masz frajerskie poczucie humoru albo ich nie rozumiesz , to prawdopodobne , tymbardziej ze masz emoavatar

__

przygladam sie twoim komentarzom ostatnio i nasuwa mi sie tylko jeden wniosek - najwiekszy e-napinacz roku....

adekwatnie do opisu twojego profilu "J*bać flejm na eSP , i kozaczków przez kabel , gówno zdziałacie w odpowiednim momencie , a na necie kozaczycie."

opis autobiograficzny...

__
try me.

SmirnoFF mnie uprzedził ; d
a teraz wyzywaj ; d

__

te kawaly to faktycznie dno

__

1 kawał owned ...nie wiem jak was moze on nie smieszyc..kocham czarny humor

__

To jest humor sprzed 10 lat, tylko to sprawia ze jest czarny...

__

po ch.j czytacie?
tylko po to żeby wystawić komentarz?
nie podoba sie komu to wyp.erdalac...

__

to z zalem i grzechem dobre

__

Zacytuję, bo myśleć i nazwyzywać to byłoby za dużo, nawet jak dla takiego debila jak ty: Dobry to ty jesteś tylko na czacie, w grafice[...]

dopiero teraz uswiadomilem sobie jaki jestes poje*any.

__

Z Wikipedii:

__

Panie, Pan reprezentujesz humor spod budki z piwem...

__

Chyba z Nonsensopedii ?

__
Sygnatura SPAM !

no raczej =]

__

n1

__
Blue is the colour and football is the game ;]

Pierwszy kawał jest jak dla mnie zajebisty, reszta średnia.

A opis w profilu faktycznie sugeruje przynależność do tej dość specyficznej grupy ludzi w naszym kraju

Ale pierwszy kawał mnie położył

__

tego nie byo!
IDZIE MARIK PO LODZIE I SIE ZAŁAMAŁ H@ H@ H@ h3 h3 h3 H@ H@ H@

__

Jaka jest kara za pedofilię?
-Przeniesienie na inną parafię.

__

Czernobylski las. Przez ostępy, głośno tupiąc, przedziera się Czerwony Kapturek - około trzech metrów wzrostu, bary szerokie na dwa metry, dwudniowy zarost na twarzy, dwa grube warkocze.
Na spotkanie jej, jak to w bajce, wyszedł wilk - maleńki, wychudzony, zabiedzony, oczy wielkie ze strachu.
Czerwony Kapturek basem:
- A ty, tego... co... pierożki chcesz mi zabrać?
Wilk, trzęsąc się ze strachu:
- Nnnnie...
Kapturek groźniej:
- A co, zgwałcić może chcesz?
Wilk, przysiadając ze strachu:
- Nnnnie... Nnnnoo ccco ttyyy...
Czerwony Kapturek, zadzierając spódnicę:
- No masz, chociaż obciągnij.



Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.
- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- Sp*erdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.
- Witaj, prosiątko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy p*erdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.
- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
- Je*nij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. - [Blą!] - A drugie życzenie?
- A teraz to żryj!



Dwaj kumple:
-Ty, stary czy ty rozmawiasz z żoną po stosunku?
-Jak zadzwoni, to czemu nie?


Dwóch facetów i kobieta...
Po katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielił ich tak, że na kolejnych wyspach wylądowali:
- dwóch Włochów i jedna Włoszka,
- dwóch Francuzów i jedna Francuzka,
- dwóch Niemców i jedna Niemka,
- dwóch Greków i jedna Greczynka,
- dwóch Anglików i jedna Angielka,
- dwóch Bułgarów i jedna Bułgarka,
- dwóch Japończyków i jedna Japonka,
- dwóch Chińczyków i jedna Chinka,
- dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka,
- dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka.
Miesiąc później zaszły na tych wysepkach następujące wydarzenia:
- Jeden Włoch zabił drugiego w walce o Włoszkę.
- Dwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą menage-a-trois.
- Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegają go dokładnie.
- Dwaj Grecy śpią ze sobą, a Greczynka gotuje i sprząta.
- Dwaj Anglicy czekają, aż ktoś ich przedstawi Angielce.
- Dwaj Bułgarzy popatrzyli na Bułgarkę, potem popatrzyli na bezkresny ocean, popatrzyli znowu na Bułgarkę, weszli do wody i zaczęli płynąć przed siebie.
- Dwaj Japończycy wysłali faks do Tokio i czekają na instrukcje.
- Dwaj Chińczycy otworzyli aptekę, restaurację, pralnię i zapłodnili Chinkę, żeby dostarczyła im pracowników.
- Dwaj Amerykanie zastanawiają się nad popełnieniem samobójstwa, ponieważ Amerykanka ciągle skarży się na swoje ciało, mówi o prawdziwej naturze feminizmu, o tym, jak może robić wszystko, co oni mogą robić, skarży się na potrzebę spełnienia, równy podział obowiązków domowych, jak palmy i piasek sprawiają, że wygląda grubo, jak jej ostatni chłopak szanował jej zdanie i traktował ją lepiej niż oni to robią, jak poprawiają się jej kontakty z matką, jakie są podatki i że nie pada.
- Dwaj Irlandczycy podzielili wyspę na cześć północną i południową i zbudowali gorzelnie. Nie pamiętają, co to seks, bo po paru pierwszych litrach kokosowej whisky wszędzie robi się mglisto. Ale są szczęśliwi, bo przynajmniej Anglicy nie mogą się dobrze bawić.



Trzech facetów całe życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że jedli suchy chleb popijając wodą.
No i w końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej chłopaki, może napijemy się wódki
drugi mówi:
- Ok, super
a trzeci:
- Ku* wa ja całe życie prawie nic nie jem, nie piję po to, żebyśmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki!!! A wy wydajecie na wódkę??? Ja się na to nie piszę! I obrażony poszedł spać. No więc tych dwóch poszło,
kupiło 2 flaszki,nachlali się i wrócili do domu.
Rano wstają, patrzą - nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterkę...Patrzą... A tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą paszczą! Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy najebani, patrzą i jeden mówi:
- O staaaaaaarrrryyyyyy, na wóóóó ódkę sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek to Lacostyyyy.



Jak się kochać ze 150 kilogramową kobieta?
Klapsa w pupę i po trzeciej fali wchodzisz....


Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę sam wracał...

Wraca facet z polowania, a żona do niego:
- Zenuś, a co to tak od ciebie gównem czuć?
- Widzisz, kochanie, idę sobie lasem, ciemno jakoś tak między tymi drzewami, a i Reks gdzieś zniknął między drzewami. Nagle patrzę - nora niedźwiedzia. Po cichu podkradłem się, postanowiłem zaczekać, wycelowałem flintę i stoję. Nagle czuję na swoich plecach dwie łapy. Pomału odwracam głowę i widzę, że to Reks, ale srac już nie mogłem przestać...

__

Widać, że nie czytałeś wcześniejszych postów...

Ponad połowa kawałów, jak nie wszystkie, jest już w tym temacie. Mimo to są dobre

__
Sygnatura SPAM !

no fakt nie czytalem, jezeli sa to sory

__

przeciez wszystkie te kawaly sa wyzej lmao

__

dla nieczytających basha:

gdzie się znajduje ośrodek kontrolowania moczu??
w części lędźwiowej rdzenia przedłużonego
kurnaaaa, napisałem na kartkówce, że we Włocławku ;/

__

Ok teraz kawał który mnie osobiście rozwalił jak mi kumpel powiedział

Jedzie gość i zatrzymuje się koło panienki i pyta:
- Podwieźć cię?
-Nie, po dwieście pięćdziesiąt!

Podpowiedź- zróbcie małą przerwe w po dwieźć
Aha i jak już skumacie to [+]

__

Mnie bardziej rozje**ło Aha i jak już skumacie to [+] niż sam kawał Dd

__

wchodzą dwie muchy do baru, podchodzi kelner:

k: co podać?
m1: dla mnie gówno z cebulką
m2: dla mnie również gówno ale bez cebulki
k: a dlaczego bez cebulki?
m2: bo jak zjem z cebulką to mi z ryja śmierdzi

H@H@H@!!!

__
Blue is the colour and football is the game ;]

Foremku masz [+] :ASD

__

Tak prawdziwe, że aż smutne.

__

san dobre :ASD

__

Mąż do żony:
- Co byś zrobiła gdybym powiedział, że wygrałem w totka?
- Zabrała bym połowę kasy i odeszła od ciebie.
- To masz tu 7,50 i spier***j!

---

Przychodzi facet do domu z owcą na rękach i mówi:
- tą świnie rucham.
- ale to jest owca - odpowiada żona.
- nie do ciebie mówiłem

---

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
- Żabko, dasz mi buzi?
Żabka na to:
- Nie!
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
- Nie!
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
A żabka na to:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!

---

Jadą samochodem informatyk, chemik i mechanik. Wtem silnik coś chrupie i samochód stanął.
Mechanik na to:
- Silnik się popsuł.
Chemik na to:
- Pewnie paliwo złej jakości
A informatyk:
- Wyjdźmy i wejdźmy, może to pomoże...

---

__

niezle mozna sie usmiac

__
http://benzblog.pl/

To tak ironicznie tym razem.



Jak leci? - spytał Tusk Kaczynskiego

__

[url=http://www.joemonster.org/filmy/11622/Legia_Legia_kur]Legia Legia kur..[/url]

__

Hehehehe.. ostatnio brat mi to pokazywał Zajebiste czasem sobie nucę pod nosem jak idę na uczelnie Choć przyznam, że w oryginale [url=http://www.youtube.com/watch?v=gIYRUrFD7Uw]KLIK[/url] bardziej mi się podoba

__

Zajebiste, muszę spłodzić córkę(za pare latek) i nauczyć ją coś Wiślackiego

__

Przychodzi murzyn do wróżki i mówi że chcialby byc kwiatem

Wróżka mysli mysli i wkoncu mówi - kładź pan ch**a na stół

Murzyn zdziwiony no ale wróżka chce pomóc to zrobił co kazała a ta w tym samym momencie tasakiem odcieła mu cały interes

- AŁAAAAA K***A CO PANI P******O?

- chciałeś pan kwiata? to teraz pan jesteś - CZARNY BEZ


----

Przychodzi baba do lekarza z kranem na plecach i czipsami w ręku
-co sie pani stalo?
-CRUNCHIPS

__
Blue is the colour and football is the game ;]

a tak a propo, wiecie gdzie znajde dźwięk cenzury (takie piii)? potrzebuje do filmu

__

To ja mam dwa

1.
- Czym sie różni pedagog od pedofila?
- Pedofil lubi dzieci.


2.
Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi: - Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę. - To nie korona. To alufelga.

__

@2 rozumiem ze to kawał, ale żenujący naprawdę...

__

[+] za "lekaża"

__

"Przychodzi facet do domu z owcą na rękach i mówi:
- tą świnie rucham.
- ale to jest owca - odpowiada żona.
- nie do ciebie mówiłem"

hehe, wczoraj w nocy ogladalem 12 odcinek 6 sezonu The Sopranos i ciagle w nim opowiadali ten dowcip ^^

__