OWNED

xDDDDDDDDDDDDDD

__

Dobre ;-D

__

o fakenszit swietne

__

" Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4."

__

...ale to juz bylo... ;p

__

znikło gdzieś za nami ;-D

__

nie widzialem, cóż ;p ale kawał dla mnie jest przedni ^^

__

choć nam tyle lat przybyło

edit:
choć w papierach lat przybyło

__

powinno być "choć w papierach lat przybyło" :-PP

__

za szybko odpowiadasz, albo google za wolno działaja

__

BOSEK WRACAJ DO DOMU (c) Matka Boska ;-DDD

i jeszcze fajna modlitwa, którą gdzieś znalazłem i chciałem się nią podzielić

Boże, pozwól,
gdy ojczyzna mnie zawoła
zamiast piersi wypiąć dupę
bo ta ropa nie jest moja

ha!:-P

__

daj linka gdzie to znajdujesz, podziel sie

__

+++++++ ;dDDDD

__

Wraca informatyk z pracy późnym wieczorem widzi na ulicy jakiś gość
zamalowuje napisy na płocie... postał... popatrzył... zamyślił się i mówi
pod nosem:
- Ani chybi moderator jakiś...

Wraca zmeczony grabarz do domu, ledwie zywy, pada z nog. Zona go pyta:
- Co ci Stefciu, ile miales dzisiaj pogrzebow?
- Jeden, ale chowalismy naczelnika urzedu skarbowego.
- No i co z tego?
- No niby nic, ale jak go tylko zakopalismy, to zerwaly sie takie brawa, ze
musielismy bisowac potem siedem razy.

- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i
powiedział: "Wybierz sobie żonę".

Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek gramoląc się pod łóżko i wyjmując stamtąd
dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Nowak, co tak halasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze.

__

EXPRESS ILUSTROWANY
BLIZEJ CIEBIE - tygodnik powiatu zgierskiego

"Czy dyrektorka SP nr 1 w Ozorkowie straci prace? (sp1 to szkola rycerska przyp.mauy)

Szkola podstawowa nr1 w Ozorkowie jako jedyna w regionie łódzkim zapomniala zamowic testy egzaminacyjne dla szostoklasistow..."

moje miasto: Ozorkow - miasto cudów

__

lol2

__

omfg ;-DDDDDDDDDDDDDDD

__

Buahahahahahaha n1

__

Wypowiedź- Znajomy
Okoliczności- Zwycięstwo jego ulubionego klubu
Sytyacja- wnerwianie

W pewnym momencie można było zaobserwować coś takiego:
(23:48:12) (xxxx``) wypiuertdalajk
(23:48:15) (xxxx``) wypierdaklaj
(23:48:20) (xxxx``) H U J CI W DUPE

__
Miejsce na Twoją reklamę!

http://ufik.idn.org.pl/~emkaj/flasz/lawka.html

__

ch*jowe PP

__

Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.
Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:
- Może mnie pan dymnie?
- Nie staje mi.
- Mam na to sposób uroczy.
I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała:
- Puciek!
Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi ch*ja, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł.
Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała.
Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!
- Ale ci nie staje, Stefek!
- Spoko, mam sposób. Miastowy!
Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa ch*ja i krzyczy:
- Reksio!
Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi ch*ja. Stefan tylko mruknął:
- No wiocha... po prostu wiocha...

__

Mecz Polska - Brazylia.
Piłkarze Brazyli wchodzą do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldo. No to mowią mu - "Ronaldo, dobra bedziesz gral sam". Reszta drużyny poszła do pubu na piwo...
Ronaldo sam bez bramkarza nieźle się spisywał..
Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włączyła telegazetę żeby zobaczyć jaki wynik - 0:1 dla Brazyli (34' Ronaldo) no to się cieszą.. jakiś czas później patrzą a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak).
Następnego dnia spotykają sie z Ronaldo i mówią:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szlo...?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 46' dostałem czerwoną kartkę...

__

niedawno gdzies czytalem ;P

__

Sam to wymyśliłem.
Ale zanim to wymyśliłem poczytałem komentarze na onet.pl ;-DDD

__

hiehiehie racja... wlasnie tam to czytalem... ale ty jestes na tyle orginalny ze zmieniles zawodnika!!! Bo o ile pamietam, tam byl Ronaldinhio

__

Tam gdzie ja to czytałem też pisali, że w oryginale był Ronaldinho ;-DD

__

w celi siedzi mcgyver z jeszcze jednym kolesiem.
po chwili cmgyver pyta go:
-hej, masz moze sznurowke?
-nie
-k*rwa! to nie bedzie samolotu.

__

to 3 odemnie Btw ostatni miażdzy ALL !!! ;- DDD

Do reprezentacji Polski trafil nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie
przed
treningiem Pawel Janas
narysowal na tablicy wielki prostokat i zaczal uderzac w niego pilka.
- Pilka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokat. Bramka, pilka do bramki to
dobrze, rozumiesz? Wstal
nasz nowy Murzyn, lekko poszarzaly i odzywa sie do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu zone,
dzieci a studiowalem
filologie polska i mowie w tym jezyku lepiej niz niejeden Polak!
Pawel Janas popatrzyl na niego ze zdumieniem i powiedzial:
- Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka ;- D

Dwie gaździny rozmawiają o tym i owym:
- Wczoraj społom z miostowym - mowi jedna.
- No i co?
- No i łun miał penisa - mowi ta pierwsza.
- A co to penis? - mowi druga.
- Penis to cos jak ch*j, tylko ze mniejse

Malzenstwo skonczylo uprawiac seks i maz sie pyta zony:
M: mialas orgazm?
Z: nie.
M: co sie mowi?
Z: przepraszam.

HF ;- DDD

__
ema

muhhahahah, kazdy ownuje hahahahahahahahhahaHAHAHAHhahaha brawo dla tego pana! musze je zapamietac!;DD

__

3 gejów zalozylo sie ktory z nich ma wrazliwszy odbyt. Aby to sprawdzic poprosili Marjana aby ich przetestowal. Marjan oczywiscie sie zgodzil i mowi wchodzice pojedynczo do pokoju.
Wszedl pierwszy gej, zdjal spodnie, wypial sie i czeka.
Marjan szybko rozejrzal sie po pokoju, wyrwal nozke z krzesla i wpakowal ja gdzie trzeba.
Na to gej mowi: hmmm, nóżka od krzesła, dębowa, dąb sciety w 1980r w borach tucholskich.
Marjan: ok ubieraj sie i zawolaj drugiego.
Wszedl drugi i zrobil tak samo jak poprzednik. Marjan rozejrzal sie po pokoju i zobaczyl metalowy wieszak do ubran, wpakowal go gdzie trzeba i czeka.
Gej mowi: hmmm, wieszak do ubran, metalowy, stop cynku i miedzi w stosunku 70% miedzi i 30% cynku.
Marjan: ok ubieraj sie i zawolaj nastepnego.
Wszedl 3 gej zdjal spodnie wypial dupe i czeka. Marjan nieco zmieszany bo juz pod reka nic nie mial co by mogl mu w dupe wsadzic wiec zlapal za herbate i chlusna nia w dupe geja.
Gej: AAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Marjan: co gorąca?
Gej: Nie, gorzka!

__