huh niewiedzialem :/

__

Looooooooooooooooooool ;DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

__

niedzwiedz i krolik wowia ryby, zlowili zlota rybke ktora powiedziala ze jak ja wypuszcza to da kazdemu po 3 zyczenia zaczal niedzwiadek ktory byl barrdzo napalony
- chce zeby w mojim lesie byly same niedzwiedzce
na to kroliczek :
- ja chce hulajnoge
niedzwiadek :
- to ja chce zeby w calym mojim powiecie byly same niedzwidzice
kroliczek:
- ja chce hulajnoge z silniczkiem !!
niedzwiadek ktory doznal chwilowego olsnienia:
- CHCE ABY NA CALYM SWIECIE BYLY SAME NIEDZWIEDZICE
na to kroliczek:
- CHCE ZEBY NIEDZWIEDZ BYL GEJEM

The End

__

Wykopaliska w Izraelu, uczeni w pewnej jaskini znaleźli blok z wyrytymi symbolami. Z wielkim trudem blok wydobyli z jaskini i przewieźli do Uniwersytetu, ustawili go na podium i publicznie debatowali nad tajemniczymi symbolami.
Profesor Goldbaum zaczął:
- Jako pierwszy od lewej widzimy symbol płonącego krzewu, wnioskuje z tego ze znaki te wyrył ktoś z rodu Mojżesza...
W tym momencie podnosi rękę jeden ze studentów pierwszego roku, siedzący w pierwszym rzędzie:
- Czy mogę zabrać glos?
- Cisza, cisza, teraz profesorowie analizują te symbole!
Profesor Szwarcmund:
- Drugi rysunek od lewej przedstawia dwie młode niewiasty, moim zdaniem znaczy to ze starożytne ludy miały kobiety w wielkiej estymie...
Znów student z pierwszego rzędu: -Ale ja bym...
-Cisza, cisza!
Profesor Apfelbrot:
- Trzeci symbol od lewej oznacza bez wątpienia Świątynie Salomona w Jerozolimie, a czwarty zaraz obok przedstawia wóz drabiniasty, co moim zdaniem oznacza ze starożytni ludzie nie tylko znali, koło, ale także podróżowali w celach religijnych...
Student z pierwszego rzędu:
-Ja bym tylko chciał...
-Cisza, cisza!!
Profesor Burgenmeyer:
- Piąty symbol przedstawia rybę, a szósty mężczyznę oddającego mocz na ziemie. Moim zdaniem oznacza to ze starożytni korzystali z darów morza, a także uprawiali i nawozili w sposób naturalny ziemie...
Student:
- Może ja powiem...
- Cisza, cisza!!!
Profesor Goldbaum:
- Ostatni znak widzimy wyraźnie jest Gwiazda Dawida, co oznacza z pewnością ze starożytni na tych terenach byli pochodzenia hebrajskiego...
Student wstaje i krzyczy:
- Dajcie mi cos w końcu powiedzieć! Po pierwsze po hebrajsku czyta się od prawej do lewej, a po drugie to znaczy: Dawid, olej te ryby, wskakuj w brykę i przyjeżdżaj do Jerozolimy, tu dziwki aż się palą!

__

Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!

own3d!!! to o quantas czytalem juz kiedys

__

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

__

__

Coś o Jasiu...
Przychodzi Jasiu do domu i krzyczy:
- Mamo dostałem piątke z historii !
a mama :
- Zamknij sie durniu i tak masz raka.

__

Racja, przepraszam - wrzucę trochę później...

__

najlepsze texty jakie kiedy kolwiek słyszałem xDDDDDDDDD

__

jakoś mało zabawne... może dlatego, że stare i okoliczności nie są zbyt sprzyjające...

__

Przychodzi zając do nowego sklepu misia i pyta:
- Misiu poprosze pół kilo soli
-Wiesz zajacku nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko
-Do dupy se nasyp sku****


xD

__

Czerwony kapturek do babci:
- Babciu, czemu masz takie wielkie oczy?
A babcia z gwizdkiem na szyi, ubrana w biale rekawiczki na to:
- JAZDAAAA !

__

pierwszy raz plakalem ze smiechu przed kompem


P: Samolot smiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie powaznie.


to jest mega PP

__

[url=http://www.kurde.pl/katalog/piloci.php]*tu[/url] jest jeszcze troche tego

__

ostanie mnie totalnie zmiazdzylo

__

(bez polskich znakow bo jestem na SUNie i tu jest zryta klawira )
Maz wyszedl z zona na zakupy, nagle ona staje rpzed wystawa z bielizna i zaczyna rozmyslac po czym mowi do meza:

-prosze cie kup mi ta bielizne!!
on tak popatrzyl na nia.. na ta bielizne i mowi:
-wiesz co, ale sie nie oplaca bo masz dupe jak kombajn
Zona ostro sie wkurzyla i przez caly dzien sie nie odzywala do meza. Nadeszla noc.. mezowi sie ostro zachcialo pokochac Zaczyna sie wiercic, przytulac do zony a ona go ciagle odpycha,.
nagle on nie wytrzymuje i pyta sie
-Co jest!!?
ona:
-myslisz ze bede odpalac kombajn dla takiego zwiedlego klosa

__

lol co drugi post jest tutaj bez polskich liter, nie potrzeba do tego siedziec na sunie (wystarczy na wlasnej dupie ;D)

a kawal chamski ;D

__

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku, chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca mówi do babci:
- Niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień i znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skad masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee..

__

[url=http://images2.jokaroo.net/flash/elevatordisco.swf]muahahaha*klik[/url]

__

W pewnej miescinie byl piekarz, który piekl pieczywo nienadajace sie wogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali sie mieszkancy i postanowili uradzic co z nim zrobic...
Radza tak kilka godzin i nic nie moga wymyslec... w pewnym momencie wstaje kowal, chlop wielki i barczysty jak wól i mówi :
- Moze mu jebne ?!...
na co ludzie mówia:
- Nie no... tak nie mozna... w koncu mamy tylko jednego piekarza, nie mozemy zostac wogóle bez... i dalej debatuja...
za jakis czas znowu wstaje kowal i mówi:
- To moze jebne stolarzowi... mamy dwóch...

__

Jechał chłop wozem i uderzył konia batem. Koń odwraca łeb i mówi:
- Jak mnie jeszcze raz uderzysz, to ci tak z kopa oddam, że się w lustrze nie poznasz!
Chłop zdziwiony:
- Pierwszy raz w życiu słyszę - żeby koń mówił!
- Ja też - przytaknął siedzący obok chłopa pies.


- Cześć tato, wróciłem!!!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...

__

Dzwoni blondynka do blondynki w środku nocy:
- Przepraszam, czy to numer 555 555?
- Nie, to numer 55 55 55.
- Aha, to przepraszam, że panią obudziłam.
- Nic nie szkodzi, i tak musiałam wstać, bo telefon zadzwonił.
----------------------------
Czym różni się Bóg od blondynki?
Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a blondynka niemiłosiernie ograniczona.

__

-Tato co to znaczy 'disc C format complete'?
-To znaczy ze juz nie zyjesz...


Jedzie facet z koniem, który ciągnie węgiel do małej wioski, facet krzyczy:
-Węgiel przywiozłem! Węgiel przywiozłem!
Koń odwraca łeb i mówi:
-Tak kurwa! Ty przywiozłeś!

__

matka miala dwoch synow, optymiste i pesymiste. na gwiazdke pesymiscie kupila kolejke elekryczna, niestety na prezent dla optymisty nie wystarczylo juz pieniedzy, wiec matka zapakowalo w pudelko kupe konia. pesymista odpakowal swoj prezent i mowi: "ale glupia kolejka, napewno zaraz sie zepsuje", a pesymista po otwarciu swojego prezentu mowi: "o kurwa, ale zjebiscie, dostalem konia tylko gdzies spierdoli!"

__

http://shell.idealan.pl/~aawaay/przystankersi/

Have fun!

__

Młody ksiądz przekonuje Einsteina o wszechmocy Boga. Einstein zadaje pytania:
- Czy Bóg może stworzyć ooolbrzymi kamień?
- Oczywiście!
- Czy może go podnieść?
- Bóg jest wszechmocny!!
- A czy może stworzyć kamień, którego nie podniesie?

__

http://www.chilloutzone.de/files/05010702.html

http://www.chilloutzone.de/files/05010701.html

__

umarlem

__

grubka to jest paradoks wszechmocy nie wiem gdzie tu zart ^^

__

Nie ogladalem zadnej czesci gwiezdnych wojen ale kawal mnie powalil :-D

Przychodzi Master Dżedaj do spowiedzi. Droid - ksiądz wysłuchał go, zapukał i powiada:
- Niech moc będzie z tobą. Idź w pokoju, synu.
- Co ty ku***a możesz wiedzieć o Mocy, tępy blaszaku. I nie mów do mnie "synu", bo ci ten kiosk rozpi*olę.

__

ostre

__

Student do studenta:
Jesli jeszcze raz bedziesz wijac gwozdzie moimi skarpetkami to ci koldre polamie.

kawal podobno zajeeeee***cie stary ale ja dopiero dzis uslyszalem

__

Ja słyszałem że brudas do brudasa..

__
Miejsce na Twoją reklamę!

Jeden czort.

__

i nie koldre, tylko przescieradlo

__

a ja na to: ŁYCHA

__

Ostatnie badania naukowe udowodniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Jeżeli
chcecie zachować męskość przeczytajcie poniższy artykuł opublikowany w
Scientific American przez dr Flowera 29.02.99. Eksperyment przeprowadzono na
reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo
zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem
wprowadzenia ich zawartości do organizmu, czas badania wynosił ok. 3 godzin.
Oto wyniki eksperymentu:

u 75% stwierdzono inkoherencje (zaburzenia myślenia i mowy)

100% nie potrafiło prowadzić samochodu

u 90% zauważono tendencje do tycia

80% wpadło w melancholie i wybuchało płaczem z byle powodu

75% chciało wydać pieniądze na byle co

75% trudno było logicznie rozumować

90% nie było świadomych, że opowiada głupoty

85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów.


I jak tu nie wierzyć, że w piwie nie ma żeńskich hormonów?

__

nice

__

Antek i Zenek siedza sobie w domu i popijają wódeczke. W pewnym momencie Antek mówi do Zenka:
- Zenek, a powiedz mi po jaką cholere Ci ta metalowa miska na scianie ?
Zenek odpowiada:
- To nie jest metalowa miska, tylko zegar z kukułką!
Uslyszawszy to Antek, mówi:
- Jak zegar z kukułką ? Niemożliwe.
Zeneka na to:
- To popatrz.
Zenek podnosi pustą butelkę po wódce, rzuca w miske i zza ściany słychać:

- K*rwa, jest wpółdo czwartej rano!

__