bedzie NUKE jak nie wygwiazdkujesz :>

__

hahaha

__

Mąż siedzi przy komputerze, za Jego plecami żona.
Żona mówi:
-No weź, puść mnie na chwilkę, teraz ja sobie trochę posurfuje po
internecie...
A mąż na to:
-No ku**a mać ! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

__

Jak nazywa się tłuszcz wokół waginy? Kobieta.

__

Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo... Kijki w jedną, narty w drugą, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I chu*, i tak lepiej niż w pracy

__

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu.Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża. Na pierwszym piętrze wisi tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę" To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej. Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej. Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni". No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście. Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku". No niesamowite, wręcz cudownie- pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?! Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że babom za cholerę nie można dogodzić..."

__

To bylo tak:
Kobieta to zlosliwa narosl wokol waginy

__

Gosc prosi o reke ojca swojej przyszelej zony:
-chcialbym prosic pana corke o reke
-a co nie masz swojeje - zazartowal ojciec
-mam ale jest juz zmeczona XD

asd

__

Przychodzi zakonnica do ginekologa:
-Panie doktorze ostatnio z pochwy wypadaja mi jakies dziwne znaczki
Lekarz zaglada, bada ja i po chwili mowi:
-To nie zadne znaczki tylko naklejki po bananach.

----------------------

Mówi blondynka do koleżanki:
- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia!
- I co?! Zrobiłaś mu awanturę?
- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę

__

heheh dobre ale z komentarzy pod spodem widze, ze ludzie nie zaczaili o co chodzi

__

ten pierwszy to hardcore

__

Przychodzi baba do lekaża

- doktorze, włosy nie chcą mi rosnąc w miejscach intymnych

- ile razy dziennie uprawia pani sex?

- 5-10 razy

- wie pani... na autostradzie też trawa nie rośnie

__
Blue is the colour and football is the game ;]

banan to jeszcze softcore, krucyfiksem już hard

__

nie wiem gdzie ja to wyczytalem, moze nawet w tym temacie byl ten dżołk ale nie chce mi sie tego weryfikowac, ale miazdzy , skumaj:

z dziennika informatyka:
"Wchodze do domu, patrze a tu moja zona lezy z jakims kolesiem w lozku, a oczy u nich jakies takie chytre.. podbiegam szybko do komputera... FAKTYCZNIE: zmienili hasło " xDDDDDD

asd

__

hahahahaha faktycznie miazga
hehe
big plus

__

hahahahaha faktycznie miazga
hehe
big plus

__

Dzisiaj tata przysłał mi to emalią:




Drogi Mężu:
Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!
Twoja Była Małżonka.

Droga Była Małżonko:
W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko.
Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą
pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu.
Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.
Podpisano - Bogaty Jak Ch..j i Wolny!

__

[+] nice1

__

Po drugiej stronie ulicy stal sklep z zonami. Taki sam patent jak w sklepie z mezami, nie mozna zejsc nizej, 6 pieter itd. Na pierwszym pietrze tabliczka: Kobiety tutaj sa piekne. Na drugim: Kobiety tutaj sa piekne i uwielbiaja seks. Na trzecim: Kobiety tutaj uwielbiaja seks, sa piekne i lubia ogladac mecze. Na czwartym: Kobiety tutaj sa piekne, uwielbiaja seks, lubia ogladac mecze i pic piwo. Co bylo na pozostalych dwoch pietrach nikt nie sprawdzil.

__
Cel - dostac sie na liste tentop noobs@esp

Rozmawia dwóch jasnowidzów:
- wiesz?
- wiem.

__

:ASD

__

Grubo

__

przeczytałem to dwa razy i nadal śmieszy, tak jak śmieszyło... łogień ;]

__

Pewien student mial chrapke na kolezanke z roku, postanowil rozwinac i skonsumowac przelotna znajomosc.
Plan byl nastepujacy:
1. Kolacja z konsumpcja
2. Wbic sie do kolezanki na stancje
3. Konsumpcja wlasciwa
jak postanowil tak realizowal, zaprosil kolezanke do restauracji ekskluzywnego hotelu, kelner przynosi menu, panna zaczyna wybierac
4 przystawki, 2 dania glowne, jeden z najdrozszych szampanow...
koles mysli, trudno jakos przezyje, odbije sobie na stancji...
stol ugina sie pod ciezarem przysmakow, panna palaszuje z zaciekle, domawia deser...
koles lekko zdegustowany pyta:
- Zawsze tyle jesz?
panna odpowiada:
- Nie tylko jak mam okres!

_______

Dwie dziewczyny w przepełnionej windzie.
- Słuchaj, kto za mną stoi? - pyta jedna drugą szeptem.
- Młody chłopak.
- Że młody to czuję, powiedz - przystojny?

_______

Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno,
że pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
- Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie
do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:
- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale spier*****m na mieście.

__

))

__

Pewna kobieta miała problem ze swoim "świeżo upieczonym" mężem. Poszła, więc wyżalić się sie swojej mamie...
- Mamo, posłuchaj... Roman w ogóle nie chce sie ze mną kochać.... Leżymy w łóżku a on tylko czyta te swoje książki i dokumenty...
- Niemożliwe córeczko... Załóż jakąś seksowną bieliznę to na 100% sie skusi.
- Próbowałam już wszystkiego i nic nie działa.
- No to zamieńmy sie na jedna noc... zostań w pokoju obok a ja sie postaram aby przyszła mu ochota na seks.
Jak postanowiły tak zrobiły... Leży, więc teściowa z Romanem w łóżku aż tu nagle ręka Romka po kilku minutach wędruje pod kołdrę poszukując pewnego miejsca Teściowa zrywa sie na równe nogi, biegnie do pokoju obok i mówi córce:
- Widzisz, mówiłam ze mi sie uda.... nie minęło 2 minuty jak Romek już wkładał rękę pod kołdrę.....
- Oj mamo nic nie rozumiesz.... on zmoczy palec i przewróci kartkę.


***************************************

Wsiada baba do autobusu i pyta się kierowcy:
- Panie, a jaki to autobus?
- Czerwony.
- No ale dokąd?
- Do połowy, dalej są szyby...


************************

Etiopczyk do Etiopczyka:
- Srałem dziś rano
- Nie szpanuj..

*************************

Siedzą dwie ku**y na moście, siedzą zadowolone z życia, machają nogami, nagle jedna krzyczy:
- eej, patrz, kajak pod nami!
- ee tam, od razu kajak, to tylko piz*da ci się w wodzie odbija..

************************

Grają na boisku 2 gówna w piłkę. Przychodzi do nich sraczka:
- hej mogę z wami zagrać??
- nie bo to gra dla twardzieli!

______________

[color=red]Moderator: jeszcze raz nie wygwiazdkujesz przekleństw to będzie NUKED![/color]

__

Z Etiopczykami jest też dobre coś takiego:


Przychodzi Etiopczyk do domu. Nagle staje koło niego żona, i żąda:
- Chuchnij!
Mąż spełnia polecenie, a żona na to:
- Znowu jadłeś?!

*

PCK wysłał do Etiopii komplet żaluzji do okien. Etiopczycy chcieli się odwdzięczyć i podziękowali listem o treści "Dziękujemy za łóżka piętrowe".

*

W ramach pomocy międzynarodowej PCK przesłał do Etiopii
słomki do picia. Po kilku dniach nadchodzi oficjalne
podziękowanie od rządu etiopskiego:
- Dziękujemy za śpiwory.

__

[hide=+18][/hide]

__

o lol wyjebane: D

__

own3d

__

own3d x2 ;- DDD

__
ema

Hmm, to mój pierwszy Nuke. Widać, że ktoś jest wrażliwy pod względem dowcipów o Etiopczykach. Przyznać się, kto mi to zrobił! >(

__

Przypomniało mi to dowcip o psychologach:

Spotyka się dwóch psychologów w autobusie.
- U Ciebie widzę, że wszystko w porządku, a u mnie? - zagadał pierwszy.

__

Podczas EURO 2012 w Warszawie będą rozdawane długopisy z planem metra.

Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160... nagle z za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu... kierowca nie wyrobił! Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił, żeby się nie męczyły. Podchodzi do bacy ze strzelbą w dłoni i pyta:
- Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
- Nawet mnie kurwa nie drasnęło!


Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd loda robię!!!

__

[hide=...][/hide]

__

Znukują, podbluzgają, spalą mnie na stosie, ale co mi tam ;P


Dwoje pedałów leży w łóżku, jeden wstaje i pogania drugiego:
- Wstawaj, wstawaj! Kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje!
:ASDF

__

moze to nie kawal ale...

ogladać po kolei:

[url=http://www.youtube.com/watch?v=JdLCEwEFCMU]How to be Ninja[/url]
[url=http://www.youtube.com/watch?v=khFhF64P3VQ]How to be Gangster[/url]
[url=http://www.youtube.com/watch?v=pK4bLMd0avU]How to be EMO[/url]

zalecana minimalna znajomosc angielskiego

__

Filmiki wrzucamy do innego tematu!

__

dobra bede wiedzial.

__

zeby to jeszcze smieszne bylo

__