Skoro nie udało mi się z muzyką to myśle, że taki topic sie wam spodoba . Wpisujcie najlepsze dowcipy jakie slyczesliście/czytaliście. Jak sie uda to będzie niezły ubaw

Ja na początek dam jeden

O 6 godzine rano listonosz dzwoni do drzwi z jakimś rachunkiem w ręku. Mija chwila, słychać szuranie, otwierają sie drzwi i staje w nich potworne zaspany, rozczochrany i ziewający facet. Listonosz patrzy na niego i zaczyna się turlać ze smiechu, no wyje i nie może przestac.
-Dobra, dobra, no co jest...? - pyta zaspany gość
-Panie - płacze ze śmiechu listonosz - pierwszy raz widze żeby ktoś zapiął szlafrok na dwa guziki i ... jajko!

Pozdrawiam
Raven

__

W parku:
- Jasiu, zobacz, pająk je biedronkę.
- A co to jest "dronka", mamusiu?
----------------------------------------
Ślepy do ślepego:
- Widzisz?
- Nie widzę.
- No widzisz...

__

Kilka szczytow

zczyt skąpstwa:
Oddawać kondom do wulkanizacji.

Szczyt sadyzmu:
Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu, że to harmonijka ustna i patrzeć,
jak mu się uśmiech poszerza...

Szczyt ciemnoty:
Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.

Szczyt szybkości:
Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.

Szczyt hamstwa:
Zesrac sie sasiadowi na wycieraczke, zapukac do drzwi i poprosic o papier toaletowy

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt

__

No to idzie kolejny

Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżij linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin krzyczy:
- Dierżij linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to dierżij linu!

__

1. Dwie blondynki bawią się klockami, przychodzi brunetka i spuszcza im wodę.
2. (nie pamietam dokladnie jak to szlo :]) Przylatuje wróżka, siada na nosie pinokia i mowi "kłam pinokio, kłam"

__

Przychodzi facet do lekarza i mowi:
- Panie doktorze, mam interes jak niemowle.
- Niemozliwe. Niech pan zdejmie spodnie - mowi lekarz i po chwili dodaje:
- O cholera, rzeczywiscie! 3 kilo i 55 centymetrow!

__

Do policjanta podchodzi mała dziewczynka i podaje mu pałkę:
- Przepraszam, to pana pałka?
- Nie moja. Policjant łapie się za bok - ja swoją zgubiłem...
----------------------
Przychodzi policjant do księgarni i pyta:
- Są książki?
Sprzedawczyni po chwili odpowiada, trochę zdziwiona:
- Oczywiście.
Na to policjant:
- Poproszę trzy.
----------------------
Żona policjanta zażyczyła sobie na rocznicę ślubu buty z krokodyla. Więc ten wybrał się do Egiptu. Po powrocie opowiada o zdarzeniu kolegom w pracy:
- Poszedłem nad ten Nil, szukałem, szukałem, szukałem, aż wreszcie znalazłem krokodyla. Wyskoczyłem z krzaczków, dopadłem gada, pała, gaz, pała, gaz, pała, gaz. Wreszcie krokodyl padł. Odwracam go do góry nogami i...
- No i co?!!!
- Nic. Bez butów był, skur...syn!

__

Pomyłki komentatorów sportowych

"...Zubizaretta sięgnął po piłkę, która była po przeciwnej stronie boiska" - Zydorowicz

"Kultura kładzenia trawy w Holandii jest istotnie wielką kulturą" - Piechniczek

"Norwegia ma największy procent uprawianych sportowców" - Maciej Henszel

"Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona" - Włodzimierz Szaranowicz

"... i tak jak wszyscy komentatorzy, przepraszam za wszystkie błędy, jakie popełniłem, ale taka jest piłka." - Tomaszewski

"To bardzo szybki zawodnik, który ma przydomek szybki" - Banasikowski

"WooooWW!! To bardzo było bolesne!! Trafiła piłka w Sensiniego, Ups!! OOOOO! Uuuuuu!! Wybity palec. Bardzo bolesna kontuzja. Sam to kiedyś przeżyłem i przyznam się szczerze, że mało nie straciłem przytomności z bólu. Odruchowo sam nastawiłem palec, ale..." - Banasikowski

"Będzie bramkaaaa... chybaaaaa... tak jeeeest... a jednak nieeee." - Banasikowski

"Sam boski i mocno ostrzyżony Vialli nie strzelił karnego" - Dariusz Szpakowski

"...a teraz minuta ciszy piłkarzy Włoszech i Włoszech"

"Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się..." - Tomaszewski

"Sidorczuk popatrzył w lewo, w prawo - jaka duża ta bramka!" - Krzysztof Ratajczak

"Doping na trybunach, słychać gromkie hop, hop!" - Artur Szulc

"Popatrzmy na jego przytomność umysłu" - Dariusz Szpakowski

"Bramkarz włoski Delfino odbił krążek parkanami, zatańczył jeszcze na linii bramkowej, ale gola nie ma" - Andrzej Zydorowicz

"Norwegowie w czerwonych koszulkach i białych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych" - Dariusz Szpakowski

"Piękne podanie do Laudrupa i bramkarz angielski Seaman nie stracił głowy" - Wojciech Jagoda

"Zdąży Dunga!!!! Nie zdąży!!! A jednak zdążył..." - Banasikowski

"Ronaldo, zwolnił akcje, rozejrzał się, poszukał wzrokiem Ronaldo i podał do Dungi"

----
text: Noname nr. 33

__

Najwyższy czas, by przyłączyć się do Anonimowych E-alkoholików, gdy...
1. Budzisz się o 3-ciej w nocy, żeby pójść do łazienki i wracając zatrzymujesz się przy komputerze, by sprawdzić pocztę.
2. Nazywasz swoje dzieci Eudora, Aol i Kropkakom.
3. Wyłączasz modem i masz uczucie strasznej pustki, jakbyś właśnie został/a porzucony/a.
4. Spędzasz większą część podróży samolotem z modemem na kolanach, a dzieckiem w schowku na bagaż podręczny.
5. Śmiejesz się z ludzi mających modem 14.4k.
6. Pisząc tekst na dowolny temat wstawiasz "com" po każdej kropce.com
7. Nie możesz zadzwonić do mamy - ona nie ma modemu.
8. Mówisz taksówkarzowi, że mieszkasz na http://11.Kakowskiego/dom.html
9. Przekręcasz głowę o 90 stopni, kiedy się uśmiechasz.
10. Po przeczytaniu tej wiadomości natychmiast wysyłasz ją do przyjaciela (a nawet kilkuset).

----
text: Noname nr. 33

__

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ją zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet,
wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, że w pistolecie są ślepe naboje?!! Musiałam go zatłuc krzesłem!

__

troche swinski ale jesli ktos takie lubi to;

Kiedy dziewczyna wyglada jak slonecznik??
odp; kiedy ma nasienie na twarzy...

__

I jeszcze jeden text z magazynu NoName nr.33 (autor: Skiber i Ania).

Autobiografia:
----------------

Miałem 10 lat, gdy mój brat do kibla wpadł
Usłyszałem tylko plusk
Chciałem pomóc mu, ale nie wiedziałem jak
Bardzo będzie mi go brak
Byłem bardzo zły chciałem za nim rzucić się
ale ktoś powstrzymał mnie
Buty z dziurą miał, cały czas w nich w piłkę grał
I ja też chciałem grać
Po moim bracie mi zostały tylko gacie
Które oddałem tacie
Skarpety też miał, mój kolega się z nich śmiał
aż ze śmiechu w kibel s***
Krótkie spodnie miał na ryby w nich chodzić chciał
ale to był pomysł zły
Ryby pluskały i po brzegu skakały
no i on się tego bał

Minął już rok a mnie wciąż boli krok po tym jak rzuciłem się w mrok
Za kilka lat może wypłynie brat, wszystko będzie cool
Piwko wciąż pił, chodził jak ruski ił jak prawdziwy pijaczek żył
dostałem w nos bardzo potężny cios zsikałem się

wciąż ciągoty mam aby za nim spłynąć tam
Lecz nie zrobię tego sam
w pewną letnią noc do łazienki wziąłem koc
chciałem bliżej niego być
powiedzieli mi że on już nie będzie żył fajny chłopak z niego był
odkręciłem gaz później chciałem zjarać las bo jak pies byłem sam

Minął już rok a mnie wciąż boli krok po tym jak rzuciłem się w mrok
Za kilka lat może wypłynie brat, wszystko będzie cool
Piwko wciąż pil, chodził jak ruski ił jak prawdziwy pijaczek żył
dostałem w nos bardzo potężny cios zsikałem się

słuchaj mnie tam pokonałem rury sam oto ziścił się wielki mój sen
Mój drogi brat przez rurę wypadł, cieszyłem się
Hydraulik pan dziś wyszarpał go sam rano kiedy on jeszcze spał
Powiedział mi ze z powrotem chce iść do kibla tam

__

A gdzie plusiki dla mnie za pomysl bizzare masz plusik Kobieta w CIA r0x

__

"Brzęczek wypuścił prostopadłego Bąka" - Szpakowski (chyba :])

__

przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba ahhaha

__

Szczyt sily:
zgiac zlotowke zeby sie orzelek z bolu zesral

__

kawal z ESReality.com

__

wchodzi freezer do windy, a tam schody

wchodzi freezer do pociagu, a tam peron odjezdza...

__

Moze i tak, ale na esr go nie widzialem... takiego kawalu to bym nawet nie przetlumaczyl

__

Jak sie nazywa chinczyk ktory kradnie flamastry ???

Odp....kosimazaki

__

Szedl freezer, zobaczyl betoniarke i go zamurowalo
Jadl freezer kanapke, zobaczyl ducha i najadl sie strachu

__

wchodzi freezer do piwnicy, a tam trzecie pietro

__

Siedzi .Xaos przy kompie... a tu wtyka :-O!

__

potem cos napisze... =]]

__

Trzech pedalow rozmawialo o ulubionym sporcie.
- Wiecie - mowi pierwszy - ja to najbardziej lubie
zapasy. Dwaj silni mezczyzni spleceni w smiertelnym
uscisku... I te wspaniale spocone, naprezone ciala... Napiete posladki...
Echhhhh... Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem glowami.
- A ja - mowi drugi - to chyba wole plywanie. Wspaniali,
prawie nadzy, mlodzi mezczyzni. Delikatnie zarysowanie miesnie,
szerokie klatki piersiowe i waskie biodra... echhhh... i ten moment jak pochylaja sie przed samym skokiem, ach ja bym tak wtedy...
Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem glowami.
- A wiecie - mowi trzeci - ja to wole pilke nozna...
[Dwaj pozostali lekko zdziwieni.] No bo wyobrazcie sobie: Mistrzostwa Swiata. Decydujacy finalowy mecz.
Przegrywamy jeden do zera. Ostatnia minuta. Biegne sam z
pilka. Mijam pierwszego obronce. Wielotysieczny tlum na trybunach
wiwatuje i wreszczy z radosci! Mijam drugiego obronce. Zostaje sam na sam z bramkarzem.
Wykonuje doskonaly zwod, mijam bramkarza i jestem sam na sam z bramka!
Tlum zrywa sie ze swoich miejsc. Strzelam i...
pilka przelatuje tuz nad poprzeczka. Na trybunach szal. Wszyscy wrzeszcza: "Chuj ci w dupe!!! Chuj ci w dupe!!!" A ja padam na murawe, zamykam oczy i maaaarzee...

__

gut ))

__

Plywa sobie rekin i zolw w wodzie nagle rekin podplywa do zolwia i grywie go w noge...a zolw na to ha ha ale smieszne.......lol

__

Haha!

__

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:
- Jeszcze,jeszcze ! Facetowi już się przelewa z woreczka,widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi że facet ma pustą torebkę a wszyscy pasażerowie wymiotują.
- Przelewało się to upiłem - komentuje facet.
.........................................................................................
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze,sikam alkoholem.
- Dziwne, mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę.Proszę tu nasikać.
Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy,że pachnie alkoholem wypija jej zawartość.
- Nieprawdopodobne ! Prawdziwy alkohol ! Spróbujmy jeszcze raz !
Po raz drugi szklaneczka napełnia się,a lekarz wypija jej zawartość.
- Wie Pan co ? No to jeszcze jendą rundkę !
- O, nie ! Tym razem,to już z gwinta !
.........................................................................................
Podjeżdża krasnoludek swoim samochodzikiem pod CPN i mówi:
- Poproszę trzy kropelki benzynki.
- I co jeszcze, może troszkę pierdnąć w oponki ?
........................................................................................
Dwóch wariatów uciekło w nocy z wariatkowa i dochodzą do rzeki bez mostu...
- Co tu zrobić? - mówi jeden.
- Wiem! Ja zapale latarkę tak żeby światło było nad woda. Wtedy ty przejdziesz po świetle na druga stronę... - Eeeeeeee tam, ale ty jesteś pierdolnięty!... Ty zgasisz latarkę a ja spadnę!
.........................................................................................

__

Umarł homoseksualista i trafił do nieba. Św. Piotr prowadzi go do raju, aż tu nagle rozwiązał mu się sandał. No to św. Pior się nachyla aby go zawiązać. No to homoseksualista hyc do tyłu i wykorzystał sytuację. Św. Piotr się podrywa i mówi:
- Jeszcze raz tak zrobisz, a pójdziesz do piekła!
Idą dalej i znów św. Piotrowi rozwiązuje się sandał, nachyla się i sytuacja się powtarza. Znowu święty mówi:
- Jeszcze raz tak zrobisz, a pójdziesz do piekła!
Idą dalej. Sytuacja powtarza się po raz trzeci. Św. Piotr nie wytrzymał i wtrącił go do piekła. Wychodząc mówi:
- Przyjdę za miesiąc i jak będziesz dobry to wpuszczę cię spowrotem do nieba.
Po miesiącu św. Piotr przychodzi do piekła, a tam zimno, sople wiszą, wszędzie lód. Zdziwiony woła naczelnego diabła i pyta się, czemu u nich tak zimno. A diabeł mu na to:
- Schyl się po drzewo, to będziesz wiedział.

__

hyhyz.. albo... troche rasistowski kawal.. )

idzie bialy chlopiec do nieba.. aniol stojacy u Bram.. daje mu skrzydelka.. i mowi : Masz tu skrzydelka bedziesz Aniolkiem
idzie nastepny bialy chlopiec... aniol daje mu skrzydelka.. i mowi : Masz tu skrzydelka bedizesz Aniolkiem...
tera zidzie czarny chlopiec do nieba.. aniol daje mu skrzydelka i mowi: Masz tu skrzydelka bedziesz muchą

__

2 gejow lezy w lozku ,
jeden wstaje
- ide do kuchni napic sie, tylko zebys mnie nie zdradzil !!!
- spok nie boj , bede tu na ciebie czekal
po chwili koles wraca , a tam lezy jego chlopak caly w spermie , lozko uwalone w bialym plynie ,sie koles pyta
- jak mogles zdradziles mnie ?!?!
- o czym ty mowisz , pierdnac juz nie mozna ?

...

__

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie,no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria,oni kubeł siana niosą, co robić ?.
- Jedz Franiu jedz,bo się wyda.
Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką.
- Jezus Maria,oni drugi kubeł siana niosą, co robić ?.
- Jedz Franiu jedz,bo się wyda.
Zeżarł,a za chwilę:
- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą. Co robić ?
- Pij Franiu pij, bo się wyda.
Wypił,i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty,Franek z czego tak rechoczesz ?
- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą !

__

lepij piszmy tu jak najwiecej dowcipow zeby sie smiac bo jak saddama dziaj w nocy poniesie i pusci pare bomb albo jakis waglik nas dopadnie to nie bedzie nam do smiechu...

__

Jasio do qmpla w piaskownicy:
-moja siostra chyba ma miesiaczke
-czemu tak uwazasz?
-bo tata ma slodkiego penisa
----------------------------------------
pedal & sw. Piotr rulezzzzz!
A co do saddama i busha: chetnie zobaczylbym jakiegos grzybka nad Waszyngtonem. Pieczareczke... Uranium Pieczarkus sp. albo Plutonium Muchomorus. Wystarczy jeden kilkutonowy zarodnik i w pare sekund mamy takiego grzyba, ze cala Etiopia by w 100 lat tego nie przejadla :>

__

Jak sie nazywa murzyn na rowrze ?


--- Zlodziej.

Czym roznie sie murzyn od wiadra gowna ?


--- Wiadrem



Co mowisz gdy widzisz lewitujacy telewizor noca ?



--- Rzuc to czarnuchu



Czym sie roznie TV od opony ?



--- Jak na opone nalozy sie lacuchy to nie rapuje.

__

z tego czarnucha to padlem

__

Ulicą idzie zataczający się facet i bełkocze do siebie:
-Litr na siedmiu... litr na siedmiu... litr na siedmiu...
Podchodzi do niego policjant i pyta:
-Jak to możliwe, żeś pan taki pijany, skoro w siedmiu wypiliście tylko jeden litr?
-Sześciu nie przyszło...
........................................................................................
Przychodzi baba do lekarza i pyta:
-W jakich porach pan przyjmuje?
-W sztruksach...
........................................................
Przychodzi pół baby do lekarza:
-Co pani jest?
-Ba...
.......................................................
Franek pije któryś dzień z rzędu. Wraca nocą do domu, tymczasem żona, która przebrała się za śmierć, wychodzi nagle zza rogu:
-Uuu! Za twoje pijaństwo pójdziesz do piekła!
-O cholera! - dębieje Franek. -Ale się wystraszyłem. Myślałem, że to moja baba.
..........................................................................

__

-Jak się nazywa Murzyn bez jaj?
-Czarny bez.


Dlaczego Murzyn ma białe dłonie?
-Bo jak go wędzili, to się trzymał drążka.

__

Co Muzyn ma bialego

----słuchać

__