3 jeszcze nie widzialem :]

__

Polaka,Ruska,Niemca,Anglika i Francuza wysłali na Syberie.Kupili sobie jeden psi zaprzęg.
Jadą, jadą, jadą i nagle zaczeły gonić ich wilki.
Polak powiedział - ,,musimy kogoś wyrzucić może przestaną nas gonić".Pierwszego wyrzucili Francuza, wilki zjadły go, ale gonią ich dalej.
Następnie wyrzucili anglika wilki go zjadły,ale gonią ich dalej wyrzycili Niemca wilki go zjadły, ale gonią ich dalej.Rusek szuka czegoś po kieszeniach...
Polak go pyta - ,,co robisz?''.
Nagle Rusek wyciąga kałasznika i zabija wszystkie wilki.Polak zdziwiony pyta go ,,czemu nie zrobiłeś tego wcześniej''?
Rusek wyciąga za pazuchy pół litra i mówi -,,połówka na pięciu''?

-----------

Przychodzi Arab do sklepu i mówi:
- Mu alhgra gumbra malagi kan coca cola.
- Jedną butelkę czego? - pyta sprzedawca.

__

polski parlament??

__

Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna automatyczne koszenie, zbieranie śmieci itd.
Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:
- Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem - niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas gry....
- Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień. Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej farby i machnął roboty na czarno.
Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy a czwarty obrabował biuro i zwiał...

__

hhahahahahahha

__

Pewna panienka z tzw. prowincji namiętnie kochała kino. Cały ten filmowy świat kusił tak mocno, że postanowiła zostać aktorką. Nie była zbyt rozgarnięta, więc nie wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził jej:
- Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom...
Ktoregoś dnia, będąc w Warszawie, udała się do Polsatu. Zagubiona wśród wielu ludzi w budynku, nie wiedziała gdzie iść. Korytarzem akurat przechodził jakiś młody facet z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego, więc panna zagaduje:
- Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Romanem Polańskim. Czy mógłby mi pan pomóc?
- Dziewczyno, Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to co najmniej 300 złotych. Masz tyle!?
Panienka:
- Nie mam żadnych pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko aby porozmawiać z panem Polańskim.
- Wszystko?
- Tak... Wszystko!
Po takim oświadczeniu facet każe dziewczynie iść za sobą. Wchodzi do najbliższego, pustego pokoju i mówi do niej:
- Zamknij drzwi i chodź tu.
Zrobiła to co powiedział. A on wtedy:
- Klękaj na kolana i otwórz ten suwak.
Otworzyła.
- Wyjmij to co tam jest.
Wyjęła, trzymając rzecz w obu rękach. Wtedy facet powiedział:
- Dobra, zaczynaj.
Dziewczyna zbliża usta i cichutko:
- HALO... PAN ROMAN?

__

Ostanie badania naukowe ujawnily, ze piwo zawiera zenskie hormony.
Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mezczyzn. Aby
sprawdzic, czy rzeczywiscie piwo zawiera zenskie hormony, kazdy z nich
dostal 11 0.5 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartosci do
organizmu.
Czas badania wynosil ok. 3 godzin.
Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono zaburzenia myslenia i mowy,
- 100% nie potrafilo prowadzic samochodu,
- u 90% zauwazono tendencje do tycia,
- 80% chcialo wydac pieniadze na byle co,
- 75% trudno bylo zrozumiec,
- 95% musiała usiąść, żeby się wysikać

__

Świetne ;-D

__

Na porodówce czeka strasznie zdenerwowany mąż aż tu nagle wychodzi lekarz z dzieckiem na rekach i uderza tym dzieckiem z calej siły w scianie, maż na to:
-panie co pan ku**a robisz??
a lekarz odpowiada:
- panie żartowałem, zmarło przy porodzie

__

http://youtube.com/watch?v=Cax1hOwN7eE nie wiem czy to już było czy to sie spodoba ale wrzucam mi sie muza spdobała taka "prawdziwa" old good times

__

mocne DDDD

__

Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!"
Teraz pracuje dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

__

Ten kawał w ogóle inaczej brzmiał, ale nie ważne, tak czy inaczej dobra sprawa (ziomek ten kawał opowiadał mi jakieś 2 lata temu, więc staroć

__

jak dla mnie te dziecko po prostu wymiata ! - [url=http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk]JUST CLICK ME[/url]

__

DD

__

ja go calkiem niedawno uslyszalem i w takiej wersji ale jeden pies kawal mnie zmiazdzyl poporstu

__

kosa

__

Ojciec do córki:
-Jak dostaniesz jeszcze jedną jedynkę to zrobisz mi laskę!
Dziewczynka przerażona. Po miesiącu pech-jedynka z matmy.
Ojciec:
-Ostrzegałem Cię to teraz chodź do mnie.
Spuszcza spodnie. dziewczynka bierze nieśmiało, przerażona jego penisa, ogląda go i pyta:
-Tatusiu, a dlaczego ty masz gówno pod napletkiem ???
-A Ty myślisz, że Twój brat dostaje same piątki ?!!!
----------
Do pokoju niewidomego chłopca wchodzi mama i mowi :
-Synku jutro wielki dzien w twoim zyciu , rano odzyskasz wzrok
-Mamusiu naprawde???
-Tak ale teraz idz juz spac
Jednak chlopiec nie mogl usnac , myslal jakie to wielkie szczescie go spotka.Modlil sie , obiecywal ze nigdy nie bedzie ogladal zakaznych rzeczy , ze bedzie dobry itp
Rano matke chlopca budzi przerazliwy krzyk z jego pokoju
- Co sie stalo ? - pyta Mama
-Juz rano a ja nic nie widze!
- Hehe Prima Aprillis
----------
Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat. Mam dzieci,wnuki i
prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki,zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam

__

To się dopiero nazywa kandydat na prezydenta a wy narzekacie na Kaczyńskiego
http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

__

[url=http://www.luzior.pl/f/625/Niewiarygodna_reklama_Nissana]Niewiarygodna reklama Nissana[/url]

[url=http://www.luzior.pl/f/621/Nowy_sposob_na_napad_na_bank]Nowy sposób na napad na bank[/url]

[url=http://www.luzior.pl/f/616/Nieprzewidywany_wytrysk___18_]Nieprzewidywany wytrysk /+18/[/url]

[url=http://www.luzior.pl/f/614/Dowcip_Bajora_u_Majewskiego]Dowcip Bajora u Majewskiego[/url]

__

ło bosh swietny kolo i nie ma ojca ... ^^

__

owned indeed !

__

moze nie kawal, ale obrazek r00x.

http://img357.imageshack.us/img357/9166/dsc03371xl0.jpg

__

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!
____________________________
Koło Gospodyń Wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, ze zdradziła męża. W pewnym momencie ksiądz się zdenerwował, walnął ręką w konfesjonał i zawołał:
- Cholera, jak jest dobra wycieczka to księdza nie zabiorą!

__

świetny ten kawał Bajora ;] ownage

__

Na warszawskim cmentarzu rozbił się Boeing 747.
Dzięki wysiłkom stołecznej Policji i Straży Pożarnej udało się jak dotąd wydobyć spod gruzów 5000 ciał…

Na przesłuchaniu policjant mówi:
- Niech mi pani opowie, jak to było?
- No zatrzymali mnie, kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali panią?
- Nie..na sucho pojechali !!

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, troche.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma?
- Naturalnie tez ma.
- Mogłby pan go zawoła?
- Oczywiście. JOZEEEEK!!! SPI**DALAJ!!!

Idzie sobie turysta przez halę, patrzy, a tu juhas owieczkę stuka.
- Co też wy juhasie, zgłupieliście? W Zakopanem tyle pięknych kobitek, a wy tu owieczkę dupczycie?
- A posedłbym se ja do Zakopca, ino mi ni ma komu łowiecek dopilnować! - wyjaśnił juhas.
Turysta był swój chłop i podjął się popilnować owieczek...Juhasowi trochę się zeszło, więc turysta z nudów postanowił spróbować, co też ten juhas widział w tej owieczce. No i właśnie stuka sobie jedną, a tu wraca juhas i pyta ździebko zdziwiony:
- Co wy panocku, zgłupieliście? Tyle piknych łowiecek wokoło, a wy barana dupcycie?

__

Przychodzi zaba do baru, cala ujeba.na, rekawy tez upierdolon.e i mowi :
- poprosze piwko
Barman zdziwiony podaje. zaba wypija i wychodzi.
Na drugie dzien taka sama sytuacje zaba rowniez uje.bana po lokcie i znowu prosi o piwko barman podaje, zaba wypija i wychodzi. Barman mowi do swojego kumpla
- ty ostatnio przychodzi do mnie zaba, wypija piwko i wychodzi. Wez sie jej zapytaj czy nie chce w tym twoim cyrku pracowac.
Kolejny dzien zaba przychodzi jak zwykle ujeb.ana wypija sobie piwko. Podchodzi kumpel barmana i sie pyta
- nie chciala bys pracowac w cyrku???
-cyrk....hmmm.... to jest taki duzy namiot??
- tak wlasnie
- co tam jest pelno ludzi siedzacych wokol areny??
-dokladnie
- i co dookola sa takie drewniane lawki i sa zwierzeta??
- tak
- to na chu.j wam murarz??

=============================================

Na budowie biega koles z taczka to betoniarka to budowa i biega ciagle w ta i zpowrotem.
Majster sie tak na niego patrzy i pyta
-te ! dlaczego biegasz z pusta taczka??
-majster taki zapier*dol ze nie ma kiedy zaladowac

=============================================

Jane ma chcice i idzie do Tarzana, i pyta się go:
-Co robisz jak masz chcice?
-Tarzan iść w las, znależć duże drzewo z dziupla i robić dobrze
-A wiesz jak to się robi z kobietami?
-Nie
Wtedy Jane wytłumaczyła mu wszystko i rozłożyła przed nim nogi. Tarzan rozebrał się wział długi rozbieg i kopnął ja w pi*de, Jane po 1 godzinie wstaje z wielkim bólem mówi:
-Co Ty wyprawiasz?
-Tarzan nie jest głupi, najpierw sprawdzi czy pszczół nie ma

=============================================

Dwie świnie jedza w korycie.
Nagle jedna zaczyna zygac.
Druga świnia widzac to mowi:
- Ty głupia jestes! Nie dolewaj bo nie zjemy !

=============================================

Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie: "Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która część ciała idzie najpierw?"
Mała Ania podnosi rękę i mówi:
- Wydaję mi się, że to bądą ręce.
- Dlaczego uważasz, że to są ręce - docieka zakonnica.
- No bo jak człowiek się modli to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam, że to ręce idą pierwsze.
- Wspaniała odpowiedź - chwali ją zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
- Siostro wydaje mi sie, że to będą nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy jaki umiała zrobić i pyta:
- Jasiu powiedz nam dlaczego tak uważasz.
- Bo ostatnio jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił, to byśmy ją stracili, biedaczkę.

=============================================

Kumpel do kumpla:
- Ty! poszedlbys z nami na ryby, co? no chodzze!
- Ale ja sie wogole na tym nie znam!
- A co tu sie znac? nalewasz i pijesz...

=============================================

Zagadnęła Małgosia Jasia:
- Jasiu wyruchaj mnie!
- No nieeeee....
- Jasiu, wyruchaj mnie pliiiiis!
- Nnnnoo.. Nie!
- Jasiu, kurde, wyruchaj mnie!!
- Noooo, ok.
Jaś spuścił nachy w dół, stanął na środku pokoju i mówi do Małgosi:
- A tera skocz na mnie!
Małgosia wzięła solidny rozbieg, a Jaś w ostatniej chwili odskoczył w bok i Małgosia przypierdzieliła w ścianę. Jaś na to:
- Hyhy, ale cię wyruchałem!

=============================================

Przychodzi facet do burdelu i mówi że zaplaci podwojnie jesli dziwka bedzie wciazy.No to burdel-mama mysli sobie "nasz klient nasz pan". Zalatwila mu dziwke wciazy. Weszli do pokoju ona sie rozebrala a on pierwsze co dobral sie do jej szpary wlozyl rece i grzebie. Jakis czas pozniej dziwka niewytrzymuje i sie pyta "no zabierasz sie do akcji czy nie" a on grzebiac dalej odpowiada "zaraz jeszcze tylko dupke ustawie"

=============================================

Dwa karasy siedzą na ławce przed blokiem i rozmawiają:
- Tej co robisz w sylwestra?
- Klatke i biceps

=============================================

Żona w łóżku z kochankiem, wpada maż, straszna awantura, wyrzuca ja z domu, rozwód, tragedia. Ona przyszła do kościoła, modli się:
- Panie Boże, jakbyś mógł cofnąć czas, żeby to się nie zdarzyło, to zrobię co zechcesz...
- Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!!!
- Dobrze Panie Boże, zgadzam się na te warunki...
PYK! Czas się cofnął, ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z
domu, wrócił maż, wszystko było Ok, byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć lat żona dostaje maila, ze wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu&quot zadzwoniła do firmy turystycznej, ze musi niestety zrezygnować, ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej, ze są szalupy ratunkowe, helikoptery, ze w ogóle ten statek jest taki, ze przy nim titanic
to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta, zobaczywszy ze jest w beznadziejnej sytuacji, wznosi modły:
- Boże, zgadzam się za ja powinnam zginąć na morzu, taka była miedzy nami umowa, ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy ludzi???
Gromki bas z nieba odpowiada:
- Ja was, pięć lat zbierałem!!!

=============================================

Pewnego razu w lesie biegnie wiewiórka z kaseta video. Nagle tak sobie spacerując spotyka zajączka. Zajączek na to:
- Co tam masz wiewiórko?
- Film porno - odpowiada wiewiórka.
- Oooo!!! Biegnijmy więc szybko oglądać - mówi zajączek.
Wiewiórka zgodziła się zabrać ze sobą zajączka i zaprosiła go do swej dziupli. Po drodze spotykają konia, który z zaciekawieniem pyta:
- Co tam macie kochani?
- Film porno - odpowiada napalony zajączek.
Koń na to:
- Proszę weźcie mnie ze sobą...
Niestety wiewiórka odmówiła gdyż koń nie mógłby się zmieścić w jej malutkiej dziupli. Koń zasmucony, postanowił, ze będzie ich śledzić.
Gdy wiewiórka z zajączkiem rozkoszowali się filmem koń postanowił po kryjomu wejść na drzewo aby lepiej mógł widzieć.
Kiedy film się skończył bardzo napalony zajączek mówi do wiewiórki:
- Idę zwalić konia!!!
Na to koń siedzący na drzewie:
- Nie nie nie, to ja już sam zejdę!

=============================================

Zwierzątka grzecznie stoją przed monopolem w kolejce. Podchodzi Zajączek i wpycha się po chamsku. Jest już blisko drzwi gdy Lis go wyrzuca i mówi:
- Do kolejki! Jak wszyscy!
Zając nie przejmuje się tylko znowu się wpycha. Tuż przed drzwiami Wilk go wyciąga, daje kopa i upomina:
- Do kolejki bo w pysk!!
Zając rozpędza się, walczy z zapamiętaniem o teren. Już złapał klamkę ale Niedźwiedź go dopadł, dał w pysk i kopa na rozpęd.
Zając wstaje, otrzepuje się i mówi:
- A pierdziele taka robotę! Nie otwieram tego sklepu!

=============================================

Leca samolotem Rumun Polak Niemiec i Amerykanin.
Nagle samolot zaczyna spadać. Pilot mowi
- No niestety panowie trzeba zmniejszyc wage samolotu, wyrzucamy bagarze.
Amerykanin wyrzuca walizke z dolarami. Wszyscy patrza na niego ze zdziwieniem , a on na to
- U nas jest tego duzo
Niemiec wyrzuca beczke piwa. Wszyscy patrza na niego ze zdziwieniem , a on na to
- U nas jest tego duzo
Polak wyrzuca Rumuna i mowi - U nas jest tego duzo

__

hahahaa

__

bieda ostatnio co? :(

__

Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje z pupą wypiętą do góry.
Długo nie myśląc, podbiega, łapie za tyłek, spódnice podwija, majtki w dół i ognia.
Zrobił co chciał, a żona odwraca się do niego i mówi z politowaniem:
- Jesteś taki sam poj*bany, jak chłopaki u mnie w robocie...

__

Ty i taki kawal ;-(?

__

taki jak zawsze D

__

Przychodzi baba do lekarza.Prosze sie rozebrac i połozyc na łóżku-mówi doktor.Na to pani- ale panie doktorze to moje dziecko jest chore!.Doktor wtrąca:dziecku już nic nie pomoże zrobimy nowe...

____________________________

-Henio czemu masz limo?Biłeś się?
-Nie!..Żona, gdy leżeliśmy w łózku powiedziała, że od 3 lat tego nie robimy...Powiedziałem chyba TY!

__

Jakie danie lubi najbardziej blondynka? ....

Danie.... Dupy

__