czesc 4ta bo juz 7 stron bylo i dlugo sie ladowalo
jazda :

Dwoje staruszkow chcialo sobie sprobowac sie jeszcze raz zabawic. Po skonczonym “bara-bara” dziadek mowi do babci:
-Wiesz co? Nie spodziewalbym sie, ze Ty w takim wieku jestes jeszcze dziewica
-A ja jakbym wiedziala, ze Ty jeszcze mozesz to bym zdjela rajstopy
=============================================
Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe butki.
Szarpia sie, mecza, ciagna... Jest! Weszly!
Spoceni siedza na podlodze a dziecko mowi:
Ale zalozylismy buciki odwrotnie...
Pani sie patrzy: faktycznie , lewy na prawy. No to je
sciagaja, morduja sie sapia. Uuuf, zeszly.
Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc...
Uuuf. weszly. Pani siedzi, dyszy a dziecko mowi:
Ale to nie moje buciki...
Pani ugryzla sie w jezyk, znow sie szarpia z butami...
Zeszly.
Na to dziecko:
To buciki mojego brata, i mama kazala mi je nosic...
Pani zacisnela r ece mocno na szafce, odczekala az sie
przestana trzasc, przelknela sline i znow pomaga wciagac buty.
Tarmosza sie,
wciagaja, sila sie... Weszly.
- No dobrze - mowi pani - a gdzie sa twoje rekawiczki?
- Mam je schowane w bucikach
==============================================
Zona z kochankiem lezy w lózku. Przychodzi maz:
- Co wy tu robicie?
Zona do kochanka:
- Mówilam Ci ze to glupek.

---
archiwum [url=http://www.esports.pl/?id=post&post_id=5731]#1[/url] [url=http://www.esports.pl/?id=post&post_id=1879110667]#2[/url] [url=http://www.esports.pl/?id=post&post_id=1879148833]#3[/url]

__

2 i 3 kawal rulez

__

Nieznajomy meżczyzna na parkingu spotkal Huberta Urbańskiego i mówi do niego:
-Ty jestes Hubert Urbański ?!
-Tak to ja
-Moge ci zrobic laske
-Nie bo jestem slawny i ktos nas jeszcze zobaczy
-Oj no prosze nikt nie zobaczy
-Nie bo napewno ktos nas bedzie podgladal
-To pojdziemy tam w ta kanciape
-Okej
No i poszli... Koles kleknol na kolana i zaczyn robic Hubertowi laske.
Robi, robi i nagle slychac:
-yyyyy
-Rob dalej nie przestawaj
Po chwili znowu slychac:
-yyyyy
-Rob dalej jest zaje***, nie przestawaj
I znow slychac:
-yyyyy
- No dobra mow co chcesz ??
- MAMY CIE!!!

BTW: Pewnie spalilem, bo mi go kumpela opowiedziala
Za [+] sie nie obraze

__

heeeeeeeeee n1 own3d :FFFFFFFFFFFFFF

__

slyszalem to ale z Ibiszem.

__

hahaha brecha [+]

__

A teraz maly wierszyk:

Bardzo lubię ruda Zosie, co udaje świetnie prosie.
Stad tez skłonność u niej taka, ze wciąż daje "na prosiaka"
Fajna również jest Mariola, która znam już od przedszkola.
Za batona da buziaka, lub obstawi na czworaka.
Mila jest tez Ewelina, chętnie pupę swa wypina.
Raz na tydzień przez godzinkę, pchamy w pupę Ewelinkę.
Sympatyczna jest tez Ania, która wdzięki swe odsłania.
Wszyscy z tego znają Anie, ze przy Ani zawsze stanie!
Dziwna za to jest Grażynka, ni to chłopczyk, ni dziewczynka.
Bo Grażynka ta, niestety, smaczek ma, lecz na kobiety.
Lubię także wdzięk Ilony, co ma cyce jak balony.
I stad jest Ilona znana, ze ja można "na Hiszpana".
Jest tez Krysia łakomczucha, co się za słodycze rucha.
Za cukierka, lub lizaka, weźmie w buzie ci siusiaka.
Jest tez Hania, co się wstydzi, daje, kiedy nikt nie widzi
i dość często, choć w sekrecie, pcha się z nami w toalecie.
Słaba zaś jest duża Rena, co się sunie od niechcenia.
Trochę nam jest Rei szkoda, kiedy leży, jak ta kłoda.
Za to Kasia kujonica, swoim kunsztem nas zachwyca.
Nie jednemu nosa utrze, bo jest dobra w Kamasutrze,·Lecz najlepsza jest Monika, która chłopców nie unika.
I na przerwach tak się zdarza, wszystkim daje "w kolejarza"
Bardzo lubię moja klasę, przygód miewam tutaj masę.
I dlatego wciąż wesoły, rano chodzę do mej szkoły!

__

idzie mis przez las i zachcialo mu sie ruchac, podrodze spotkal wiewiorke i zapytal sie czy ona rowniez ma ochote, wiewiorka odpowiedziala twierdzaco wiec zaczeli sie walic. gdy juz bylo po wszystkim mis powiedzial ze wiewiorka wogole go nie zadowolila i ogolnie jest malo podniecajaca. idzie mis dalej i spotyka lisice i znowu wychodzi z podobna propozycja, lisica sie zgodzila. mis puknol lisice i mowi: 'ale jestes zajebista, najlepsze ruchanko w moim zyciu', a lisica na to: 'ty misiu tez byles super, caly jestes owlosiony, nawet kutasa masz owlosionego', mis pomyslal chwile i mowi: 'o kurwa zapomnialem zdjac wiewiorke!'

przepraszam za brzytkie slowa, ale tego kawalu nie mozna opowiedziec inaczej

__

ja mam txt ktory rozjebie tych ktorzy interesuja sie zyciem warszawy or smth :X


Powrócimy z deszczem ! - Żydzi

__

ownz :XXXX

__

ownz :XXXXXXXXX

__

Idzie nawalony zajaczek przez las ,na uszy ma zalozone prezerwatywy...
Spotyka wilka, który pyta:
- Ty zajac a ty co?
- A zajac: Stary przejebane , zona mi sie puszcza, auto mi ukradli, chata mi
sie spalila, same nieszczescia...
- Wilk: Dobra ale po kiego ci te prezerwatywy na uszach?
- Zajac: A tak zeby podkreslic swój chujowy humor!

__

Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Staneli na polu, Jezus
ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na
wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i
wpadła do dołka. W tym momencie do grających podszedł staruszek i
zapytał czy może się dołączyć.
- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.
- Ok - zgodził się starzec.
Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i
zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i
wpadła do dołka.
Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył. Piłka poleciała na
środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę
i odpłynęła. Zobaczył do z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i
odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba
wypuściła z pyszczka piłeczkę która trafiła wprost do dołka.
Mojżesz popatrzył na Jezusa i powiedział:
- Z twoim starym to się nie da grać!

Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:
- Co tam u ciebie?
- Byłem w kościele.
- I co? Jak tam było?
- Jedno wielkie oszustwo! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!

Młody pan ksiądz miał wygłosić swoje pierwsze w życiu kazanie.
A, że trochę się cykał to strzelił sobie kilka kieliszków wódki „na odwagę”. Ale pan ksiądz jak to klecha trochę z alkoholem przesadził bo pamiętał tylko tyle, że jak wchodził na ambonę to się potknął i przeklął. Na drugi dzień jak już wytrzeźwiał pyta się proboszcza jak mu poszło.
- Czy ja wiem?, Parafianie byli zachwyceni, dostałeś burzliwe oklaski. Trzymaj ten kontakt z ludźmi, tylko pamiętaj, aby w kazaniach unikać pewnych rzeczy
- Jakich?
- Po pierwsze na początku mówi się „Niech będzie pochwalony”, a nie „kurwa mać”, po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, po czwarte po zakończeniu kazania chodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko Boska ile razy mam ci mówić żebyś się nie wtrącała?

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr:
- Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz Ferrari i najlepsza chatę w niebiosach!
J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami. J.P.II zawraca z piskiem opon, wraca do św. Piotra i mowi:
- Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza! Zrób z tym coś!
św. Piotr z zadumą w głosie:
- Ciężka sprawa, syn Szefa.

Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:
- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową!
Ksiądz szepce do kościelnego:
- Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
- Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piąątaa! Szymon Cyrenejczyk poślubia świętą Weronikę!

Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie: "Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która część ciała idzie najpierw?"
Mała Ania podnosi rękę i mówi:
- Wydaję mi się, że to bądą ręce.
- Dlaczego uważasz, że to są ręce - docieka zakonnica.
- No bo jak człowiek się modli to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam, że to ręce idą pierwsze.
- Wspaniała odpowiedź - chwali ją zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
- Siostro wydaje mi sie, że to będą nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy jaki umiała zrobić i pyta:
- Jasiu powiedz nam dlaczego tak uważasz.
- Bo ostatnio jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił, to byśmy ją stracili, biedaczkę.

__

spaliles spaliles :> oriżinalna wersyja

Idzie sobie Krzysztof Ibisz ulica. Nagle
podbiega do niego facet i mowi: - Panie Krzysztofie
jestem Pana najwiekszym fanem, czy moge zrobic Panu
laske?
Na to Krzysio:
- Spierdalaj nie mam czasu, idz mi stad.
- Ale prosze, blagam jak tylko chcesz, daj choc raz
Ci zrobie
W koncu Krzysio sie zgadza, ida w brame I fan
zaczyna ciagnac. Ciagnie jakis czas i nie
wypuszczajac fajki z dzioba probuje cos powiedziec:
-mmmmmm...mmmmmm.
Na to Ibisz:
- zamknij ryja I ciagnij!.
Po jakims czasie fan znowu:
- mmmmm...mmmmm...mmmmm.
Wkurwiony Ibisz pyta:
- No co kurwa? Gadaj!
A facet na to:
- mmmmmMamy Cie!

__

hehe ;]

__

Big LOL

__

fajne. tylko 6 jakos nie rozumiem :S

__

heheh [+]

__

fajnie, ale w koncu mu tego + nie dales

__

sory zapomnialem ale teraz juz ma

__

gdzie ten [+] ?

__

standart - zapomnialem dac nadrabiam juz

__

Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im. Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne. Córki się zgodziły. Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od Niej kartka z napisem - NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilboard NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi.Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację - MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze. Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem BRITISH AIRWAYS. Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje - BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.

__

Wraca informatyk z pracy późnym wieczorem widzi na ulicy jakiś gość zamalowuje napisy na płocie... postał... popatrzył... zamyślił się i mówi pod nosem:
- Ani chybi moderator jakiś...

__

DDDD haha owned D

__

gzie jest najwiecej żydów ? w atmosferze

dlaczemu żydzi nie brali udziału w 2 wj. św. ? bo pojechali na jakiś obóz ;D

lubie tego typu kawaly chociaz po czesci one odnosze sie tez do nas Polaków, wiec to troche nieładnie..

__

D: rofl

__

ten drugi dobry jest =P

__

Wraca do domu nad ranem pijany facet z gumową kaczką pod pachą. Otwiera drzwi, wchodzi do sypialni, gdzie śpi smacznie jego żona. Zapala światło, budzi żonę i pyta się:
- No i co powiesz na tę świnię?
- To nie jest świnia, tylko kaczka! - odpowiada zaspana żona.
- Nie do ciebie mówiłem, kobieto, tylko do mojej kaczki!


- Wracasz do domu, zjadasz kolacje i od razu rozkazujesz: "do lozka!".
A przeciez najpierw trzeba porozmawiac o sztuce, o literaturze, o
pieknie... - poucza zona meza.
Nastepnego dnia po kolacji maz pyta:
- Sluchaj, czy czytalas Rembranta?
- Nie...
- No to wypie...... do lozka!


-Jak spia niemowleta w Sarajewie ?
-Jak zabite.


Przychodzi kogut do kurnika....Patrzy...Niema ani jednej kury.
Idzie do restauracji...Patrzy...kury kreca sie na roznie.
Mysli chwilke i mowi:
No tak, solarium, karuzela a poppie...... niema kogo.

__

Telewizja radziecka kręci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- Spier.....!
W tym momencie kamera najeżdża na wielką planszę z napisem:
A MÓGŁ ZABIĆ

__

To jak juz o Stalinie ;]

Defilada woskowa na placu Czerwonym, odśpiewanie hymnu i któremuś z żołnierzy kichło się.
Stalin wzburzonym głosem:
- Pierwszy szereg wystąp!!! Który z was kichął? - nikt się nie odzywa - ROZSTRZELAC WSZYSTKICH!!!
-Drugi szereg wystąp!!! Który z was kichął? - znowu nikt sie nie odzywa - Rozstrzelac !!!
No i to samoz czwartym piatym i szóstym
-Siódmy szereg wystąp !!! Który z was kichął?? - Ja towarzyszu Stalinie- przerazonym glosem wyjeczyl jeden z zolnierzy.
- NA ZDROWIE

__

w Auschwitz Hans zrobił dyskotekę dla Żydów. Nagle puszcza jakis dym a'la suchy lód i: "WIĘCEJ CZADUUU!"

ostatnio kumpel mowi ze sie z lujami zbakali i tak siedza przy stole i taka cisza sie zrobila i nagle kolo (lamer - moj kumpel):
"ejjj Żydzi to byli spaleni"
:-D

__

Ja powiem wam pare kawałów o żydach choc wiem ze niewypada ))

Co mówi żyd który wsiada do taksówki ??
-Panie szofer gazu !!

Co powstanie po zderzeniu wagonu żydów z wagonem jabłek??
- Mydło Zielone Jabuszko

Co oznacza napis FA na mydle?
From Auswitz

Co robi dwuch żydów w piekarniku ??
-Grają w dwa ognie

Hans zebrał10 najsilniejszych żydów z Auswitz i dał im propozycje:
-Żydzi chcecie wyjsc na wolnosc, dostac niemieckie obywatelstwo i zebysmy zapomieli o waszym pochodzeniu ??
-Tak chcemy
- Ten z was któremu uda sie skoczyc z wiezy Eifli i przezyc dostanie to wszystko
Poszli zatem na wieze Eifle Hans i 10 zydów i zaczeli skakac jeden po drugim
Pierwszy zginoł, drugi zginoł, trzeci zginoł, czwarty toż samo i tak doszło do 10 .
Dzięsiaty żyd połamał sie cały ledwo wydawał jakies dzwięki ale przeżył.
Podbiega do niego matka z łzami w oczach i pyta sie go : "synku nic ci niejest ?? "
na co on odpowiada " Spierdal** ty jeba** żydówko !! "

W obozie koncentracyjnym jest organizowana dyskoteka. Żydzi pytają sie straznika jaka muzyka bedzię puszczana na co ten odpowiada że dzisiaj HANS bedzie grałna CKM-ie

Idzie dwuch żydów przez pole minowe i machają rękami i nogami na dwa kilometry

Czym sie różni przejechany żyd od przejechanego psa ??
-Sladami chamowania przed psem

__

Jedzie sobie młode małżeństwo taksówką(kobieta w zaawansowanej ciąży) nagle zaczyna sie poród..dobra po kilku minutach dziecko przyszło na świat..
Mąż:
-KOchanie mamy ślicznego synka ,wiemy o której sie urodził ale nie wiemy ile waży a to ważne...zobacz tutaj nie daleko jest sklep mięsny tam na pewno maja wagę.
podjechali do mięsnego:
-panie kochany mógłby nam pan zważyć dzidziusia dopiero przyszedł na świat.
-spoko!
Rzęźnik poszedł z dzieckiem na zaplecze nie ma go 5,10,15 minut..
Nagle wraca jeb o ladę..
-Kilo dwadzieścia bez kości....

__

hahahah lubie czarny humor [+] acci

__

dobre

__

thx ;D

__

Czego sie boi nietoperz ????
-biegunki


Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."


Z pamiętnika Gestapowca.
-Siedziałem sobie wieczorem w pokoju, czytałem książkę, a w kominku wesoło trzaskali Żydzi.

__

DDD

__

Co mają wspólnego dziwka i skoki na bunge ? I tu i tu płacisz 100 zeta, masz 15 min relaksu, a jak gumka pęknie to masz przerąbane.

Czemu tort nie może ruchać ?
Bo ma roztrzepane jaja

__