odp na #73

__

Twoja stara kradnie "Metro"

__

"Legia jest nielubiana w niemal calym kraju z wyjatkiem stolicy"

"No widzisz nie wszystkie dowcipy musza smieszyc, dla mnie ten byl niesmaczny i tak zareagowalem"

I wlasnie miedzy innymi za takie och_ach_jak_smiesz_prostaku_reakcje nikt Was nie lubi ;]]]]

__

Dokladnie, smiejmy sie!

Ja sie nadal smieje z "i pewnie byś zabił dla klubu? weź odpuść. " ;]]]]]]

__

lol, JKM zarzadzil ;D

__

no ja tez, nie moge?

__
Miejsce na Twoją reklamę!

No ja nie bronie.

__

ja wam kur*a opowiem kawal HAHAH

Przychodzi zajączek do burdelu i pyta:
- Niedzwiedzica jest?
- Nie ma.
- A wilczyca jest?
- Nie ma.
- To moze chciaz lisica jest?
- Nie ma.
- A ktora jest?
- Jest pytonica.
- No dobra, moze byc.
Poszedl zajac na gore, ale gdy tylko wszedl do pokoju pytonica go polknela. Ale zaczyna się zastanawiac:
- Zaraz... sniadanie jadlam, obiad tez juz byl, a do kolacji jeszcze 3 godziny, wiec to pewnie klient...
I wyplula zajaca. Na to zajac, doprowadzajonc futerko do ladu:
- Jak bierzesz do buzi, to moglabys uwazac!


jahahahah

__

Mały Jasio poszedł raz do cyrku. Usiadł w pierwszym rzędzie żeby wszystko widzieć. Doznawał do momentu aż na scenie nie pojawił się Zabawny Klaun. Ów jegomość spojrzał na Małego Jasia i rzucił:
-Jasiuuu, ale ty to jesteś brzydki...
Mały Jasio po tym traumatycznym przeżyciu cierpiał katusze, chowając się przed ludźmi przez parę dni w szafie. Przemógł się jednak i poszedł ponownie do cyrku w nadziei na odszukanie sensu istnienia czy coś w tym stylu. Tym razem usiadł w piątym rzędzie kryjąc się za plecami starszaków. Jako że los okrutnym jest, Zabawny Klaun wypatrzył Małego Jasia i używając swego żelaznego grepsu stłamsił bezczelnie resztki jego rozpadającej się tożsamości. Tego było za wiele nawet dla tak dzielnego chłopca i jego historia życia przybrałaby niehybnie tragiczny obrót gdyby na jego ścieżce ku zatraceniu nie pojawił się Wujek Ciętej Riposty. Ów ceniony autorytet wziął za ramię naszego bohatera, wrócił z nim do cyrku i usiedli razem tuż przy arenie. Zabawny Klaun od razu wypalił:
-Jasiuuu, ale ty to jesteś brzydki...
Na to Wujek Ciętej Riposty wstał i odparł:
-Spie*dalaj


poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. buldog mówi do faceta:
- zapisz mnie proszę. na pewno wygram! zobaczysz...
- co ty buldog, nie dasz rady.
- mówię ci, że dam. proszę zapisz mnie
więc zapisał facet buldoga na wyścigi. po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:
- no i co? jesteś ostatni!
- spoko spoko
drugie okrążenie i pies znów przebiega przez metę na samym końcu. facet się wydziera:
- buldog, co jest?!
- spoko spoko
przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linię mety. facet krzyczy:
- buldog, co jest? dasz radę?!
- dam, spoko spoko
na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na metę ostatni. po wyścigu podchodzi do niego pan:
- no i co? mówiłeś, że dasz radę. co jest buldog?
- ku*wa nie wiem.



Na dyskotece chlopak caluje sie z dziewczyna, tylko ona co jakis czas spluwa (jakby sie piachu najadla, albo palila sporty bez filtra). Chlopak w koncu nie wytrzymal i pyta:
-Co ty tak plujesz co chwile?!
Dziewczyna, lekko zawstydzona:
-Aaaaa, bo przed chwila robilam laske Grzeskowi....., a on walil wczesniej w d*pe Bozene....., a ona jadla makowca.....


Przychodzi niedzwiadek do króliczka i mowi chodź idziemy na dyskoteke, jednak króliczek zapiera się że nie idzie bo tradycyjnie mialby obity ryj przez niedzwiadka, ponieważ króliczek zawsze sie na*ebal tracił film i odpie*dalal numery.Po dłuższym czasie króliczek dał sie namowic i wyskoczyli wieczorkiem na disko. Trwa balanga króliczek stracił film i zaczął wywijać. Następnego ranka budzi sie króliczek cały zajuszony bez zębów z obitym ryjem i idzie do niedzwiadka i mowi ch*j ci w du*e ty niedzwiedzi zj*bie, już nigdy nie pójde z tobą na żadną dyskoteke a wku*wiony niedziwedź łapie królika za chaby i mowi tak.... Słuchaj ty kłapouszy popier*oleńcu:
to ze całą dyskotekę prowadzałeś się z moją laską puscilem ci płazem
to ze wyje*ałeś mi 4 razy z liścia puściłem ci płazem
ale to że wrócilismy do domu nasrałeś na środku łóżka wetknałeś 3 kredki i powiedziałes że jeżyk spi dzisiaj z nami to ci tego nie darowałem.

__

oldest dowcip ever? ;[

__

wiec jest luz ;D

__
Miejsce na Twoją reklamę!

Czym sie różni świnia od kobiety??
Niczym i jedno i drugie szuka ryjem żołędzia....

__

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Gdy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.

;-DDD

__

Przychodzi turysta do bacy i pyta o drinka:
- Baco, co zaproponowalibyście do picia... Coś mocniejszego?
- No, momy drink "góra tsy".
- Jak to "góra tsy"?
- Ano, bierzemy śklanecke winka, no... góra tsy, wlewamy do garnuska, biezemy śklanecke piwka, no... góra tsy, dolewomy kielisecek wódki, no...góra tsy.
To wszyćtko mieszomy, podgrzewając na ogniu.
- No i co?
- No i pije pan śklanecke tego drinka, dwie, góra tsy.
- No i?
- Robi pan pan krocek, dwa, góra tsy.

__

Prezydent Kaczyński wraz z małżonką udał się z oficjalna wizytą do prezydenta Juszczenki na Ukrainę. Po uroczystej kolacji, kiedy już trochę atmosfera się rozluźniła, po kilku toastach, prezydent Juszczenka jako dobry gospodarz zapragnął nawiązać nić sympatii z Kaczyńskimi. Pyta więc żony prezydenta:
-A tiebia, Marysia, to czem truli?

__

TAKA broda, stary

__

Możliwe.. Dla mnie nowy

__

W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego
kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy
na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz
schwytal liska i zapytal:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo moj drob?
Na co sprytny lisek odpowiedzial:
-Nie!
A tak naprawde, to byl on.


Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy
prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.


przychodzi facet do okulisty,
-co panu dolega?
facet zdejmuje spodnie, wypina dupę i pyta się:
-widzi pan te czarne włoski zakończone małymi brązowymi kulkami?
-no widzę, i co?
-bo wie pan, panie doktorze, jak je wyrywam, to oczy mi łzawią


Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta.
Taaka laska!
"Ale piękna kobieta - myśli sobie. Podejdę do niej i zagadam.
Ale co jej powiem? Na pewno cos wymysle. Tylko żebym się nie
zbłaźnił. Nie no, nie pójdę. Jestem taki nieśmiały. Ale ona jest
taka piękna, muszę ją poznać! Powiem jej że zakochałem się od
pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wyśmieje. To może
postawię jej drinka i rozmowa sama sie potoczy? Akurat, taka
laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja
wielka szansa, muszę ją wykorzystać! Gdybym tylko wiedział jak
zacząć..."
W tym momencie kobieta wstała od stolika i zniknęła za drzwiami.
"Uff, no to problem z glowy. Przynajmniej nie muszę się już
męczyć"
Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok.
"Tak, wrociła! To znak że jesteśmy sobie pisani, Bóg mi ją
zesłał! Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyslił co
mądrego. OK stary, bierz się w garść i ruszaj."
Gość wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:
- Sralas ??



- co mówi Batman do Robina wsiadającego do Batmobilu??


















- wsiadaj Robin!

__

[hide=twoja stara ma nową konsolę do gier]
[/hide]

__

Pani w szkole pyta dzieci na czym śpią rodzice. Padają różne odpowiedzi:
- Na materacu - zgłasza się Kazio.
- Na tapczanie - mówi Zosia.
- Na wersalce - zgłasza się Marysia.
- Na sznurku - woła Jasio.
- Na sznurku??? Skąd Ci to przyszło do głowy? - pyta zdziwiona nauczycielka.
- Tak, odpowiada z rezonem Jasio - sam słyszałem jak mama mówiła do taty: - "Szybciej się spuszczaj, bo się spóźnisz do pracy".

__

approved by rostek

__

dawać [+] XD

__

[url=http://img89.imageshack.us/my.php?image=loledjh7.jpg][/url]

Tak dziś wygląda(ł) ng.pl ;d

__

Fazy życia mężczyzny:
Wiek Napoj:

17 piwo
25 wodka
35 szkocka
48 podwojna szkocka
66 tran


Wiek Uwodzicielski tekst:
17 Moi starzy wyjechali na weekend.
25 Moja dziewczyna wyjechala na weekend.
35 Moja narzeczona wyjechala na weekend.
48 Moja zona wyjechala na weekend.
66 Moja zona nie zyje.

Wiek Ulubiony sport:
17 seks
25 seks
35 seks
48 surfowanie po kanalach telewizji
66 drzemka

Wiek Definicja pomyslnej randki:
17 "jezyczek"
25 "sniadanie"
35 "Nie opoznila mojej godziny terapii."
48 "Nie musialem sie spotkac z jej dziecmi."
66 "Wrocilem do domu zywy."


Wiek Ulubiona fantazja:
17 strzelic gola po gwizdku
25 seks w samolocie
35 stworzyc trojkacik
48 przejac firme
66 Szwajcarska pokojowka/Seksualny niewolnik pielegniarki

Wiek Idealny wiek aby sie ozenic:
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Wiek Idealna randka:

17 Uniknac horroru przy placeniu.
25 "Podzielic czek zanim pojdziemy do mnie"
35 "Wpadnij do mnie."
48 "Wpadnij do mnie i cos ugotuj."
66 Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.


Fazy zycia kobiety:
Wiek Napoj:

17 Cooler alkoholowy
25 Biale wino
35 Czerwone wino
48 Dom Perignon
66 Kieliszek Jack'a Daniels'a z Napkin

Wiek Wymowki na randke:

17 Musialam umyc wlosy.
25 Musialam umyc i wetrzec odzywke we wlosy.
35 Musialam ufarbowac wlosy.
48 Staszek musial ufarbowac mi wlosy.
66 Staszek musial ufarbowac mi peruke.

Wiek Ulubiony sport:

17 zakupy
25 zakupy
35 zakupy
48 zakupy
66 zakupy

Wiek Definicja udanej randki:

17 "McDonalds"
25 "Darmowy posilek"
35 "Diament"
48 "Wiekszy diament"
66 "Spokoj jak w piatek popoludniu"

Wiek Ulubiona fantazja:
17 wysoki, przystojny brunet
25 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi
35 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi i z mozgiem
48 facet z wlosami
66 facet

Wiek Idealny wiek na zamazpojscie:

17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

Wiek Idealna randka:

17 On proponuje zaplacic.
25 On placi.
35 On przygotowuje sniadanie nastepnego dnia rano.
48 Nastepnego dnia rano on przygotowuje sniadanie dla dzieci.
66 Jest w stanie przezuc sniadanie.

__

Wpada zajączek do lisiej nory i pyta:
- Jest ojciec?
- nie ma..
- Jest matka?
- nie ma..
- A chcecie w te rude ryje?!


AHHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!

__

Spotyka sie czołg z fiatem 126p

Czołg smieje sie z malucha:

silnik w dupie silnik w dupie !!
na to fiat:

WOLE MIEĆ SILNIK W DUPIE NIZ CH*JA NA CZOLE

DDDDDDDDDDDDD

__

Chyba raczej czołg śmiał się z tego, że "maluch ma w dupie serce" ?

__

to byl dla nieintelig"j"ętnych

__

[hide=TWOJA STARA...][/HIDE]

__

Francuski poradnik dla kobiet:
1)Jeśli robisz to dla zabawy - wypluwaj.
2)Jeśli z miłości - połykaj.
3)Jeśli chcesz się popisać - przed połknięciem pogulgotaj.
Tak właśnie degustuje się wino!

__

__

Noc poślubna młodej żony i 65 letniego męża. Mężczyzna śpi. Kobieta chcąc go obudzić puka go delikatnie. Mąż budzi się i z werwą zabiera się za seks, po czym natychmiast zasypia. Żona powtarza ten schemat kilka razy. Nazajutrz czule mówi do męża:
- Nie wiedziałam, że możesz tyle razy
- A ile było?
- 17
- O ku**a. Przez tą sklerozę to się na śmierć zapier***ę!

__

[hide=co robią kaczyńscy na korcie tenisowym?]grają w siatkówkę :ASD[/hide]

__

poproś jakiegoś admina o usunięcie posta, zanim przeczyta to ktoś jeszcze

__

a ja sie usmialem :ASD

__

ja też, gdy to usłyszałem rok temu

__

jaki smutaaas.

__

chill : )

__

u2

__

Jak to sie mowi: nie ma starych dowcipow.
Sa tylko te, ktore slyszelismy oraz te, ktorych nie slyszelismy

__