Otwieraja dwaj robotnicy studzienke kanalizacyjna a tam 2 blondynki.
-A co Wy tu robicie?
-Jak to co? Robimy zakupy.

----

Poszedl dziadek lat 90 do burdelu i zamowil lodzika. Skierowali go do pokoju i tam prostytutka zdjela mu spodnie i zaczela ciagnac (d)rutta ;]]]]
Robi mi ta lache godzine, dwie, trzy... Po szesciu godzinach zmeczona mowi:
-Pan wybaczy, ale chyba nie doprowadze do wytrysku
-Ch. z wytryskiem! Zeby czysty byl!

----

Gada sobie dwoch dziadkow i babcia o swojej sklerozie. pierwszy dziadek:
-Ja to mam taka skleroze, ze nie pamietam czy sluzylem w I dywizji w II wojnie swiatowej, czy w II dywizji podczas I wojny swiatowej.
na to drugi dziadek:
-Ja to mam taka skleroze, ze nie pamietam czy dostalem kulka miedzy lopatki, czy lopatka miedzy kulki
Na to babcia:
-A ja to mam taka skleroze, ze nie pamietam czy to ja wystrychnelam Niemcow na dudka, czy tez to oni wydudkali mnie na strychu.

__

Czym sie rozni komar od kobiety?
>> Tym ze jak komar ssie, to nie trzeba go glaskac po glowie

__

Trochę tego dużo, ale naprawdę warto poczytać i się pośmiać

Facet przy okienku w banku:
- Chce założyć kurwa konto w tym jebanym banku.
- Co proszę??
- Powiedziałem, ze chce założyć kurwa pierdolone konto w tym jebanym banku!
- Jak pan śmie!
- Normalnie! Nie dosłyszysz szmato ? Dawaj mi tu kurwa kierownika!
Kierownik, cały nabuzowany, bo już wie czego i jak zada ten klient:
- No wiec, o co panu chodzi!
- Powtarzam kurwa po raz trzeci, że chce założyć chujowe konto w tym jebanym kurwa banku!
- A ile pan chce wpłacić?
- 2 miliardy.
- I ta kurwa robiła jakieś problemy???


W parku dzieciak płoszy gołębie:
- Spierdalaj, spierdalaj !!!
Na to przechodząca obok staruszek:
- Chłopczyku, nie wypada tak brzydko mówić! Wystarczy przecież powiedzieć:
A sio, a sio...
- Widzisz synku jak spierdalają !!!

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, tam okazało się że jest to seks grupowy.
Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut.
W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kurwa, stop. Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda ..


W domu spokojnej jesieni trzech dziadków toczy rozmowę przy śniadaniu:
Pierwszy mówi: "Mam kamienie czy co? Nie mogę rano zrobić siku.
Wstaje o 7-ej i pól godziny musze się męczyć aby coś poleciało.
Drugi mówi: "Ja wstaje tez o 7-ej, siadam na kiblu i nie mogę zrobić kupy!
Po godzinie wreszcie cos zrobię!"
Na to trzeci dziadek:
- Ja nie mam żadnych problemów. Sikam o 5-ej, wale kupsko o 6-ej, i budzę się o 7-ej.


Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala.
Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostanę trojkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i
suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju.
Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na
biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4...

Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Oczywiście
dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę. Nazajutrz do
niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z
rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny
przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwol mi żyć jeszcze jeden dzień, a ja pożegnam
się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu ugodowy niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem
do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A nie mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.


> Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
> - Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem
> mnie
> bijesz. Obiecaj, że dzisiaj nie będziesz.
> Miś:
> - Ok, nie ma sprawy.
> Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zebów.
> Wkurwiony
> biegnie do misia i mówi:
> - Kurwa! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
> A miś na to:
> - Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, ty się najebałeś i zacząłeś
> szaleć.
> Najpierw zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem i debilem. Już
> miałem
> ci zajebać ale myślę ok obiecałem... Potem zacząłeś jechać moją
> dziewczynę,
> że to kurwa i pruje się z każdym w całym lesie. Ledwo co wytrzymałem,
> ale
> ok myślę - jesteś najebany i wogole...
> Potem dojebałeś się do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie utrzymali
> ale
> nic ci nie zrobiłem...
> Ale jak wróciliśmy do domu a ty nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to
> gówno 3
> kredki i powiedziałeś:
> - JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI ... to nie wytrzymałem...

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, rece mu sie trzesa na kierownicy
Nagle wyprzedzil go Mercedes, dziadek sie wystraszyl
Mercedes zatrzymal sie na swiatlach, dziadek z tego strachu nie dal
rady, przyjebal w tyl
Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
- i co dziadek przyjebales?
-tak (cienkim wystraszonym glosem)
-masz kase?
-nie
-a ubezpieczenie?
-nie
-a syna?
-mam
-to masz tu komóreczke, dzwo po synia to odrobi u mnie bo ty sie
do
roboty nie nadajesz
Dziadek zadzwonil, podjezdzaja 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków
i
jeden z nich mówi:
-i co tatus???? Przypierdolil jak cofal?

Siedzi dziadek na bujanym fotelu, pali fajeczke, nagle ktos
lomoce do drzwi.
- Kto tam?
- Jean Claude Van Damme.
- Nie znam! Wszyscy czterej wypierdalac!



Pozdrawiam

__

hahha... dziadek w maluchu rlz DDDDD

__

A najlepszy czeski kolarz?
Naskrótow

__

Jezus przemawia do swoich apostołów:
- sluchajcie, mam Wam coś bardzo ważnego do powiedzenia...
Apostołowie [ nie wiedzące jeszcze, że to prawdziwy zbawca ] na to:
- stary, spokojnie, zapal sobie z nami, mamy zajebistego towara, bedzie looz!
Jezus na to:
- ale... ja... chciałem tylko...
Jeden z apostołów przerywając Jezusowi mówi
- no stary, będzie OK, zobaczysz
NA co jezus niechętnie, ale...
- No dobra...
No i jarają każdy pojechał po 3 chmury - skończyli...
I znów Jezus:
- No więc słuchajcie moi drodzy, muszę Wam to powiedzieć...
Nagle wtrącił się w zdanie jedej z apostołów...
- stary, no weź Ty przestań, za sztywny jesteś, przypalimy towara jeszcze, co?
Na co Jezus:
- no ale... eh... chcę Wam coś powiedzieć, to bardzo ważne!...
Apostoł:
- zapalisz, powiesz!
Jezus:
- No niech Ci będzie...
I znów palą, to samo co wcześniej, 3 chmury - skończyli
Jezus znów przemawia z wielkim uśmiechem na twarzy:
- No jak ja to już mówiłem, mam dla Was ważną nowinę - jestem JEZUS!
Apostołowie roześmiani odpowiadają:
- I o to chodzi...

__

znalem podobny ale krotszy - jezus stapil na ziemie siade w kolku z punkami i pala stuff po chwili jezus mowi "jestem jezus zbawca swiata" a jeden punk "mowilem ze dobry towar"

__

(C)howaj wino do plecaka (c) st1ng/matr0x/habbit - nie pamietam ktorys to mial w opisie na gg

__

ukradl freezer krzeslo i poszedl siedziec, poszedl freezer po mleko i dostal z banki

__

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!


Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie ku*** nie drasnęło


Gdzieś daleko na biegunie południowym idą sobie po krze niedźwiedzica z niedźwiedziątkiem. No i maluch pyta:
- Mamooooo... czy ja jestem miś Grizzly?
- Nie syneczku, ty jesteś miś polarny.
Po jakimś czasie.
- Mamooooo... czy ja jestem miś brunatny?
- Nie mój drogi, ty jesteś miś polarny.
Znowu po chwili.
- Mamooooo... a może ja jestem miś koala?
- Nie moje dziecko, ty na pewno jesteś miś polarny.
Po chwili zastanowienia mis mówi:
- To kurwa dlaczego jest mi tak zimno?


Wchodzi mąż do sypialni i spotyka żonę w łóżku z kochankiem. Pyta:
- Co wy tu robicie?!
A żona do kochanka:
- A nie mówiłam, że debil?!


Pewien gość chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta!
Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział:
- Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować...

__

[+]
3 podpite kolezanki rox... reszta w sumie tez

__

Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna". Następnego dnia pani pyta dzieci:
- Aniu?
- Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna..
- Bardzo ładnie..
W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:
"Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej. Małgosia poszła do lodówki i krzyknęła:
- Matka! Jest tylko jedna!"

Dwie zakonnice przy ruchliwej szosie chcą się załapać na okazję, ale jakoś nie mają szczęścia. Po jakimś jednak czasie zatrzymuje się z piskiem opon luksusowy kabriolet,a za kierownicą elegancka, młoda panienka. Śmielsza z zakonnic rozpoczyna z właścicielką bryki dialog:
- Przepraszam, skąd pani ma taki piękny samochód?
- Za dupę.
- A to piękne futro?
- Za dupę.
Milcząca dotychczas siostra nie wytrzymała i wtrąciła:
- Popatrz, popatrz. A proboszcz daje nam tylko obrazki.


Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się:
- Mamo, babciu, siostro, Tatuś się powiesił na poddaszu.
Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie:
- Prima aprilis...
No to wszyscy wielkie "UFFFFF"...
A Jasiu kończy:
- ... w piwnicy...


Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to ci jaja urwało

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważali.


Pozdrawiam i dziękuję

__

joke

wpada facet do fryzjera:
- prosze mnie krotko opierdolic!
- ty chuju!

Przychodzi facet do lekarza:
* boli mnie chuj!
* jak pan mówi?
* nie. jak rucham

Żona wraca do domu, patrzy a mąż siedzi z fiutem zamoczonym w garnku mleka.
-Co ty robisz, zgłupiałeś kompletnie ?
A on na to spoglądając w dół:
-Pij mleko - będziesz wielki !

__

Maz z zona ulegli bardzo powaznemu wypadkowi. Po kilkunastogodzinnnej
operacji zony do meza wychodzi lekarz i mówi: Prosze Pana, na poczatek dobra
wiadomosc, zona operacje przezyla.Maz wyraza radosc. No tak, mówi
lekarz,ale,wie Pan,musze Pana poinformowac o paru sprawach. Otóz po
pierwsze ta operacja nie jest jedyna, zona musi przejsc jeszcze bardzo
powazny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie refunduje Narodowy
Fundusz Zdrowia, koszt operacji to okolo 70-80 tysiecy zlotych.To nie
wszystko, zona wymagac bedzie dlugotrwalej, w zasadzie dozywotniej
rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie musze dodawac,ze nie
refunduje tego NFZ, koszt miesieczny to jakies 2 000 PLN. No i ponadto zona
jako inwalida wymagac bedzie specjalistycznego sprzetu i srodków
higienicznych, to kosztuje jakies 1500-2000 PLN miesiecznie, oczywiscie NFZ
w zadne sposób w kosztach nie partycypuje. Zapada cisza.Wtem lekarz klepie
meza w ramie i mówi:
Eee, zartowalem, nie zyje.

__

i jeszcze..

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszla do swojej matki i mówi
>>> jej,ze okres jej sie spóznia o dwa miesiace. Przerazona matka
>>> pobiegla doapteki po test ciazowy, i po chwili wiadome jest ze
>>> dziewczyna jest w ciazy. Zdenerwowana matka krzyczy:
>>> >
>>> > - Co za swinia Ci to zrobila. Musisz mi powiedziec, chce
>>go poznac.
> Wiec dziewczyna pobiegla do pokoju i zadzwonila do
>>znajomego.
>>> Po pól godziny pod dom zajezdza nowiutkie Ferrari z którego
>>> wysiada przystojny, elegancko ubrany gosc w srednim wieku.
>>> Wszyscy siadaja przy stole i goscmówi:
>>> >
>>> > - Wasza córka mi powiedziala o co chodzi, ja jednak niestety,
>>> ze wzgledu na moja rodzine, nie moge sie z nia ozenic. Jednak
>>> zapewniam Was, ze nie chce sie migac od odpowiedzialnosci,
>>wiec
>>> jezeli urodzi sie córka to zapisze jej 3 sklepy i milion
>>> dolarów. Jezeli to bedzie syn to dostanie 2fabryki i milion
>>> dolarów. A gdy urodza sie blizniaki to dostana po 5milionów
>>> dolarów.Jednak jezeli Wasza córka poroni...
>>> >
>>> > W tym momecie wtraca sie ojciec, który od samego poczatku
>>> nie odezwal sie slowem:
>>> >
>>> > - To przelecisz ja jeszcze raz.

-------------------

> W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czerwonej,
na
> czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się
> momentalnie. Do Putina dzwoni telefon:
> - Tu prezes The Coca-Cola Co. W związku z waszymi planami, mamy dla
państwa
> propozycję. Jeżeli na Waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu
> rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
> Putin odpowiada:
> - Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z wami.
> Odkłada słuchawkę i dzwoni do Saszy:
> - Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

-------------------
Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co?
- Waliłem caaaaaałą noc!!!
- Łooo!!!
- ...i nikt nie otworzył...

__

buahahahahhahah o qrwa n1 !! DDD

__

Short Dowcip ever

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
- cos mnie w stawie jebie

__

dziadek i jezyk spi dzisiaj z nami ROX [+]

__

Polska gola!

__

to nie bylo tak :p, prawidlowa wersja:
przychodzi zaba do lekarza i mowi:
- panie doktorze cos mnie boli
- co pani dolega?
- cos mnie jebie w stawie
;x

__

[hide=szczyt chamstwa]zesrac sie w stringi [/hide]

__

ha! zjebales bo to nie szczyt hamstwa, tylko szczyt precyzji wracajac do stringow... to wiesz co sie stanie jak sie zesrasz w stringi??? - twix

__

kurde, nie moja wina typ zle opowiedzial ;(

__

poszedl gosc na ryby, kiedy wyplynal w morze z wody wynurza sie rekin
- na rybki co?
- na grzyby jak Boga kocham na grzyby

__

dwoch pedalow poszlo na wycieczke do lasu, nagle jednemu z nich zachcialo sie srac wiec ukucna pod drzewem i sra. gdy skonczyl odwraca sie, patrze na to gowno i mowi: "o nie to straszne, poronilem, patrz nasze dziecko nie zyje! zobacz tu sa jego raczki, a tu nozki, to straszne!" a na to drugi mowi: "kurwa, ale ty to jestes pojebany, nie poroniles, tylko nasrales na zabe!!!"

__

troche zjebales bo powinno byc

Czym sie rozni murzyn od opony
- ja na opone zalozy sie lancuchy to nie rapuje

__

Dlaczego na stawie wyzdychały wszystkie łabędzie??
Bo Rumuni szybciej dopływali do chleba.

---

Po katastrofie statku ocalało 40 mężczyzn i 1 kobitka. Udało im się dostać na bezludna wyspę. Po miesiącu dziewczyna powiedziała - "Dość tych świństw!" i popełniła samobójstwo. Po następnym miesiącu faceci powiedzieli - "Dość tych świństw!" i ja zakopali. Po kolejnym miesiącu znowu powiedzieli - Dość tych świństw" i ja wykopali.

__

Dlaczego w Rumuni na meczu pilki noznej zginelo kilka tysiecy ludzi ?
- bo sedzia pokazal zolta kartke i wszyscy mysleli ze to suchar

__

boshe....
[no coment]

__

-Dlaczego kosciół zakaz sexu analnego??
-Bo jest za blisko krzyza
=]

__

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i napierdala krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach napierdalanki wyciąga fiuta, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego – gwarantuję pełnię bezpieczeństwa – bez obaw - nic nikomu się ni stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił...

*****************************
Przychodzi facet do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłem, (cenzura) kurę
- A za coś ją trzymał synu
- Za łapy
- A to dobrze żeś ją trzymał, bo jak ja trzymałem za skrzydła to mi pazurami całe jaja zadrapała
*****************************
Rozmowa w gronie ludzi uczestniczących w wymianie, stoją pomieszanie Szwedzi i Polacy :
Osoba 1: Are also you from Szweden?
Osoba 2: No, I from Poland...
O1: Cholera, a w szkole to Cię nigdy nie widziałem...
O2: Ja Ciebie też...
*****************************
dwaj Żydzi poszli na lody. Jedan dostał 3 kulki, a drugi z automatu
*****************************
bardziej hax0r0we
Co się stanie, gdy kobiecie utnie się obie nogi??
-Będzie zostawiała za sobą ślad jak ślimak...
*****************************
W autobusie siedzi banda skinow. Wchodzi kanar:
-Bileciki do kontroli
-wy.pier.da.laj
Poszed dalej. POdchodzi do dziadka:
-bileciki do kontroli
-nie slyszales pan co koledzy powiedzieli
*****************************
- Przed egzaminem profesor wyraznie zapowiedzial, ze egzamin bedzie trwal dokladnie dwie godziny i ani chwili dluzej. Jesli ktos nie odda swojej pracy w ciagu dwóch godzin, to pózniej ona i tak juz nie zostanie przyjeta.
Profesor rozdal pytania, egzamin sie rozpoczal. Po godzinie wbiegl do sali zdyszany student, przeprosil za spóznienie i poprosil o kartke z pytaniami.
- Przeciez i tak juz pan nie zdazy - stwierdzil profesor.
- Zdaze - odpowiedzial student, wzial pytania, usiadl i zaczal pisac.
Po kolejnej godzinie profesor pozbieral prace (oddali wszyscy oprócz spóznionego studenta) i zabral sie do poprawiania. Spózniony student natomiast kontynuowal pisanie, a po godzinie podszedl do profesora i chcial polozyc swoja prace na stosie pozostalych.
- Nie przyjme panu tej pracy - jest juz za pózno - zaprotestowal profesor.
- Czy pan wie KIM ja jestem? - ze zloscia zapytal student.
- Niewiele mnie to obchodzi.
- ALE CZY PAN WIE KIM JA JESTEM?
- Nie mam pojecia.
- To dobrze - stwierdzil student, po czym zrzucil wszystkie prace na podloge, swoja wepchnal w srodek i wyszedl
*****************************
- W pociągu jechały blondynka, brunetka i ruda (oczywiście jechały na gapę). Brunetka zauważyła nadchodzącego kanara i kobietki pochowały się do trzech worków. Do przedziału wszedł kanar i rusza worek z brunetką:
- Grrrr!
- A to pewnie pies...
Następnie rusza worek z rudą:
- Miał!
- A to pewnie kot.
Dochodzi do worka z blondynką i rusza, na co rezolutna blondynka odpowiada:
- Ziemniaki!

*****************************
Siedza dwa wroble na galezi i jaraja trawe. Przychodzi zaba i mowi:
-ej dajcie sciagnac buha, prosze
Wroble jej daly, zaba poszal sobie a wroble dalej jaraja. Po paru minutach przychodzi krokodyl i mowi:
-ej dajcie sciaganac buszka
a wroble TY ZABA TY JUZ WIECEJ NIE PAL
*****************************
Wiek mezczyzn:
0-20 lat-mezczyzuna jest jak Fiat:maly i figlarny
20-30 lat-mezczyzna jest jak Porsche:szybki i perfekcyjny
30-40 lat-mezczyzna jest jak Citroen:perfekcyjny
40-50 lat-mezczyzna jest jak Polonez:obiecuje wiecej niz moze zrobic
50-60 lat-mezczyzna jest jak Zuk:trzeba go recznie zastartowac
60-.. lat-...wypada zmienic marke..

Wiek kobiet:
0-20 lat-kobieta jest jak Azja:dobrze znana i jeszcze nie odkryta
20-30 lat-kobieta jest jak Afryka:goraca i wilgotna
30-40 lat-kobieta jest jak Usa:wydajna i technicznie doskonala
40-50 lat-kobieta jest jak Europa:po dwoch wojnach swiatowych, wykorzystana ale wciaz piekna
50-60 lat-kobieta jest jak Rosja:wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie
chce tam jechac
60_... czas na emigracje
*****************************
spotyka sie dwoch Czechow:

- Co tam slychac u ciebie?
- Zalozylem kwartet;
- A ilu was tam gra?
- No... troje;
- Troje? Kto taki?
- Noo... ja i moj brat;
- A to ty masz brata?
- Nie... czemu pytasz?
*****************************
Takich dwoch jak nas trzech to niema ani jednego powiedzial czwarty i cala piatka poszla do lasu

__

i jeszcze jeden tylko dlugi

Byl sobie facet, ktory mial motor. A poniewaz, bardzo lubil swoj motor to smarowal go wazelina, zeby mu nie zardzewial podczas deszczu. I pewnego razu spotkal dziewczyne marzen. On ja pokochal, a ona jego jak to w bajkach bywa.
I pewnego dnia ona zaprosila go do siebie na obiad. Przed wejsciem do jadalni uprzedzila go: - U nas w domu jest taka tradycja, ze kto sie pierwszy odezwie po obiedzie zmywa naczynia, ta tradycja obowiazuje rowniez gosci.
Tak wiec pamietaj. No wiec zaczeli jesc, zjedli i siedza i patrza po sobie. Chlopak sobie mysli:
- Mmmm, pycha obiad trzeba by bylo podziekowac, no ale nie bede przeciez zmywac.
Dziewczyna sobie mysli:
- Zabralabym go juz do pokoju, ale nie moge nic powiedziec, bo bede musiala zmywac.
Matka mysli:
- Trzeba by juz wstac, ale napracowalam sie dzisiaj i nie chce mi sie zmywac.
Ojciec mysli: - Nic nie robilem przez caly dzien to i zmywac nie bede.
Mija pol godziny. Chlopakowi sie znudzilo, wzial dziewczyne posadzil na stole, podniosl jej spodnice, spuscil spodnie i uzyl sobie. Siada i mysli:
- UUUch, lezalo mi to juz od dwoch dni, trzeba by jej cos powiedziec, bo to jakos glupio, ale przeciez zmywac nie bede.
Dziewczyna mysli :
- Bylo ekstra, trzeba by mu podziekowac, ale to zmywanie...
Matka mysli:
- Nie mialam tego od 6 lat, trza by cos staremu powiedziec, ale nie teraz, bo zmywac nie bede.
Ojciec mysli:
- A to gnoj, moja corke przeruchal, a ja przez to zmywanie nic nie moge po- wiedziec.
Mija nastepne pol godziny. Chlopak wzial mamusie na stol i powtorzyl numer. Siada i mysli:
- Ale sie spodlilem. Tu taka lacha, a ja jej matke. Musialbym sie wytluma- czyc, ale ...
Dziewczyna mysli:
- swinia, najpierw ja, potem moja matka. Musialabym mu cos powiedziec, ale...
Matka mysli:
- Ehhhh! Jak dobrze! Jak mu podziekowac, jak nic nie mozna powiedziec.
Ojciec z piana na ustach mysli: - Moja corka, moja zona na moim stole, a ja nic nie moge temu draniowi powiedziec.
Nagle zerwal sie deszcz. Chlopak wstaje od stolu, podchodzi do okna i patrzy jak jego motor moknie.
- He, he, dobrze, ze go wysmarowalem wazelina - mysli - Jak przestanie padac to musze go znowu posmarowac. I zaczyna szukac po kieszeniach puszki, i stwierdza, ze zapomnial jej wziac z domu. - No trudno, zmyje te naczynia - mysli i pyta:
- Czy ktos ma wazeline?
Na co ojciec zrywa sie i biegnie do kuchni: - To ja juz pozmywam!

__

nom, takie sa chamskie, ale jednak smieszne
ps nie, nie jestem rasista i nie gardza zadna nacja, ot - stereotypy ;P

__

Czym sie rozni krajzega od stringow ?
- chwila nie uwagi i tu i tu palce ida w pizdu

__

DeadKennedy.iqt (20:07)
"ty jestes Marcin, Woło?
DeadKennedy.iqt (20:07)
nio tak
DeadKennedy.iqt (20:07)
"sluchaj podobasz sie naszej kolezance
DeadKennedy.iqt (20:07)
ale ty naprawde sluchasz metalu??
DeadKennedy.iqt (20:07)
tak
DeadKennedy.iqt (20:07)
a ty czasem nei jestes satanista
DeadKennedy.iqt (20:07)
nie meczysz zwierzat i nie pijesz ich krwi?
DeadKennedy.iqt (20:07)
w tym momencie nie wytrzymalem
.Xaos (20:08)
ROTFL
DeadKennedy.iqt (20:08)
byl ROTFLMAO na ulicy

DeadKennedy.iqt (20:51)
ostatnio mam beja w klasie co na kazdej przerwie bna pol korytarza sie drze ze go juz nei kocham
DeadKennedy.iqt (20:51)
normalnie kurwa grand sie przy nim chowa
.Xaos (20:51)
hahahahahahahahahahahahahahaha
DeadKennedy.iqt (20:52)
wiec jak mnie nazwiesz misiem jeszcze raz to cie wychlostam niedomyta laga

DeadKennedy.iqt (20:54)
slyszales podworkowych huliganow?
.Xaos (20:54)
nie
DeadKennedy.iqt (20:55)
na kostce mam naszywke podworkowych
DeadKennedy.iqt (20:55)
gosciowka z mojej klasy patrzy sie tak na nia
DeadKennedy.iqt (20:55)
"marcin ty jestes dresiarzem?"
DeadKennedy.iqt (20:55)
"czemu"
DeadKennedy.iqt (20:55)
"bo masz na plecaku podworkowy chuligan"
DeadKennedy.iqt (20:55)
i kurwa poprostu
.Xaos (20:55)
ROTFL

__

[url=http://doomin.kerk.pl/Pavel/noob.txt]n00b[/url]

__

o ja pierdziele HAHAHAHAHAHA - zaraz jebne HAHAHAHAHA


zapoznasz mnie z marianem - chyba niezle gra :]

HAHAHA no nie moge
BUAAHAHAHHAHAHA

__

OMFG

__

Co ma OSA ?
.
.
.
.
.
.
.

Osa
----
ma
----
Bin Laden !

__

buhahaha

__