kontynuacja poprzedniego topicu

__

troche komentarzy :] pewnie czesc juz bylo ale luz

"Becker ożenił się, ma dziecko i teraz może zająć się już tylko tenisem" - Maciej Henszel

"Veron złapał się za włosy, a właściwie to nie miał się za co złapać, bo jest łysy." - Banasikowski

"Laureat Blanc dostojnym krokiem pędzi w kierunku bramki." - Laskowski


"Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach" - Dariusz Szpakowski


"I znowu niecelne trafienie" - Dariusz Szpakowski

__

Dlaczego Hitler popełnij samobójstwo

-bo dostał rachunek za gaz

__

dobre [+]

__

Siedzi babcia z wnuczkiem w kościele.

Ksiądz: "Za duszę Wacława... za duszę Marianny... za duszę Tomasza".

Wnuczek wstaje u mówi do babci "Babciu choćmy stąd, bo on nas wszystkich za dusi !"

__

Może było ale co tam =P

Dlaczego jest biała czekolada?
By murzyni mogli ujebać się na twarzy =]

__

Heh

Idzie turysta przez pustynie, dopada go 40 tubylcow i pytaja sie co wybiera : smierc czy szuru-buru ... Tursyta w ciemno, nie wiedzac o co chodzi, wybiera szuru-buru. Tubylcy zapinaja go naraz w dupala ... w 40-stu . Ledwo zywy idzie dalej. Sytuacja sie powtarza, znow wybiera szuru buru, a gdy nie moze juz chodzic mowi, ze nastepnego razu nie wytrzyna i wybierze smierc. Napadaja go kolejni tubylcy, i pytaja czy wybiera smierc czy szuru buru ... Turysta odpowiada smierc. " No to smierc przez szuru buru" !

Moze .. a nawet napewno spalilem

__

Siedza dwa pedaly w samolocie. jeden mowi do drugiego
-ej wez naruchaj mnie do dupy
-bosz ale ty pojebany jestes przeciez ludzie patrza
-nik nie patrzy przeciez wszyscy spia!
-ok. wez zapytaj sie czy ma ktos olowek jak nikt na ciebie nie zwroci uwagi to cie zapne!
No to pedal krzyczy glosno czy ma ktos olowek. poniewaz nikt nie odpowiada chlopaki zabrali sie do roboty =)
Z kabiny pilotow wychodzi stuardesa i widz ze jakis pasarzer lezy caly zaspawany. Podbiega szybko do niego i mowi
-prosze pana czemu pan mnie nie zawolal ze chce pan torebke na zygi?
-pierdole - powiedzial - jakis koles chcial ołówek to go do dupy naruchali :-D

-=- jeden z najlepszych kawalow jakie slyszalem -=-

__

Dlaczego mrzyni jedza tylko biala czekolade?
Zeby sobie palcow nie poobgryzali

__

Urzepjmie prosimy o uzywanie funkcji "odpowiedz". Thx

__

Hehe przyjemny o_O =]] ;/

__

Wpada [url=http://esports.pl/?id=user&user=profile&profile_id=11]Krypton[/url] do kanału... i koniec kawału hiehiehie ;D

__

czy ja wiem czy to takie "przyjemne"

__

ej a w sumie po co kontynuacja topicu? :E

__

a czemu nie??????

__

Wchodzi Jasiu do pokoju, patrzy, a tam lezy i spi babcia, nieco rozkroczona.
Biegnie Jasiu do kuchni do mamy i mowi:
- Mamo, babcia ma malze.
- Jasiu, babcia nie ma malzy, nie przeszkadzaj mi.
Jasiu ponownie wchodzi do pokoju, wybiega znowu do kuchni i mowi:
- Mamo, babcia ma malze.
- Jasiu, nie denerwuj mnie, babcia nie ma malzy.
Jasiu ponownie dal za wygrana, poszedl jeszcze raz do babci i wraca:
- Mamo, babcia ma malze.
- No dobra, choc mi pokaz.
Wchodza do pokoju, Jasiu wskazuje palcem na babcie i mowi:
- Mamo patrz, babcia ma malze.
- Jasiu, to nie malze, tylko wielkie ochydne cip***.
- Hmmm, dziwne, smakuje jak malze.

__

tamten sie za dlugo ladowal modemowcom

__

niesmaczne ;]

__

mega ;O

__

Pewnej nocy złodziej włamuje się do pustego mieszkania. Szpera po ciemku,
przerzuca rzeczy szukając pieniędzy, aż tu nagle słyszy głos:
- Jezus cię widzi...
Zapala światło rozgląda się po pokoju. Nikogo nie ma. Dalej przerzuca
rzeczy.
- Jezus cię widzi...
"Co u licha?!" - myśli, rozgląda się dokładniej, a tu papuga w klatce.
- Te, papuga, to ty mówiłaś?
- Ja.
- A jak masz na imię?
- Nepumenozenia.
- Nepu... co? Głupie imię jak dla papugi.
- Jezus też głupie jak dla rotwailera.


----------------------------------------------------------------------------------------


Dwóch pedalow sie bzyka. Jeden przechyla rytmicznie glowe do tylu.A ten
> drugi do niego:
> - PRZESTAN BO MI ZEBY WYBIJESZ.
> I dalej go jedzie w d..., a ten znów zaczyna rytmicznie odchylac glowe do
> tylu, wiec ten po raz drugi zwraca mu uwage:
> - NO PRZESTAN BO MI TO PRZESZKADZA.
> I jedzie go dalej. Sytuacja powtarza sie jeszcze raz. Wiec ten co go
> walil
> pyta sie:
> - CO SIE DZIEJE STARY POWIEDZ MI BO TAK NIE MOZE BYC.
> Na to ten drugi:
> - STARY, ALBO MI WYJMIJ KOSZULE Z D..., ALBO MI KOLNIERZYK ROZEPNIJ.


----------------------------------------------------------------------------------------


Wbiega facet do domu i od progu krzyczy:

> > >> > -Hela...!!!! WYGRAŁEM!!!!! WYGRAŁEM W TOTKA!!!!

> > >> > WYGRAŁEM!!!!!!!! PAKUJ SIĘ!!!!!

> > >> > - A co wyjeżdżamy???!!!!

> > >> > - Nie!!!!! Wypierdalaj!!!!


-----------------------------------------------------------------------------------------


Najlepszy moim skromnym zdaniem
> > Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię
> > > Rysiek...
> > > Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do >
> > takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, > że
> > wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona > idzie
> > pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje > i w samej
> > koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie > otwierają się drzwi
> > i wchodzi Rysiek... > Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne,
> > bujne włosy - > jednym słowem bóstwo.
> > > Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma
> > > klasę!".
> > > Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe
> > > ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
> > > Facet w szafie myśli: "Kurwa, ale ten Rysiek, to jednak jest
> > > zajebisty!".
> > > Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
> > > krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
> > > Facet w szafie myśli: "Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gość!".
> > > Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
> > > Facet w szafie myśli: "O żesz kurwa, Rysiek to zajebisty
> > buhaj!"
> > > W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się obwisły
> > brzuch,
> > > piersi aż do pasa i cellulitis.
> > > Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".


-----------------------------------------------------------------------------------------


Polecam: [url=http://www.dt.ptc.pl/wisniewski.mpg]Michał Wiśniewski po rozpadzie Ich Troje rozpoczyna karierę solową![/url]

__

ten koles na zdjeciu to Rysiek??:]

__

slyszalem ale fajne

__

Na jakim zdjęciu?

Ściągnijcie sobie ten filmik, do którego dałem link.

__

Impreza studencka! Studenci pija sobie wóde i wznoszą pierwszy toast:
- No to zdrowie pań!
- Zdrowie!
Kolejny toast:
- No to za sesje!
- Zdrowie!
Kolejny toast:
- No to za Jaśka aby zdał!
- Zdrowie!
W pewnym momencie do pokoju wpada zmęczony i spocony Jasiek! Koledzy sie pytają:
- I co zdałeś?
- Zdałem, zdałem! Tylko jednej nie przyjeła bo miała szjke uszczerbioną!

__

No ten koles na twoim avatarze:]

__

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę klęczacą przed figurką i modlącą się. Ale nic tam, przygotował kościół do mszy i poszedł do zachrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babkę, jak dalej się modli. Podszedł i pyta:
- A co wy tu starowinko tak długo się modlicie?
- A bo mi ksiądz kazał 50 zdrowasiek do św. Piotra zmówić.
- Ale to jest figura św. Antoniego...
Na to babka pod nosem:
- Kurwa mać, 47 zdrowasiek psu w dupę!



- Jak powstaje pomnik?
1. Mały model
2. Odlew
3. Obróbka dłutem
4. Gładzenie
5. Odsłonięcie
6. Przemówienie
7. Kolacja
- Jak powstaje człowiek?
- W odwrotnej kolejności

__

LOL ten drugi znam, ten pierwszy roxuje ;DDD

__

Robi babcia na drutach, przyleciał bocian i spadła.

__

Siedzi babka na schodach a dziadek też ma sandały

__

Lecą 2 bociany, jeden czarny, 2 w lewo ;d

__

Nie, to Henrique

__

Wpada Andrzej Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:
- A co ja bęben kurwa zamawiałem ?!



Siedza mężczyzna i kobieta w przedziale.
Mężczyznie rozpiał się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakos elegancko zwrócić uwagę:
- Hmm..."sklep" się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się o co chodzi i zapiał rozporek, ale
chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegos więcej:
- A, hmm... "kierownik" był?
- Nie, tylko jakis "fizyczny" leżał na worach..

__

Na sali w szpitalu psychiatrycznym siedzi dwóch chorych. Nagle "Bum!", zgasło światło. Jeden mówi:
- To chyba korki.
Drugi na to:
- To idź mu otwórz.


- Jak odróżnić psychopatę od neurotyka?
- Psychopata uważa, że 2 x 2 = 5, Neurotyk wie, że 2 x 2 = 4, ALE TO GO DENERWUJE!!!


Ile zalet powinna miec idealna kobieta ???
Odp.: 70.
Po pierwsze to powinna dobrze gotować
A po drugie to 69

__

Wchodzi pedal do meczetu i patrzac na bijacych poklony Arabow mowi:
- Hmm, szwedzki stol

__

Dzieci bawily sie klockami ale przyszla mama i spuscila wode.

__

to maja byc nowe dowcipy, a nie takie jak w poprzednim poscie

__

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Slyszalem, ze wy, Polacy to jestescie straszni pijacy.
Zaloze sie o 500$, ze zaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Kazdy boi sie podjac zaklad. Jeden gosciu nawet wyszedl. Mija kilka minut, wraca ten sam gosciu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zaklad jest wciaz aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj! Gosciu wzial gleboki oddech i fruuu... z litra wódki zostala pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wyplaca 500$ i mówi:
- Jesli nie mialbys nic przeciwko, móglbym wiedziec, gdzie wyszedles kilka minut wczesniej?
- A, poszedlem do baru obok sprawdzic, czy mi sie uda

__

rzeźnia DDDDDDDDDDDD

__

hahahahhahahah

__

Dzwoni Sasza z Leningradu do Fiodora na Syberię:
- Ty, stary słyszałem, że u Was tęga zima - mówi Sasza.
- Jaka tam tęga. Raptem -25*C - odpowiada Fiodor.
- Tak? A ja słyszałem w telewizji, że -60*C - z zaciekawieniem rzecze Sasza.
- A, chyba, że na dworze... - mówi Fiodor.

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną...
Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?!
A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać!

Wchodzi facet do autobusu z karabinem i krzyczy
- GDZIE JEST ZENEK?!
pasazerowie chamsko odsuneli sie od jednego osobnika i wskazujac palcem mowią -o tu jest Zenek
- Zenek kryj sie! - i puszcza serie po pasazerach

Mistrz w pchnięciu kula do trenera:
- Dziś musze pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- E! nie dorzucisz...

Stoi Hans nad przepaścią, koło niego 200 żydów. On mówi : prawa ręka w prawo, lewa noga zgięta w kolanie - żyd to wykonuje, po czym Hans spycha go w przepaść i bierze następnego żyda i mówi: prawa ręka zgięta w łokciu, lewa noga prosto, po czym go spycha. Tak samo zrobił jeszcze z kilkunastoma, ale przerwał mu jego kolega mówiąc:
Hans, chodź do domu się ogrzać, imprezka tam jest, napijemy się!
A Hans na to:
Nie przeszkadzaj ku***, gram w tetrisa!...

Po co poszedł HipHopowiec do lasu?
PoZiomki

Czym sie rozni murzyn od opony ?
Jak na opone zarzucisz łancuchy to nie rapuje

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie
dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albojakis sasiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. .
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. .
-no dawaj nie badz taka...
-powiedzialam ci ze nie i koniec!
-no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!

Do monopolowego wbiega pijak:
- Poprrrrosze dwa wina.
Ekspedientka stawia wina na ladzie, klient odwraca sie, spuszcza spodnie i pokazuje goly tylek, podciaga
spodnie, odwraca sie do lady, lapie za butelki i wybiegajac ze sklepu wola:
- Kto wypina tego wina...

__