jaki zonk xd poprawione ;p

btw. [+] za zmiane avataru

__
Blue is the colour and football is the game ;]

Pussycat dolls - Beep

__

- Czym się różni biała kobieta od czarnej?
- Biała jest na okładce Playboya, natomiast czarna na okładce National Geographic.




@ to tylko kawal i nie ma na calu urazenia kogokolwiek

__

Kochanie co byś zrobiła jakbym wygrał w totka?

- Wzięłabym polowe i cie zostawiła.

- Ok, trafiłem trojkę, masz tu 8 zeta i wyp*erdalaj...

__

2. po prostu rozłożył mnie na łopatki ;DDDDDDDDD

__

Dla nieczytających basha, perełka ;D

[Kacper] kumpel ma kantor
[Kacper] i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie
[Jez] dawaj
[Kacper] w kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś dupy za 8 zł"

__

Ta leżałem po tym jak widziałem na bashu DD [+]

__

U mnie ten cytat rozwalił lekcję na infie

__

To obczaj motyw co mi kolega opowiadał:

Rozmawia nauczyciel z uczennica ta mówi, że były problemy z wodą w jej miejscowości i przez tydzień w domach wody nie było a ten do niej(zamiast współczuć):

"TO TY SIĘ PRZEZ TYDZIEŃ NIE MYŁAŚ??"

__

Syn rozwiązuję krzyżówkę I przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na "P"?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie "pysk".


Dzieci miały przynieć do szkoły rożne przedmioty związane z medycyna. Małgosia przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia słuchawki.
- A ty co przyniosles? - Pyta nauczycielka Jasia.
- Aparat tlenowy!
- Tak...? A skąd go wziąłe?
- Od dziadka.
- A co na to dziadek?
- Eeeech... cheeee....

__

Kiedyś, gdy będę już za stary by handlować na Allegro , zasiądę przy kominku , zapalę fajkę i opowiem wnukom o aukcji z Tym Człowiekiem ! To Lśniący Diament wśród Allegrowiczów. Dziękuję i pozdrawiam - Joker_70

koment z allegro.pl

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na
Jasia, ten
mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do
taty: zgaś lampę to wezmę do buzi.
----------------------
To jest dopiero:
Wyobraźcie sobie wnętrze całkiem nowego, niskopodłogowego Neoplanu czy innego autobusu. Na przeciwko środkowych drzwi, oparty o szybę stoi jegomość. Autobus zatrzymuje się na przystanku, drzwi się otwierają, a gostek robi kilka kroków w przód, celem wyjścia z pojazdu. Wtem, starsza kobieta podniesionym tonem zwraca się do mężczyzny "Proszę Pana, deski do prasowania pan zapomniał!", a on na to [przez ramię] "To nie moja".

P.S oczywiscie chodzi o oparcie dla niepełnosprawnych

__

Też dostałem takiego komenta na Allegro D

__

To o Tobie ! O Boże mój Lśniący Diamencie

__
Sygnatura SPAM !

A teraz taki co mnie rozwalił na kilka dni

był sobie stary pies łańcuchowy bobik. pewnego razu tak rzekł do swojego
pana:
- panie, postaw na mnie cały swój majątek i wystaw mnie do wyścigu
- co ty bobik stary jesteś nie masz kondycji.
- nie, nie, mam długi łańcuch i trochę trenowałem
nie namyślając się długo pan wystawił bobika do wyścigu. do obiegnięcia były
trzy okrążenia. po pierwszym okrążeniu bobik przybiega ostatni. jego pan zły
jak osa krzyczy:
- bobik co ty odpierdalasz postawiłem na ciebie cały majątek!
- spokojnie, spokojnie w drugiej rundzie nadrobię...
po drugim okrążeniu bobik znowu przybiega na końcu.
- bobik co ty robisz wciąż przegrywasz!
- spokojnie spokojnie, w ostatnim nadrobię
po ostatnim okrążeniu bobik przybiega ostatni. jego pan maksymalnie
wkurwiony krzyczy:
- ty chuju przez ciebie przegrałem cały majatek, co ty odpierdalaszł
a bobik na to:
- nie wiem.

=]

__

Nie no, ja dostałem od Allegrowicza "Power Computer" więc pewnie każdy kseruje od siebie nawzajem te komentarze

Kiedyś, gdy bede już za stary by handlować na Allegro, zasiąde przy kominku, zapale fajke i opowiem wnukom o aukcji z Tym Czlowiekiem !!! To Lsniacy Diament wsród Allegrowiczów !!! Daje tu Wam moje slowo polecam i zapraszam, Power Computer
[Odpowiedź z:pon 08 wrz 2008 16:54:39 CEST] Hahah co za komentarz Polecam ponownie Allegrowicza, ma głowę do interesów )

__

Ja znalem to w takiej wersji:

poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. buldog mówi do faceta:
- zapisz mnie proszę. na pewno wygram! zobaczysz...
- co ty buldog, nie dasz rady.
- mówię ci, że dam. proszę zapisz mnie
więc zapisał facet buldoga na wyścigi. po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:
- no i co? jesteś ostatni!
- spoko spoko
drugie okrążenie i pies znów przebiega przez metę na samym końcu. facet się wydziera:
- buldog, co jest?!
- spoko spoko
przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linię mety. facet krzyczy:
- buldog, co jest? dasz radę?!
- dam, spoko spoko
na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na metę ostatni. po wyścigu podchodzi do niego pan:
- no i co? mówiłeś, że dasz radę. co jest buldog?
- ku*rwa nie wiem.

__

Do autobusu wsiada młoda zgrabna dziewczyna. Po chwili pyta siedzącego mężczyzne:
- Przepraszam, ustąpi pan miejsca kobiecie w ciąży?
Facet na nią patrzy, laska z płaskim brzucham, pyta z niedowierzaniem:
- A jak dlugo pani jest w ciąży?
- Od 15 minut, jeszcze mi się nogi trzęsą.

-----------------

Hrabia wrca do domu w drzwiach wita go Jan:
- I co stary zgredzie, znowu byłeś w pubie na piwie?
Na to Hrabia:
- Nie Janie, byłem w mieście kupić aparat słuchowy...

__

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, kurwa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan kurwa odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum

- jak zmieścić 100 dzieci w wiaderku?
- użyj miksera
- a jak je wyjąc z powrotem?
- chipsami


Blondynka wpadła w kłopoty finansowe i postanowiła porwać dziecko dla okupu. Poszła więc do parku, dorwała jakiegoś małego chłopczyka i zaciągnęła go w zarośla. Napisała na karteczce:
„Porwałam państwa synka, proszę położyć jutro rano za dużym drzewem w parku 100.000 dolarów w papierowej torbie. Blondynka.”
Potem przypięła karteczkę agrafką do kurteczki chłopczyka i wysłała go prosto do domu. Następnego dnia znajduje za dużym drzewem w parku brązową, papierową torbę ze 100.000 dolarów i karteczką:
„Tu są pani pieniądze. Nadal nie mieści mi się w głowie, że blondynka może zrobić coś takiego innej blondynce!”

__

Co jest najlepsze w obciąganiu ???


-10 minut ciszy DD

__

Prezydent Lech Kaczyński, podczas wizyty w Zjednoczonym Królestwie został przyjęty przez królową. Podczas kurtuazyjnej rozmowy zapytał w jaki sposób królowa tak dobrze sobie radzi z rządzeniem państwem. Sprawa jest prosta - odpowiedziała królowa - otaczam się inteligentnymi ludźmi. Ale jak można łatwo sprawdzić czy ktoś jest inteligentny? - zapytał prezydent. Chętnie to Ekscelencji zaprezentuję - powiedziała królowa i włączyła przycisk głośnomówiącego telefonu. Tony Blair, słucham Waszej Wysokości - odezwał się głos. Panie Premierze - powiedziała królowa - mam dla Pana zagadkę. Pańska matka ma dziecko. Pański ojciec też ma dziecko, ale nie jest to Pana siostra ani też Pana brat. Kim jest to dziecko? To ja, Wasza Wysokość - odpowiedział Tony Blair. Dziękuję Panie Premierze, do widzenia. Po powrocie do kraju prezydent dzwoni do Kazimierza Marcinkiewicza i mówi: Kaziu, mam dla ciebie zagadkę. Twoja matka ma dziecko. Twój ojciec też ma dziecko, ale nie jest to twoja siostra ani też twój brat. Kim jest to dziecko? Czy mogę poprosić o trochę czasu, Panie Prezydencie? - zapytał premier? Dobrze, masz czas do jutra. Premier długo bezskutecznie myślał, aż w końcu udał się na odbywające się właśnie obrady klubu parlamentarnego PiS-u i przedstawił tam swój problem. Posłowie również długo i bezskutecznie `głowili się' nad tą zagadką by w końcu uznać, że to nie ich problem, lecz premiera. Zdesperowany Marcinkiewicz zatelefonował do Jana Rokity: Jasiu, mam dla ciebie zagadkę. Twoja matka ma dziecko. Twój ojciec też ma dziecko, ale nie jest to twoja siostra ani też twój brat. Kim jest to dziecko? To oczywiście ja - odrzekł Rokita. Nazajutrz z rana premier telefonuje do prezydenta: Panie Prezydencie, mam rozwiązanie tej zagadki. To dziecko, to Jan Rokita! Głupiś Kaziu, to jest Tony Blair.


Spotkanie narzeczonych z przyszlymi teściami. Teściowie oczywiście niezbyt przychylni zieciowi bo golodupiec, i nie za madry, a ich corka to piekna kobieta po 3 fakultetach etc.

- Ziec - chcialem prosić o reke panstwa corki.
- tesc (zniechecony) - a co - nie ma pan wlasnej?
- Ziec - Mam ale sie zmeczyla.

__

Za pierwszy dostałbyś 15 lat w porywach do 25, a drugi średnio śmieszny

__
Sygnatura SPAM !

Murzyn złapał złotą rybkę, która obeicała mu tylko jedno życzenie.
Murzyn poprosił, aby zmieniła go w białego, więc rybka tak uczyniła.
Wbiega szczęśliwy do domu i krzyczy: "Mamo,mamo!! Patrz, jestem biały !!".
"Idź się pobaw, zajęta jestem" odpowiada mama.
Więc murzyn biegnie do taty: "Tato, tato !! Patrz, jestem biały !!".
"Nie mam czasu smarku" odpowiada ojciec.
Nagle wybielony murzyn z frustracją na twarzy krzyczy:
"KU**A, OD 5 MINUT JESTEM BIAŁY, A JUŻ MNIE TE CZARNUCHY WKUR***JĄ !!!!

__

Przychodzi pół baby do lekarza, a lekarz na to:
-No ba.

__

No teraz zauwazylem sry. To inny jakis.

W szkole pani pyta dzieci kim będa chciały zostać jak dorosną, jedne odpowiadają że lekarzem inne że strażakiem jeszcze inne ze aktorami a jeden Jasiu mówi tak:
-ja chce zostac sexuologiem i badac dewiacje sexualne
pani na to:
-Jasiu a czy ty chociaż wiesz co to są dewiacje sexualne ??
Jasio odpowiada:
-prosze pani, prosze sobie wyobrazić 3 blondynki, każda z nich ma w ręku loda jedna go liże, druga gryzie, a trzecia ssie. Po czym poznac która jest mężatka ??
Pani się zbulwersowała i oburzyła i krzyczy na Jasia:
-Koniec tego jutro masz przyjść z tatą do szkoły !!!
Jasio na to:
-na logige mężatką jest ta która ma obrączke na palcu a to co pani uczyniła jest to właśnie dewiacja sexualna.

__
http://thebiggestsecretpict.online.fr/nwo/nato_swastika.gif

Było z 10 razy co najmniej ;]

__

mistrzostwo ;D

__
http://thebiggestsecretpict.online.fr/nwo/nato_swastika.gif

Dlaczego prezydent Wąchocka ma fioletowego malucha?
-Bo sobie przytrzasnal.

; D

__

Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:
- Używam Windows...
- Tak.
- No i komputer nie działa poprawnie.
- To mi już pan powiedział...

Do siedziby Microsoftu przyszła kobieta z niemowlakiem na ręku. Poskarżyła się Billowi Gatesowi, że któryś z jego ludzi jest ojcem dziecka. Bill stanowczo stwierdził, że się myli, bo:
- Żadne dzieło Microsoftu nie jest efektem miłości.
- Żadne dzieło Microsoftu nigdy nie zostało ukończone w 9 miesięcy.
- Żaden wytwór Microsoftu nigdy nie miał rąk i nóg na właściwym miejscu

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris..(pomyślał)

@bash

zrobimy to na "urząd skarbowy"?
A jak to jest na "urząd skarbowy"?
ty masz związane ręce a ja dobieram ci się do dupy..

wczoraj wspinamy sie na sciance
i koleżanka krzyczy że nie ma chwytu
instruktor do niej żeby po prawej poszukała
ona po chwili: "mam szpare, mam.. cala reka wchodzi"
on: "ty sie kurna nie reklamuj tylko zapier.. do góry"

hi hi, pojde sobie operacje plastyczna zrobic!!!
ta, a jaka?
bo teraz tak robia ze wysysja tluszcz z pupy i wsysaja do biustu!
2 pieczenie na jednym ogniu tanio i szbko
ty se lepiej przeszczep sutki na posladki to taniej wyjdzie
ty chamie

Podkręcałeś kiedyś procka?
Procka, grafe...
Nawet spłuczkę w kiblu, żeby się woda szybciej nalewała
Co chcesz wiedzieć?

a Ty w końcu jakie plany na sylw??
aj nie wiem
no ja poki co tez nie wiem, co bede robil
wczoraj dostalam zaproszenie do krk, ale tak szczerze wolalabym sie zaszyc gdzies z Piotrkiem, w jakiejs dziurze, w chatce, gdzie nikt nie dochodzi;d
hmmmm... powiem tak... jak tylko we dwoje, to nie widzę sensu zaszywania się w chatce, w której nikt nie dochodzi;p

przezyłem dzisiaj szok... slysze pukanie do drzwi, otwieram a tam banda gnojkow poprzebieranych za duchy i kosciotrupy krzyczy "cukierek albo psikus"
to ja mowie zeby poczekali
i co poszedles po cukierki?
nie, wzialem bejsbola otworzylem drzwi i sie spytalem czy moze nie wola dostac wpierdol
LOL
amerykanizacji im sie kurwa zachcialo...

__
Sygnatura SPAM !

Topowy ostatnio kawal.

- Ile jąder ma ma nowy prezydent USA?



























































- Oba ma.

__

http://plaze.onet.pl/3486,1516294,artykuly.html

__

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie:
Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...
50-latka:
- Skrzynkę piwa...

__

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie,picie, dach
nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była
druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codziennie wieczorem
obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. One przywoływały
go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od
rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej
wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi - Jestem złota żabka. Moge spełnić Twe jedno życzenie.
Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu mówi - Toś
ku*rwa wymyslil...

__

lol hahahaa ;D
[+]

__

Komentarze Rządu na temat Euro 2012:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.

Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.

Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.

Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!

__

Co myśli Ryszard Rembiszewski gdy siedzi na sedesie?
- Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady...



Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 "bzykające się" psy.
Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu
- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz,a ten ktoś pie***li cię prosto w d*pę!



Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że
jest to seks grupowy.
Zgasło światło ..... mija 10 ... 15.... 20 minut. W końcu

Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić, jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda !! !



Jasiu sie pyta taty:
• Tato co to oznacza w teorii i w praktyce?
• Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy
dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie:
• Mamo dałabys murzynowi za 2000$?
• No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała.
Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
• Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie.
• Siostra dałabys murzynowi za 2000$?
• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby.
• Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo.
Jasio idzie i pyta sie.
• Dziadku dałbys murzynowi za 2000$?
• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym
sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie



Mlody hipis wsiada do autobusu i zauwaza mloda i bardzo ladna
zakonnice.
Siada wiec kolo niej i pyta czy nie chciala by z nim uprawiac seksu.
* Nie - odpowiada zakonnica. Jestem poslubiona Bogu.
Wstaje i zmieszana wysiada na nastepnym przystanku. Kierowca
autobusu
ktory slyszal cale zajecie odwraca sie i mowi:
* Jesli naprawde chcesz sie z nia przespac to moge ci powiedziec
jak?
* Nawijaj - odpowiada hipis.
* Ona codziennie chodzi o polnocy na cmentarz na nocne modlitwy.
Wystarczy ze ubierzesz sie w biala szate z kapturem, obsypiesz brode
swiecacym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i
powiesz
ze jestes Bogiem.
Tak tez hipis zrobil. Przebral sie, wyskoczyl zza na nagrobka i
powiedzial ze jest Bogiem i chce sie przespac z zakonnice. Zakonnica
zgodzila sie bez gadania ale poprosila zeby byl to stosunek analny
bo
musi pozostac dziewica. Hipis zgodzil sie a gdy skonczyl zrzucil
kaptur
i krzyknal:
* Ha, ha, jestem hipisem!
* Ha ha, krzyknela zakonnica. Jestem kierowca autobusu!

__

za te dwa ostatnie wystarczy

'takaaaaaaaaa brodaaaaaa' : DD

__

- No masz, zjedz kotlecika za babcię.
- ...
- No proszę, pół ogóreczka za tatę.
- ...
- I jeszcze kawałek kiełbaski za mamę.
- Ku^wa babciu! Ja już mam 30 lat, sam potrafię jeść!!!
- Sam, sam... I nie klnij!!! Wiem, że masz 30 lat, strasznie mnie wk..wia jak pijesz i nie zagryzasz!!!



Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali: Pie..ol póki ciepła!!



Był kiedyś bardzo dobry proboszcz - człowiek wielkiej wiary i dobroci.
Nie uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował bezdomnych...
Któregoś wieczora wracał po mszy do plebani i usłyszał ciche
wołanie:
- Księże proboszczu! Odwrócił sie, ale nic nie zobaczył, po chwili wołanie powtórzyło sie i w szarówce dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę.
Podszedł i schylił sie nad ledwo żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało:
-Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez zła wiedźmę 15-letnim
ministrantem. Weź mnie na plebanie, nakarm, napój, przytul, pocałuj,
a zdejmiesz zły czar... Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił,
napoił, przytulił, pocałował i nawet położył na swojej poduszeczce...
Rano obudził się, patrzy... a koło niego leży piękny 15-letni ministrant...
...
I taka jest nasza linia obrony, Wysoki Sądzie.



Puk, Puk.
- Kto tam?!
- Jean Claude van Damme.
- Nie znam! Wyp***dalać wszyscy czterej!

__

- No masz, zjedz kotlecika za babcię.
- ...
- No proszę, pół ogóreczka za tatę.
- ...
- I jeszcze kawałek kiełbaski za mamę.
- Ku^wa babciu! Ja już mam 30 lat, sam potrafię jeść!!!
- Sam, sam... I nie klnij!!! Wiem, że masz 30 lat, strasznie mnie wk..wia jak pijesz i nie zagryzasz!!!



Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali: Pie..ol póki ciepła!!



Był kiedyś bardzo dobry proboszcz - człowiek wielkiej wiary i dobroci.
Nie uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował bezdomnych...
Któregoś wieczora wracał po mszy do plebani i usłyszał ciche
wołanie:
- Księże proboszczu! Odwrócił sie, ale nic nie zobaczył, po chwili wołanie powtórzyło sie i w szarówce dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę.
Podszedł i schylił sie nad ledwo żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało:
-Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez zła wiedźmę 15-letnim
ministrantem. Weź mnie na plebanie, nakarm, napój, przytul, pocałuj,
a zdejmiesz zły czar... Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił,
napoił, przytulił, pocałował i nawet położył na swojej poduszeczce...
Rano obudził się, patrzy... a koło niego leży piękny 15-letni ministrant...
...
I taka jest nasza linia obrony, Wysoki Sądzie.

__

to pierwsze to w ogole kawal jest?

__

to pierwsze to w ogole kawal jest?

__