Żołnierz pisze z koszar list do ojca, ze dostał syfilisu. Ojciec odpisuje mu:
"ja się tam synu nie znam na tych waszych wojskowych odznaczeniach,
ale nos to z honorem".

--------------------------------------------

Wnuczek mówi do dziadka:
- Dziadku Turcja popiera starania Polski o wejście do Unii Europejskiej?
Na to dziadek:
- Mszczą się za odsiecz wiedeńską...

--------------------------------------------

Pułkownik do majora:
Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca,
co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą
na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi
w sali gimnastycznej.
Major do kapitana:
Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się
uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu,
pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co
nie zdarza się każdego dnia.
Kapitan do porucznika:
Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca.
W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej,
co nie zdarza się każdego dnia.
Porucznik do sierżanta:
Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słonce na sali gimnastycznej,
co nie zdarza się każdego dnia.
Sierżant do kaprala:
Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca.
Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co
nie zdarza się każdego dnia, żebrać wszystkich na plac ćwiczeń.
Dwaj szeregowi pomiędzy sobą:
Zdaje się, ze jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi pułkownika
na sali gimnastycznej. Niewiadomo dlaczego nie zdarza się to
każdego dnia...

--------------------------------------------

Autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych PZU S.A.:

1.Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.
2.Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
3.Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.
4.Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.
5.Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.
6.Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.
7.Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.
8.Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
9.Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
11.Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.
12.Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.
13.Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.
14.Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.
15.Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
16.Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.
17.Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
18.Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
19.Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
20.Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął.
21.Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.
22.Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.
23.Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.
24.Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.
25.Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.
26.Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05.
27.W pewnym momencie drzewo dostało się między kabinę ciężarówki i przyczepę.
28.Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.
29.Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu.
30.Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować.
31.Wjeżdżając na parking, uderzyłem w ogromną, plastikową mysz.
32.Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza.
33.Jechałem powoli, usiłując dosięgnąć szmatki, aby wytrzeć okno, która zaczepiła się o fotel. Kiedy ją pociągnąłem, uderzyłem się w twarz, straciłem kontrolę nad kierownicą i wjechałem do rowu. Gdy przyjechałem z powrotem z pomocą drogową, moje radio zniknęło.
34.Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej.
35.Zatrąbiłam na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałam.
36.Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem.
37.Źle osądziłem kobietę przechodzącą przez jezdnię.
38.Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie".
39.Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala.
40.Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił się od dachu mojego samochodu.
41.Motornicza tramwaju potrącona przez samochód podczas przestawiania zwrotnicy: "Zostałam uderzona w tył mojej osoby i wywróciłam się na jezdnię".
42.Świadek potrącenia pieszego: "Zobaczyłem, że w powietrzu na wysokości 2 do 3 metrów leci, znany mi osobiście, mieszkaniec Orzechowa".
43.Piesza potrącona przez samochód: "Stwierdziłam, że nie mam butów na nogach. Okazało się, że jeden but jest za kioskiem Ruchu, a drugi na dachu kiosku".
44.Potrąciłam tego mężczyznę, który przyznał, że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany.
45.Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka: STÓJ".
46.Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na niego wjechałem.
47.Pytanie: "Czy próbował pan dać ostrzeżenie?"
48.Odpowiedź ubezpieczonego : "Tak, klaksonem"
49.Pytanie: "Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?"
50Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak. Zrobiła muuuuuu"
51.Tego byka chyba ugryzła osa, bo rzucił się na moje auto.
52.Szczury rozmyślnie pożarły tapicerkę mojego wozu.
53.W moim samochodzie zaczęły się bić dwie osy i zostałem ukąszony, przez co wjechałem w auto przede mną.
54.Wyrzuciło mnie z samochodu, kiedy zjechał z szosy. Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zabłąkane krowy.
55.Usiłując zabić muchę, wjechałem na słup telegraficzny.
56.Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, że była trochę przygłupia.
57.Ubezpieczony zostawił auto na polu. Kiedy wrócił, samochód zaatakowały owce.
58.Wiedziałam, że pies jest zazdrosny o samochód, ale gdybym myślała, że coś się stanie, nie prosiłabym go, żeby prowadził.
59.Doberman zjadł wnętrze samochodu, kiedy byłem w sklepie.
60.Kiedy jechałem przez park safari, mój samochód otoczyły małe, brązowe, zezowate małpy. Gruba małpa zaczęła kręcić się na antenie mojego samochodu zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara. Pomimo moich usilnych starań nie chciała zaprzestać i mniej więcej w trzy minuty później zniknęła w poszyciu leśnym z anteną w pysku.
61.Sprawca wypadku: "To jest niemożliwe, żebym jechał na piątym biegu. Jechałem na pewno na czwartym albo na piątym biegu".
62.Ten pan jest bezstronnym świadkiem na moją korzyść.
63.Jedynym świadkiem była pewna córa Koryntu, która tam stała w bramie, ale ona nie chciała podać swoich personaliów.
64.Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną.
65.Powiedziałem policjantce, że nic mi nie jest, ale kiedy zdjąłem kapelusz, stwierdziła, że mam pękniętą czaszkę.
66.Co mogłem zrobić, aby zapobiec wypadkowi? Jechać autobusem?

__

- I co wy na tym Śląsku tam macie? Brud, syf, pełno górnioli, niebo zamiast niebieskie jest szare. Nawet Katowice mają w herbie jakieś młoty!
Na to rzecze Ślązak:
- A co wy macie w herbie??? Pół dorsz, pół kurwa - ani się najeść ani podupczyć!!!

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu.
Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Pepito.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Pepito z dumą:
"- Zerżnięto królową!
- Mój Boże! Kto?"

Siedza dwa wróbelki na drzewie, przechodzi byk
jeden mówi:
- Ty! Byk! ty to jestes glupi!!!!
- Zaraz was strace z tamtad!!
- Ty!Byk! ty to naprawde jakis glupi jestes!
Byk sie wnerwil, BEC w drzewo i padl!
jeden wróbelek zlecial i skacze po byku,
drugi go pyta:
- co ty robisz przeciez on juz nie zyje?
- a, jeszcze skurwysynowi zebra polamie!!!

__

niah niah, te dwa ostatnie naprawde dobre

__

- Jasiu, dlaczego chodzisz z brudnymi uszami?
- Innych nie mam, proszę pani.

-----------------------------------------------------

- Jasiu, dlaczego namalowałeś tacie zielone włosy?
- Bo nie miałem łysej kretki...

-----------------------------------------------------

- Jasiu, dlaczego zjadłeś cukierki przeznaczone dla Ani?
- Bo ja nie wierzę w przeznaczenie...

__

Na lekcji środowiska pani pyta Jasia:
- Jasiu co mamy z gęsi?
- Smalec.
- Dobrze, a gdzie śpisz?
- Na łóżku.
- A dokładniej...
- Na poduszce.
- A co jest w poduszce?
- Dziura.
- Dobrze, a co jest w dziurze?
- Pierze.
- Dobrze, a więc co mamy z gęsi?
- Smalec.

__

Male dziewcznyki przysylaja mamie karte z wakacji:
- Mamusiu, tu jest swietnie, bawimy sie jak damy... jak nie damy to sie nie bawimy

Blondynka, brunetka i ruda stoją przed wykrywaczem kłamstw. Nagle brunetka mówi: myślę, że mam zgrabna nogi- wciągnęło ją. Mówi ruda: myślę, że mam ładną twarz-wciągnęło ją. Na to blondynka: myślę...Wciągnęło ją

Idzie blondynka z brunetka przez most i blondynce zachcialo sie sikac. Pyta brunetki co ma zrobic. Ta mowi zeby siadla na barierke i sikala do rzeki. wiec blondynka tak zrobila. Sika sika i wola brunetke: ty nalalam do kajaka. Brunetka patrzy do rzeki i mowi: to nie kajak, to odbicie...

Dlaczego Rynkowski, nie pierze majtek?
- bo dziewczyny lubia braz

Co oznacza skrot HWDP:
- hold wszystkim dobrym policjantom

Dlaczego blondynka spadła z 15-metrowej drabiny i nic się jej nie stało?
-Bo spadła z drugiego szczebla.

Idzie Adam przez raj, potknal sie o kamien i wypadlo mu zebro - krzyknal:
- o kurwa
I slowo cialem sie stalo

W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusia.
- A kocha je pani?
- Oczywiście.
- To dlaczego je pani zjadła?

Nauczyciel się pyta dzieci :
- Jasiu, ile to jest 5 razy 5 ?
- 22!
-Hmm... A nie 25 ?
- Proszę pana, jesteśmy w szkole czy gramy w totolotka ?

Jasio szepcze tacie na ucho :
- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem ci, co mówi mamie taki pan w mundurze, który przychodzi to co rano !
Zaniepokojony ojciec wyjmuje banknot i daje synowi.
- I co Jasiu? Co mówi ?
- Dzień dobry ! Poczta dla pani !

Do domu Kowalskiego wchodzi akwizytor i rozżuca śmieci po pokoju, a następnie mówi:
- Zjem każdego śmiecia którego ten odkurzacz nie połknie.
Kowalski:
- No to smacznego bo od wczoraj nie ma u nas prądu!

__

spotyka sie trzech staruszkow tak po 60 lat i wspominaja mlodziencze czasy

1 mowi gdy bylem mlody to tak szybko biegalem ze nikt nie byl wstanie mnie dogonic

2 mowi gdy bylem mlody to takie ciezary podnosilem ze nikt nie dal mi rady

3 z kolei wzdycha i mowi gdy ja bylem mlody to na widok kazdej dziewczyny mialem taki wzwod ze hej....... a teraz oczy nie te

__

+ ci sie nalezy za te ciagle wklejanie dowcipow :]

__

Mama mówi do Jasia:
- dlaczego masz synku taka podapaną buzię?
- bo przewrócilem się na rowerze Krzysia
- ale Krzyś nie ma roweru
- chciałem powiedzieć że wpadłem w krzaki na boisku
- ale tam przecież nie ma krzaków
na to Jaś: "to jest mój kotek i będę go pierdolił kiedy tylko będę chciał!!!"

__

brutalny joke

__

> Spotkanie w dyskotece; opis sytuacji:
> podrywacz:- Cześć
> laska:-Cześć
> podrywacz: - chcesz drinka?
> laska: - tak jasne... red bull z wódką
> podrywacz: - prosze
> laska: - a tak w ogóle, to czym tu przyjechales ?
> podrywacz: - trójką
> laska: - trójką bmw czy trójką golfem ?
> podrywacz: - tramwajem
> laska: - to weź tego drinka i spierdalaj

__

igor w gwarze na podrywie :o

__

Jada 2 tramwaje. Jeden zielony drugi czerwony. Jeden skreca w prawo drugi w lewo. Jaki z tego moral? Ze ogorkiem sie nie ogolisz ;o

__

hehe polskie realia

__

> >Jedzie facet autostradą i nagle zauważa duży napis:
> >
> >SIOSTRY SZARYTKI
> >DOM PUBLICZNY - 20 km
> >
> >Myśli sobie - dziwne - ale jedzie dalej i widzi napis:
> >
> >SIOSTRY SZARYTKI
> >DOM PUBLICZNY - 10 km
> >
> >Może mi się coś zdaje? - pomyślał, ale jedzie a tu:
> >
> >SIOSTRY SZARYTKI
> >DOM PUBLICZNY - następny zjazd 1500 m
> >
> >Ciekawe - myśli sobie facet - czegoś takiego jeszcze nie
> >próbowałem, może by tam zajrzeć... Zjeżdża z autostrady,
> >po kilku kilometrach jazdy wąską drogą dojeżdża do bramy
> >klasztoru. Puka. Otwiera mu zakonnica w długim habicie.
> >
> >- Czytałem ogłoszenie sióstr...
> >- Proszę nic nie mówić - przerwała mu zakonnica przy bramie -
> > ja wszystko wiem... Proszę iść za mną....
> >
> >Zakonnica doprowadziła go do ciężkich dębowych drzwi. Zapukała
> >trzy razy, drzwi otworzyły się i stanęła w nich siostra w habicie, ale
> >bez
> >nakrycia głowy. W dłoni trzymała metalową puszkę.
> >
> >- Wrzuć do tej puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra...
> >
> >Facet wrzucił stówę do puszki i zaczął iść za drugą siostrą, na początku
> >korytarzem, potem po schodach w górę, aż doszedł do następnych,
> >ciemnych,
> >dębowych drzwi. Prowadząca go zakonnica zapukała do drzwi trzy razy,
> >drzwi
> >otworzyły się, i oczom faceta ukazała się następna zakonnica, bez
> >nakrycia
> >głowy
> >i wierzchniej części sutanny. W dłoniach, podobnie jak poprzednia,
> >trzymała
> >metalową puszkę.
> >
> >- Wrzuć do puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra...
> >
> >Facet posłusznie wrzucił 100 zł do puszki i poszedł za następną siostrą.
> >Najpierw
> >ciemnym korytarzem, potem po schodach w dół, aż do kolejnych ciężkich,
> >dębowych
> >drzwi. Zakonnica zapukała trzy razy, drzwi uchyliła inna zakonnica, już
> >w
> >samej bieliźnie...
> >W dłoniach trzymała metalową puszkę, dop której domyślny facet bez
> >wezwania
> >włożył
> >kolejne 100 zł i posłusznie podążył za nią.
> >
> >Przez dłuższą chwilę szedł ciemnym korytarzem, aż
> >znalazł się przed ciężkimi, okutymi żelazem dębowymi drzwiami.
> >
> >- Za te drzwi wejdziesz już sam... Ale wcześniej włóż do mojej puszki
> >jeszcze 100 zł...
> >
> >Facet posłusznie włożył do puszki 100 zł i otworzył drzwi. Jego
> >zdumionym
> >oczom
> >ukazał się parking, na którym stało jego własne auto...
> >
> >Nad ogrodzeniem wisiała duża tablica z napisem:
> >
> >ZOSTAŁEŚ WYRUCHANY. ODEJDŹ W POKOJU.
> >
> >SIOSTRY SZARYTKI.

__

Ale fajny jest

__

wpada sobie grzybek przez przelyk, siada sobie kolo dwunastnicy i mysli co by tu zrobic, tak mysli mysli i wymyslal ze pojdzie spac, no to sie polozyl i spi.

po jakims czasie wpada ogorek i patrzy, ze grzybek sobie spi, to se mysli... i ja se pospie. Polozyl sie obok ogorka i spi.

kilka minut pozniej, zygzakiem wtacza sie sledzik, tak se wplywa i patrzy... grzybek i ogorek sobie spia, to se mysli i ja se pospie, polozyl sie obok grzybka i sledzika se spia.

po jakims czasie slychac glosno jak wtacza sie wódka, nagle podczas podrozy widzi jak kolo dwunastnicy spia sobie grzybek ogorek i sledzik, zatrzymuje sie kolo nich i mowi:

-EEEEEE panowie, na gorze taka impreza a wy tu spicie ?!?!?!
-WSTAWAC, WRACAMY !

__

Pewien goral jak kazdego dnia wzial ze soba sniadanie i poszedl do pracy (pracowal na polu). Chce zjesc sobie kanapke i okazuje sie ze ktos mu ja ukradl, goral bardzo sie zdenerwowal ale zdecydowal ze bedzie juz pilnowal swojego sniadania. Nastepnego dnia juz pilnowal kanapek, w pewnym momencie pojawil sie orzel ktory zabral konapki, goral nie namyslajac sie dlugo przystapil do poscigu! Orzel wyladowal na jakims drzewie, rozpakowal snidanie gorala, wyrzucil oscypka, rozlozyl kanapke na pol, wyjal plasterek kielbasy, wzial ja do dziuba, zaczal sie nia nacierac i mowi "kurwa ale ja to jestem pojebany!" )))

__

hahahah

__

Stary jest ten kawal ale fajny, jestjeszcze lepszy jak sie go opowiada!

__

Stary jest ten kawal ale fajny, jest jeszcze lepszy jak sie go opowiada!

__

uwielbiam takie pokrecone kawaly bez sensu

__

ja tez, ale plusa moglbys dac a nie sie podlizujesz )))
moja popularnosc na tym serwisie robi wrazenie

__

Najkrotszy dowcip: "Polska goola!"

__

__

Samochodem jada murzyn i mulat. Kto prowadzi?
Policjant.

__

hehe - dobre

__

przypomnial mi sie niezly kawal ktory mam nadzieje nie urazi niczyich uczuc religijnych

do Jezusa przechodza apostolowie i mowia
- Jezus chodzna impreze
- nie moge musze sie pomodlic - odp Jezus
- no chodz beda dziewczyny, fajna muza, palenie
- no dobra, pojde, ale co to za impreza?
- Judasz ja robi, bardzo sie cieszy bo podobno cos sprzedal!

__

lol

__

Mąż wraca wcześniej z pracy i zastaje własną żonę w łóżku z obcym mężczyzną.
- Co to ma znaczyć?! Kim pan jest?!
- Mój mąż ma rację. Jak się pan właściwie nazywa?!

__

Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu?

__

Dzień z życia Polaka
Wstaje rano, włączam moje japońskie radyjko, zakładam amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej lodówki wyciągam niemieckie piwo. Siadam przed koreańskim komputerem i w amerykańskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jadę do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupełnieniu żarcia o hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam na włoskiej kanapie i... szukam pracy w polskiej gazecie - znowu nie ma! Zastanawiam się, dlaczego w Polsce nie ma pracy?!?!?!

__

to wlasciwie nie jest kawal, a z zycia ziete :|

__

ach ta mlodziez

__

no w sumie :/

__

a moze dowcip po angielsku ;]

Three men, an Italian, an Indian and a Spanish went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The Spanish was next:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Indian:
"I wake up in the morning, I hear the phone "green... green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...

__

chwdp - chowaj wino do plecaka

Na życzenie klienta z komputerem możemy zrobić wszystko a nawet dokonać rzeczy niemożliwych, jednak w sprawach niektórych cudów prosimy o udanie się do pobliskiej parafii.

W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój towar. Ten komputer wykona za pana połowę pracy: - w takim razie biorę dwa.

Dwaj informatycy przechwalają się co potrafi ich komputer.Pierwszy mówi-Gdy przychodzę do domu mój pecet automatycznie załącza linuxa i czeka aż przy nim usiądę. Eee to nic - mówi drugi, jak ja wracam z pracy to mój komputer na dzień dobry mruga monitorem i merda joistickiem.

Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźle.
- Taak... Druga noga tak samo...

Autentyczna rozmowa pilota z wieżą. Pilot chcąc być dowcipny zgłasza się do lądowania i mówi do kontrolera lotów:
- Zgadnij kto?
Na to kontroler wieży pogasił wszystkie światła na pasie startowym i odpowiada:
- Zgadnij gdzie?

__

HWDP:
- (c)hciałbym wypic dobre piwo
- Heman walczy dla Polski
- (c)hodzmy wszyscy do pizzeri
- (c)hciałbym wstapic do policji

__

znam krotszy: "Polska gola!" ;]]]]]]]]

__

lol

__