szukalem czy bylo, nie zaobserwowalem



Telefon do prezydenta.
..kaczynski podnosi sluchawke i slyszy "WYPIERDALAJ!!!#!@#"
- a kto mowi ?
- WSZYSCY !



=)

__

dobre DD

__

Mąż z żoną oglądaja w telewizji horror.
Na ekranie pojawia sie straszny, ociekający krwią potwór.
- O matko! - krzyczy żona.
- Teściowa? Faktycznie,podobna...


Mówi żona do męża informatyka:
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola.

- Jak spowodować, by oczy blondynki zalśniły blaskiem?
- Zaświecić latarką w ucho.



Bajki

O czasie:
Cza sie napić!

O pociągu animatorów:
Jedzie pociąg a ni ma torów.

O Jerychu:
Je Rychu aż miło patrzeć.

O groszku:
Grosz kurde czy nie grosz?

O Tośku:
Toś kurde powiedział.

O śledziu i pieprzu:
Śledź swoją, pieprz cudzą.

__

Dzwoni gość do księgarni
- dzień dobry czy są księgi tego no Gala, jak on tam miał...
Sprzedawczyni na to:
-Anonima..?
-a to jak nima to szkoda zadzwonię gdzie indziej

Środek nocy, kilka godzin do egzaminu, z przekrwionymi oczami, jeszcze lekko "zalkoholizowany" student zakuwa. Nagle pojawia się... Anioł.
- Stary, co ty w ogóle robisz?
- No... uczę się na egzamin.
- No wiem, daj spokój, zaufaj mi, jestem twoim aniołem stróżem, wiem wszystko co i jak, uwierz mi, zdasz jutro ten egzamin bez problemu, teraz się wyśpij, napij... nie wiem, rób co chcesz, a ja jutro pójdę z tobą na ten egzamin i będzie dobrze.
- Student zgodził się, rzucił książki w kąt, na drugi dzień na sali egzaminacyjnej losuje kopertę z pytaniem. Podchodzi do ławki, za nim Anioł.
Student rozrywa kopertę:
- O k*rwa!
- Anioł zagląda mu przez ramię:
- O ja pier**le!

Północ. Facet spotyka napitego w trzy dupy kolegę.
- Skąd wracasz Zdzichu ? - pyta
- Z wesela kumpla.
- I co, fajnie było ?
- Fajnie. Nawalili się wszyscy w ciągu godziny do tego stopnia, że zaczęliśmy się rzucać sałatkami. Potem pan młody przy wszystkich wyru**ał
pannę młodą, później wszystkie chłopy ją też przelecieli przy panu młodym. Pan młody się wku**ił i zaczął rąbać trzy baby na raz na oczach panny
młodej.
- O w mordę ale impreza - woła kolega - I co dalej ?
- Nie wiem, bo zaczął się już burdel robić więc wyszedłem.

Puk, Puk.
- Kto tam?!
- Jean Claude van Damme.
- Nie znam! Wyp***dalać wszyscy czterej!

Gustaw, Zefrik i Hubert, chcieli wyjechać do Francji do pracy. Któregoś dnia Gustaw zwołał zebranie.
-Słuchajcie no chłopy! My to mamy takie troche dziwne imiona... Więc żeby wtopić się w tłum francuzów zmienimy sobie imiona. Ja Gustaw będę Guj. Ty Zefrik będziesz Zuj. A ty Hubert...
-Ja nie jade![/hide]

__

spier... ja mam na imie Hubert i sam masz dziwne imie

__

A o pałacyku i latarence znasz?

__

ale to taki żart żeby Cię nazwać... H*j DDDDD nie denerwuj się - zawsze możemy Ci nick zmienić

__

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarna sukienke ma ten kolezka.
Uczy prostaczków noce i ranki
ze swej maryjnej radioczytanki.
Leje na serce miód swoim gosciom
beret z antenka czesząc z lubością.
Geja i Żyda czuje z daleka
niewiernych ściga niczym bezpieka.
Kościól do góry wierzchem wywraca
Psoci, figluje - to jego praca.
Glemp grozi palcem: Rydzyk - łobuzie
Tadzio z uśmiechem nadyma buzie.
Pieronek blaga: Daj na wstrzymanie,
a on rozkręca nowa kampanię.
Życinski prosi: raz odpuśc sobie,
a Rydzyk: z radiem co zechce- zrobię.
Lech go popiera, Jarosław chwali
a sztab ministrów pokłony wali.
A gdy mu ktos gebe zamknac próbuje
armie beretów mobilizuje.
Mohery wielbia swego pasterza
Bez jego radia - nie ma pacierza
I mnie juz Tadziu zamacil w glowie
Wspieram go w myslach, uczynku,mowie
I wciaz pracuje na swe zbawienie
Pompując rentę w jego kieszenie

__

Kowalski kupił sobie używane auto i ciągle pod nim leży, odkręcając po kolei wszystkie śrubki.
- Co pan tam robi? – pyta sąsiad.
- Szukam, ciągle szukam! Bo mówili mi, że poprzedni właściciel włożył w ten samochód pięćdziesiąt tysięcy!

__

No daway ;]

__

nono juz ja sobie z kumarem porozmawiam!

__

nono juz ja sobie z kumarem porozmawiam!

__

ten żart wkleiłem z myślą o Tobie ;*

__

Pała|cyk i lata|renka

__

a znasz o pralce i selerze?

__

[url=http://forum.vwgolf.pl/files/68408269ly7_193.jpg]tinky winky[/url]

__

usłyszane na podwórku...

-Jezus je#@ł Magdalenę!
-...
-A kto to ta Magdalena?
;ASAAS

__

Dlaczego blondynka stoi na dachu podczas burzy?
Bo myśli że jej robią zdjęcia.

__

Usłyszane od qmpla

do dziewczyny: siema, masz 16 lat ? chcesz iść na impreze ?
ona: nie mam jeszcze ale czemu nie
on: nom to na razie

__

mama pierze, ja se leze?

__

blisko

włączyłem pralkę i se leżę

__

[url=http://www.youtube.com/watch?v=zNkczDtlLbk&eurl=http%3A%2F%2Fclubbers%2Epl%2Fshowthread%2Ephp%3Fp%3D711821]WACEK :E [/url]

troche sie zdenerwowal ;d

__

stary jak masz jakies filmiki to do odpowiedniego tematu )

__

fucktycznie, myslalem ze tamten temat juz dawno zdechl

sry

__

Pawlak_ziom (0) (Kupujący) Negatywny sob 16 gru 2006 11:32:16 CET 142390583
fajnie fajnie a piłki nie ma!
[Odpowiedź z:czw 21 gru 2006 20:49:03 CET] Uwaga! Piłka została kupiona przez mamę dla 11 letniego chłopca na gwiazdkę. Piłka została odebrana z poczty 4.12.2006 i schowana przez rodziców. Dziecko wystawiło negatywa. Matka dziecka przeprasza. Allegro odmawia usunięcia komentarza :-(

__

Trzech księży rozmawia o ofiarach. Pierwszy:
- Ja rysuję na podłodze kreskę i staję na niej, rzucam pieniądze otrzymane na ofiarę w powietrze i patrzę - te co spadną na prawo biorę dla siebie, a te co na lewo, dla Boga.
Drugi:
- Ja robię podobnie, ale rysuję koło: co wypadnie poza koło to Boga, co w kole - to moje!
A trzeci:
- Ja to po prostu stoję, rzucam pieniądze w powietrze - i co sobie pan Bóg złapie to jego, co spadnie, to moje!

-----------

- Jaki jest pani ulubiony kolor?
- Żółty! Wie pan, żółte słoneczko, żółte kwiatuszki, żółte motylki, żółte, małe kacz... Wie pan co, jednak wolę niebieski.

__

tak podpowiem po cichu, ale to jużbyło ;d

#64 ;d dobre dobre

__

bylo? moje dowcipy sa zawsze swieze, bo sa uaktualniane widocznie ktos wrzucil stary kawal ;d

__

pewnie kazdy zna ale co tam ...

#1 przychodzi dziecko do mamy i mowi
-mamo mamo dostalem dzisiaj piatke z polskiego
- i co sie cieszysz i tak masz raka !

#2 przychodzi synek do mamusi i mowi
- mamusiu mamusiu daj mi ciasteczka
- wes sobie synku sa na stole
- mamusiu mamusiu ale ja nie mam raczek
- nie ma raczek !! nie ma ciasteczek !! :AFS

__
Jakby ktos szukal - kilka Allsopow Raindropow do opchniecia

spotyka się dwóch księży i jeden do drugiego:
- fajne buty, zamszowe?
- nie, za swoje.

:ASD

Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, panie doktorze - z mojego fallusa leci czysta wódka!
- To niemożliwe, trzeba to sprawdzić
Lekarz wziął kieliszek, koleś mu nalał i tak degustuje, degustuje i mówi:
- Panie nie wierzę, jeszcze raz pan nalej
Znowu smakuje, smakuje i cały szczęśliwy mówi:
- Toż to wódka! Czysta wódka!
- No, a nie mówiłem?
- To nalej pan jeszcze jednego kielicha!
- ALE TERAZ Z GWINTA MISIACZKU!

__
Pozdrawiam!

jak czytam twoje dowcipy to mysle ze powinny byc minusy na esp

__

http://www.youtube.com/watch?v=J7ZFwWDP65g
świetna reklama

__
Pozdrawiam!

ch*jowa

__

xD znam te kawaly, ale malo znam osob ktore je lubia a ja uwielbiam ten typ humoru

__

- Czemu jesteś tak tragiczny? - zapytuje młodego człowieka przyjaciel.
- Żona zabrała wszystkie pieniądze i odeszła.
- Nie rozpaczaj. Bywa gorzej. Moja zabrała wszystkie pieniądze i została.

__

Facet miał papugę i kiedy kochał się ze swoimi pannami, papuga zaczyna wszystko komentowała.
Pewnego dnia przyprowadza swoja dziewczynę zaczynają sie całować, a papuga komentuje. Dziewczyna odrywa sie od gościa i mówi:
- Nie no, ja w takich warunkach nie mogę!
Na to facet odwrócił klatkę z papuga, przywiązał jej głowę, żeby się nie odwróciła, i wrócił do swojej dziewczyny.
Już zaczynają sie kochać, gdy nagle spada im kołdra i ich odkrywa, dziewczyna mówi:
- Popraw kolanem!
Papuga na to:
- Nie, nie! Głowę sobie od******lę, ale taki numer muszę zobaczyć!!

__

twoja stara

__
Pozdrawiam!

Twoja zjada meble

__

Jadą dwa samochody na przeciwko siebie. W jednym (cinquecento) siedzi dwóch pedałków, a w drugim (BMW) dwóch napakowanych gości. Dochodzi do stłuczki i wszyscy panowie wychodzą ze swoich samochodów.
Napakowani:
-Panowie nie dzwońcie po policję, zapłacimy wam 100zł, tylko nie dzowńcie, dobra?
Pedałek:
-Dzwoń na policję.
Napakowani:
-No to damy wam 2000zł, tylko nie dzwońcie na tą policję.
Pedałek:
-Dzwoń na policję.
Napakowani:
-To damy wam 5000zł i pokryjemy koszty naprawy, tylko nie dzońce, dobra?
Pedałek:
-Dzwoń na policję.
Napakowani:
-To ch** wam w dupe!
Pedałek:
-Nie dzwoń, panowie chcą negocjować.

__

__
Pozdrawiam!