleman skoczyłby.
Nie skoczę.
Ale teraz jest taka moda.
Nie skoczę.
To rozkaz!
Niemiec skoczył. Diabeł podchodzi do Polaka i mówi:
Skacz!
Nie skoczę.
Gentleman skoczyłby.
Nie skoczę.
Ale teraz jest taka moda.
Nie skoczę.
To rozkaz!
Nie skoczę.
A to nie skacz!
Polak skoczył.

__

a ten zasluguje na osobnego posta....

Mecz ŁKS-Legia.
20 minut przed końcem ŁKS przegrywa 0:4, wtedy trener postanawia wykorzystać ostatnią zmianę. Na boisko wchodzi młody piłkarz z Iraku Abdullah Jihad Rahman, kupiony niedawno przez klub ŁKS-u. Nie do wiary! W ciągu 20 minut strzela pięć goli. ŁKS wygrywa. Kibice szaleją na trybunach, wszyscy chcą ściskać cudownego Abdullaha. Po meczu, jak ekipa wsiada do autobusu, Abdullah dzwoni do mamusi:
- Mamo, dziś grałem przez dwadzieścia minut, przegrywaliśmy cztery do zera, ale ja strzeliłem 5 bramek i wygraliśmy. Wszyscy tu mnie kochają! Kibice, dziennikarze, wszyscy
- Brawo! - odpowiada mama - Teraz opowiem ci mój dzień: strzelili i ranili twojego ojca, ja i twoja siostra zostałyśmy zaatakowane i skradziono nam portfele i biżuterie! Twój brat należy do krwawej grupy przestępczej, wszystko to podczas gdy ty się bawiłeś głupią piłką!
Abdullah bardzo się smucił:
- Co mam powiedzieć mamo... bardzo mi przykro...
- Przykro ci?! Tyle masz do powiedzenia! To twoja wina, że przyjechaliśmy do Łodzi!!

heh :-D

__

gdyby w tym kawale zamiast widzewa gral lks to dalbym ci plusa

__

i'm in position

__

o właśnie może załozymy fanklub ?

__

sie pomyśli

__

3mam za slowo hehe...
ps. nie zebym byl jakims 'materialistą' ;P

__

#1

Zydzi w komorze gazowej :
- szybciej, bo sie podusimy

#2

Dlaczego Mojzesz szedl z Zydami przed morze?
- bo przez miasto sie wstydzil

#3

Hans w obozie ma ngrode dla zydow. Kazdy z nich dostanie numerek i beda mogli uciekac.
Wszyscy dostali numerki i zydzi uciekaja. Hans wyciaga mp40 i wali im w plecy. Po chwili glos z mikrofonu:
- W dzisiejszym zydolotku padly nastepujace numery

#4

Hans zabral Zydów nad przepasc. Podeszli i Hans z mp40 do 1:
- 2 w lewo, 3 w prawo, 30 stopni na wschód
- Ten skoczyl na dol
- Do 2:
- 3 w prawo, 12 stopni na zachod
- Ten skoczyl
- Po chwili przychodzi oficer ze sztabu. Hans musisz wracac, masz wazny telefon od hitlera.
- Spierdalaj, nie widzisz ze gram w tetris ?

#5

Zorganizowano konkurs dla zydow w obozie. Ten kto zeskoczy z 5-metrowej trampoliny do wiadra z woda dostanie niemieckie obywatelstwo...
- Skacze 1 zyd, ale niestety zabil sie
- Skacze 2 zyd, to samo
- Podchodzi maly zydowski chlopczyk, skacze
- Wstaje, ledwo satpie, ale wstaje, podbiega matka: Synku, synku, nic ci sie nie stalo?
- A ten na to: Spierdalaj Zydowo!

__

stare

__

[-]

__

taki fajny topic... szkoda tylko ze cos sie nie 'kreci'...


- Doktorze minął miesiąc od czasu mojej ostatniej wizyty, a mój stan się nie poprawia.
- A postępował pan zgodnie z instrukcją na leku?.
- oczywiście - "Nie otwierać i chronić przed światłem"



Dwaj kowboje wchodzą do saloonu. Na szybie przy wejściu dostrzegają ogłoszenie:
"SKUPUJEMY INDIANSKIE SKALPY! PŁACIMY 100 DOLAROW ZA SZTUKE"!
Obaj momentalnie wskakują na konie i kierują się na prerię w poszukiwaniu jakiegoś czerwonoskórego. W końcu pod wieczór znajdują jednego, po krótkiej gonitwie łapią go i skalpują.
Jest juz ciemno, do miasta daleko. Kowboje postanawiają spędzić noc na prerii, pod gołym niebem. Drogocenny skalp ukrywają głęboko pod końskim siodłem.
Rano jeden z nich się budzi, przeciąga się, sika, nagle widzi około 500 Indian okrążających ich ze wszystkich stron.
Woła na kumpla:
- "Joe, obudź się! Kurwa! Jesteśmy bogaci!!!"

__

1.Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz glosniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet :
-O K**waaaaa , Kur*** mać , Ja pier***e, aaaaa kur** mać - żona zapala światlo , wchodzi do lazienki i się pyta :
-Co się stało!? Co się stało ?
Mąż na to :
- O ku**a , o japierd*** myślałem że mi oczy pękły...


2.Oto pare kolejnych dowcipów a raczej zdarzeń z życia komputerowca.
help desk
> K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z komputera.
> H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek?
> K: Tak, ale to nic nie dało.
> H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią ..
> K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moją dyskietkę
na
> biurku. Widocznie wogóle jej nie wkładałam do komputera.


3.> H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
> K: Po lewej u mnie czy u Pana?


4. H: Dzień dorby, w czym mogę pomóc?
> K: Halo... nie mogę drukować.
> H: Proszę kliknąć na Start i ...
> K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym gównem, nie jestem Billem Gatesem.

__

[+]

__

DRESIK - Stworzenie niezwykle inteligentne. Potrafi w miarę umiejętnie posługiwać się kijem. Składa się z krępego korpusu z mocno rozbudowanymi kończynami górnymi i dolnymi, oraz małą główką ze śladowym płatem czołowym. Charakterystyczną cechą dresika są trzy paski wzdłuż całego ciała.

Występowanie. Dresiki są drapieżcami. Występują w stadach, na terenach gęsto zabudowanych. Prowadzą głownie nocny tryb życia. Swoje terytorium oznaczają moczem. Najczęściej czynią to w okolicach przystanków komunikacji miejskiej oraz kiosków. Podkreślają w ten sposób swoją dominację nad resztą zwierząt. Obecność na swoim terytorium oznajmiają innym zwierzętom również głośnymi rykami. Jedynym zagrożeniem dla dresika jest inny dresik. Do walki pomiędzy dresikami dochodzi, gdy zostaje naruszone terytorium danego stada przez członka obcego stada.

Rozmnażanie. Aby doszło do zbliżenia z samicą, dresiki muszą wprowadzić się w nastrój zwany potocznie upojeniem alkoholowym. Wtedy nie ma znaczenia wygląd samicy. Samo zbliżenie trwa zwykle nie dłużej niż trzy minuty. Dresiki służą jedynie jako reproduktory, bowiem po zapłodnieniu zostawiają samice wraz z młodymi. Życie dresików jest przedmiotem badań dwóch światowej sławy naukowców: magistra Funkcjonariusza-Policji oraz prof. Sędziego. Zajmują się oni dokładnym badaniem życia i obyczajów dresików oraz prowadzą specjalny naukowy spis wszystkich dresików. Dzięki temu zoologowie będą mieli pełną wiedzę, na temat tych ciekawych drapieżników!

__

Dwóch wariatów wybrało sie nad staw, żeby się pokąpać. Nagle jeden wyłowił trupa i jak to na pożądnego obywatela przystało postanowił go ratować. Wsadził trupowi rurkę w dupę i zaczął dmuchać, kiedy się zmęczył zawołał swojego kolegę, aby ten mu pomógł. Drugi wariat wyciągnął trupowi rurkę z dupy, i włożył drugą stroną i zaczął dmuchać. Pierwszy wariat zapytał się drugiego: - Co ty robisz? - Odwróciłem, bo po tobie się brzydzę!

__

dobre, dobre oczywiście [+]

__

Czym się różni 18-latka biegnąca na autobus od 80-latki?
pierwsza biegnie jak strzała, a druga jak biegła to szczała...


Jak to czesto w szkole bywa dzieci nie radza sobie z matematyka. Rodzicom jednego z nich brakowalo juz pomyslow co z nim zrobic. Nic nie pomagalo. Az wreszcie pomysleli, ze zapisza go do szkoly przyklasztornej i internatem. Jak pomysleli tak zrobili. Za kazdym razem, gdy syn odwiedzala ich zamykal sie w pokoju i zakowal matme.
Po roku synek pokazuje cenzurke a tam 6. Rodzice w szoku, nie moga sie nadziwic. Pytaja sie synka:
- To powiedz o sprawilo, ze tak bardzo matematyke polubiles? Czy to nowe srodowisko, nowi koledzy?
- Nie. Odpowiada synek
- To moze zakonnice tak dobrze matematyki ucza?
- Tez nie, tato.
- To co zatem?
- No bo jak pierwszy raz wszedlem do kalsy i zobaczylem tego kolesia przybitego do plusa to od razu wiedzialem, ze bede mial przejebane.


Na porodówce lezaly : krakuska, warszawianka i murzynka .
> > Doszlo do pomieszania noworodków i ojców poproszono o rozpoznanie
> > swoich dzieci.
> > Pierwszego zapytano krakusa - które dziecko jest panskie ? A ten
> > wskazal murzyna.... -Jest pan pewien ? - pyta lekarz.
> > - Pierdole ...nie bede ryzykowal warszawiaka....


Pies do psa:
- ... i wiesz, szczekalem !
Na to drugi:
- Dziwne!!! ja SZCZE MOCZEM !


Kupował facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Noooo... czasem są, ale my znaleźliśmy sposób!
- Tak? Jaki?
- Nooo.... sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i
smarujemy jej twarz miodem. I te komary lecą do niej i jest
spokój!
- Ale ona się przecież zadrapie na śmierć!
- Nieeeee... jest sparaliżowana...


Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo
nieszczesliwego
> wypadku stracił wszystkie 10 palców. Natychmiast udał
się do szpitala.
> Doktor obejrzał jego ręce i mówi:
> - Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można
z tym zrobić.
> - Panie doktorze ale ja nie mam tych palców.
> - Jak to nie masz tych palców? Chłopcze mamy XXI wiek,
mikrochirurgie,
> profesjonalne narzędzia, wiedze i niesamowita
technikę, a Ty mówisz
ze
> nie
> wziąłeś tych palców. DLACZEGO???
> - A jak kurwa miałem je niby pozbierać?


Sędzia na rozprawie rozwodowej.
> >- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł
miesięcznie.
> >- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja
też od czasu do czasu
> >dorzucę jej parę złotych od siebie.

__

ahhhahhahah xD ołnydż +

__

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Noo... to niech będzie: "Zmarła Zelda Goldman".
- Ma Pan jeszcze dwa słowa do dyspozycji.
- To niech będzie - "Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla".

__

na ziemie z misja zbadania planety przylatuje dwoch marsjan. laduja statkiem w szczerym polu, przy drodze i stacji benzynowej. podchodza do dystrybutora paliwa i mowia:
- czesc jestesmy z innej planety i chcielibysmy sie z wami zapoznac.
- ...
dystrybutor milczy. jeden z marsjan wyciaga pistolet swietlny celuje w dystrybutor... ale drigi mowi:
- stary zostaw ten pistolet, bo to moze byc jakis KOZAK. sprobujmy jeszcze raz.
- no ok... czesc jestesmy z innej planety i chcielibysmy sie z wami zapoznac!
- ... - dystrybutor znowu milczy
marsjanin wkurzonu znowu wyciaga spluwe, ale drugi ostrzega go i mowi zeby dac mu ostatnia szanse:
- czesc jestesmy z innej planety i chcielibysmy sie z wami zapoznac!!!!

dystrybutor znowu nic, marsjanin sie wkurzyl wyciagnal spluwe pierd*lnal w dystrybutor i wszystkich wyjebalo w kosmos. marsjanie wstalli, otrzepali sie i mowia:
- ty stary a skad ty wiedziales, ze to jest jakis kozak??
- jak to skad? jakbys ty mial takiego ch*ja ze bys sie nim dookola 2 razy obwinal i jeszcze go sobie do ucha wsadzil to tez bys byl Kozak!

__

Pewnemu rolnikowi zona robila niesamowicie dobre kanapki kiedy szedl na pole
robic. Kanapki ze swiezego chlebka, ze swiezutkim serkiem, wedlinka,salatka
i innymi bajerami.Rolnik pewnego razu poszedl robic w pole, kanapki zostawil
na kamieniu jak zawsze...po kilku godzinach pracy, zmeczony podchodzi do
kamienia skonsumowac kanapki... a tu ich nie ma!
Nastepnego dnia zona znowu zrobila mu pyszne jak zawsze kanapeczki, rolnik
poszedl robic w pole, aby po kilku godzinach pracy zauwazyc, ze znowu mu
ktos podwinal kanapeczki!
Wkurzyl sie rolnik, i postanowil, ze nastepnego dnia bedzie patrzyl
zaczajony za drzewem, kto mu podwedza kanapki! Jak pomyslal - tak zrobil...
zaczail sie i patrzy - a tu wielki orzel nadlatuje i porywa jego 2gie
sniadanie!
Rolnik biegnie za nim... biegnie patrzy, ze orzel leci do lasu - rolnik za
nim!
Orzel siada miedzy drzewami odpakowuje kanapki, wyciaga z nich zawartosc,
wyrzuca wedline, ser salate i inne dodatki... bierze dwie kromki chleba,
przyklada sobie do piersi i masujac nimi swoja klatke piersiowa wola glosno:
- O k $ r w a! Jaki jestem p o j $ $ a n y !

__

zjebane

__

Ten dowcip miazdzy wszystkie, ale jedynie kiedy jest opowiadany przez kogos z fantazja i gestykulacja Jak mi go qmel kiedys opowiedzial to nie moglem sie z ziemi pozbierac ale i tak dam Ci [+] ;-)

__

jeden z moich ulubioych kawalow, ale byl juz, sam go opowiedzialem

__

wyjebaneDD [+]

__

no masz racje [; jak ktos potrafi fajnie opowiadac to naprawde dowcip jest konkretny

__

Pewnego dnia spotykają sie dwie niemowy:
- Cześć. Co u Ciebie słychać?? - gestykuluje pierwszy.
- A właśnie zapisałem się na kurs mowy. Za dwa tygodnie będę mówił jak nigdy!!
- Nie no, to nie możliwe. Przecież Ty nie mowisz od urodzenia!!
- No to sam zobaczysz....
Spotykają sie ponownie po dwóch tygodniach:
- No i co niedowiarku!! Mowiłem że ten kurs czyni cuda!! - mówi piękną polszczyzną pierwszy.
- Ty zdradź mi Swój sekret. Ja też chce.
- Ok. Odź do tego zamku za lasem i powiedz że jesteś od Zenka...
Tak też uczynił. Przychodzi, puka, a tu otwiera mu wielki murzyn i zatrzaskuje za sobą drzwi. Do kolan wisi mu wielki ... jak to bywa u murzynów - członek....
- Kładź się na stół !! - rozkazuje pan domu.
W tym momencie zaczyna "orgie" w d*pę biednego niemowy.
- Aaaaaaa - krzyczy ledwo słyszalnym głosem...
- Dzisiaj "A"... jutro "B"..... - mówi murzyn DDDDDDDD


----------------------------------------------------------------------------------------------


Dwójka dzieciaków w piaskownicy sprzecza się o to kto ma lepszych rodziców.
- Mój tata jest lepszy niż twój tata!
- Ale moja mama jest lepsza od Twojej mamy!
Krótka chwila ciszy, po czym odzywa się pierwszy:
- Tu chyba masz rację, mój tata twierdzi tak samo.


----------------------------------------------------------------------------------------------



dziennikarz pyta więźnia:
- Dlaczego pan tu siedzi?
- Bo mnie nie chcą wypuścić...

__

no niezle

__

Pan nauczyciel pyta dzieci na lekcji:
-Co to jest rarytas?
-Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
-No i co jescze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi ręke i mówi: rarytas to jest czekolada.
-Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosie rękę i mówi:
-Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa.
Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostaniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka!

====================================================

W II-iej klasie pani zadala dzieciom napisanie wypracowania, które bedzie
zawierac slowa "zapewne" i "gdyz". Jedna dziewczynka napisala:
- "Zapewne jutro bedą goscie, gdyz mama ugotowala duzo zupy".
Druga:
-"Zapewne jutro bedzie ladna pogoda, gdyz w nocy bylo duzo gwiazd".
Teraz kolej na Jasia:
- "Idzie droga stara Marysiakowa i niesie pod pacha New York Times"a"...
- A gdzie "zapewne i gdyz?" pyta nauczycielka.
"Zapewne idzie srac, gdyz nie zna angielskiego..." - dokonczyl Jasio


====================================================

- Halo ,Dzień dobry ,mogę z Jolą?
- Niestety, nie ma żony.
- Wiem, że nie ma. Jest u mnie. Ale pytam, czy mogę?

====================================================

Samych sukcesow w zyciu.....
A sukcesem jest:
w wieku 4 lat: nie sikac w majtki
w wieku 12 lat: miec przyjaciol
w wieku 16 lat: posiadac prawo jazdy
w wieku 19 lat: uprawiac seks
w wieku 35 lat: zarabiac duzo pieniedzy
w wieku 60 lat: uprawiac seks
w wieku 70 lat: posiadac prawo jazdy
w wieku 75 lat: miec przyjaciol
w wieku 80 lat: nie sikac w majtki

====================================================

jak byly przepraszam ^^

__

Na budowie brygadzista mówi do pracownikow:
- dzisiaj przyjezdza inspekcja i ma byc ostry za*ierdol.
Kiedy inspekcji nie było, pracownicy siedzieli, pili wino i palili fajki. Nagle przyjechała inspekcja i wszyscy wzieli się do pracy chwytając sie za co było. Jozek wziąl taczke i biega w tą i we tamta. Nagle zatrzymuje go inspektor i się pyta:
- dlaczego pan tak biega z pustą taczką?
Na to pracownik:
- panie, taki za*ierdol, ze nie ma kiedy załadowac!





- Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli!
Na to lekarz:
- A pije Pan?
- Pije, ale nie pomaga




Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce:
"TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek,
byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie
załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać
wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze
na strzelaninę przychodzicie z nożami...


xDDD!

__