bylo juz, sam dawalem ;p

__

adhashfd mam lepszy wierszyk

"Ujebala misia pszczoła
O ty kurwo misiu woła
Za me męki, za me bóle
Rozpierdole wszystkie ule."

:- DDDD

__

AHAHHAHA ROTFL

__

stany upojenia alkoholowego:

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci
4. Śpiaca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz
5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, biale rękawiczki, ale nie masz fraka
6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa
8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach
9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie
10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami
11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą
12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło
13. I pamietaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!

__

Jak stworzono kobietę?
Otóż pewnego pięknego poranka Bóg postanowił stworzyć człowieka.
Wziął trochę gliny, pogniótł, dmuchnął i wyszedł penis.
- To będzie mężczyzna! - powiedział i zaczął lepić dalej.
Zza krzaków widział to wszystko Diabeł i pomyślał, że nie będzie gorszy.
Wziął kawałek gliny, pogniótł, dmuchnął i wyszły piersi.
- O kurwa! Jakie to wstrętne! Ale nic - robię dalej. Gniecie, dmucha i pękło na dole.
- A pierdole! Nie robię dalej bo zjebię to jeszcze bardziej!



Pewnego wieczora Panienka zdradza męża z kochankiem i nagle (jak to zawsze bywa) dźwięk klucza w drzwiach, panienka pada na kolana i modli sie do Boga że jak sprawi że kochanek zniknie to ona nigdy nie podejdzie do wody, nie będize jeździć na basen itp.
Bóg wysłuchał życzenia i kochanek znikł.
Panienka jak powiedziała tak zrobiła i unikała wody jak mogła.
Mija rok, potem dwa lata,a w trzecim roku przyszła wygrana - rejs statkiem po oceanie.
Kobieta niewiele myśląc spakowała się i pojechała na wycieczkę. Pierwszy dzień extra, drugi też ale trzeciego wielki sztorm się zerwał. panienki wszywstkie w płacz i na kolanach modlą się do Boga żeby im wybaczył, że już zawsze będą postępowac zgodnie z tym co obiecały itp.

a na to Pan Bóg

Niestety niemogę spełnić waszych modlitw, bo ja was qrvy przez 3 lata gromadziłem


Przychodzi Blackman do BoxeR'a i mowi: Yo Hwan ))


Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzatko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
Macie tu jakies tansze zwierzaki?
Z tanszych mamy tylko żabę po 50 zł.
50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjatkowa.. Ona potrafi swietnie
robić laskę!
Kobieta nie zastanwiajac się długo kupiła żabę, liczac że ta ja wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynnosći. Gdy nadszedł dzien urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnosciach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dzwięki dochodzace z kuchni.Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie.
Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wy****dalasz

__

uuu nie wiedzlem

__

"Ujebala misia pszczoła
O ty kurwo misiu woła
Za me męki, za me bóle
Rozpierdole wszystkie ule."

Zapierdole plaster miodu
niech zdychaja kurwy z glodu.

__

DD nie znalem dalszej czesci

__

D

__

za żabe [+] :-D

__

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona go pyta:
- Co ci, Stefciu, ile miałeś dzisiaj pogrzebów?
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy bisować potem siedem razy.


Hipopotam leży nad rzeczką i odpoczywa po trudach dnia codziennego.
Wypoczywa tak już trzeci tydzień. Leży i leży... To sobie pośpi, przewróci się na jeden bok, to na drugi bok... Leży i leży...
Całkowita nuda... nic się nie dzieje... i tak w kółko... Nagle przybiega jego synek i płacze:
- Tatusiu, tatusiu, rowerek mi się popsuł, proszę, napraw mi go!
A hipopotam na to:
- No weę, kurwa, teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!


"Kto nie ryzykuje ten nie wygrywuje" (C) ktostam


Dramat. Pewien dzentelmen biegnie co tchu do toalety, czuje, ze za chwile zrobi w spodnie... Gdy dociera na miejsce oczom jego ukazuje sie najgorszy z mozliwych w takiej sytuacji koszmar: Przed meskim WC kolejka na 30 metrów. Dlugo sie nie
zastanawiajac pedzi do damskiej toalety:
- Blagam niech mnie pani wpusci bo zaraz bedzie bardzo zle! - prosi pisuardesse. Babcia klozetowa ulitowala sie ale ostrzega:
- Niech pan pod zadnym pozorem nie naciska czerwonego guzika!
Szczesliwy facet laduje w kabinie i z wielka ulga zalatwia swój interes. Siedzi sobie,
spoglada rozanielony przed siebie i widzi trzy przyciski - niebieski, zielony i czerwony. Zaciekawiony naciska niebieski i czuje przyjemne laskotanie i delikatne pocieranie a za chwile glos z glosnika informuje:
- Pupa umyta....
Super!- mysli facet.- Ale te babeczki maja tutaj bajer, musze wypróbowac zielony...
I bez namyslu naciska zielony guzik. Rozlega sie cichy szum, gosc czuje cieple powietrze owiewajace posladki a glos informuje:
pupa wysuszona....
Ej! To fantastyczne!- mysli sobie.- Co jest ukryte pod czerwonym guzikiem? Napewno ukoronowanie tych przyjemnosci!
Naciska wiec usmiechniety czerwony guzik, czuje nieprawdopodobny ból, który go przeszywa calego a glos informuje:
- Tampon wyjęty

__

Wydzial informatyki,profesor do studentow:
- Nasz wydzial nie tylko uczy, ale tez ratuje wiele istnien ludzkich.
- ????
- Przyjmujac takich idiotow jak wy, zamknal wam droge na medycyne.

Jedzie sobie czerwony kapturek przez las na rowerku. Nagle dopada go wilk i lamie kapturkowi rowerek. Ale widzi to wszystko niedzwiedz, wychodzi z krzakow i z gniewem w oczach nakazuje wilkowi pospawac rowerek. Wilk bierze spawarke i spawa, zmeczony naprawianiem odchodzi. Nastepny dzien. Jedzie sobie czerwony kapturek przez las na rowerku. Nagle dopada go wilk, wsciekly za poprzedni dzien, lamie kapturkowi rowerek. Ale znowu widzi to wszystko niedzwiedz, wychodzi z krzakow i z gniewem w oczach nakazuje wilkowi pospawac rowerek. Wilk bierze spawarke i spawa, zmeczony naprawianiem odchodzi. Sytuacja powtarza sie jeszcze kilka razy. W koncu ktoregos dnia wilk dociera do babci przed czerwonym kapturkiem. Kapturek wchodzi do domku babci:
- Babciu dlaczego masz takie wielkie uszy?
- Zeby cie lepiej slyszec, kochanie.
- Babciu, ale dlaczego masz takie wielkie czerwone oczy?
- Od spawania.

Producent broni umarl i poszedl do nieba. Przy wejsciu wita go osobiscie Pan Bog:
- Witaj, czlowieku. Czy robiles w zyciu cos zlego?
- Bron Boze!

Jasio przyszedl do domu z kolejna jedynka w zeszycie od polskiego. Pokazuje tacie z nadzieja w oczach:
- Najwazniejsze, to zeby wszyscy w domu byli zdrowi, prawda tato?

Lekarz wchodzi do sali i slyszy chorego z wysoka goraczka, ktory mowi do swojej zony:
- Ty moj aniele najpiekniejszy na swiecie, chodzaca madrosci...
- A on tak bredzi od dawna?

Maz do zony:
- Kupilem 3 butelki czerwonego wina!
- Przeciez wiesz dobrze, ze czerwonego wina nie pijam
- No wlasnie..

Matka na wywiadowce do nauczyciela matematyki:
- Jak pan mogl dac mojemu synowi zadanie domowe "Jesli butelka piwa kosztuje 50 groszy..."?! Moj maz przez cala noc nie spal z wrazenia!!!

__

Idzie niedźwiedź przez las i spotyka zająca :
- Zając czemu qwa nie nosisz czapki ?! Jak jeszcze raz zobacze że nie masz mycki to dostaniesz w łeb !
Nazajutrz idzie, patrzy a zając bez czapki ! Nieźdzwiedź bah go w łeb :
- Za co niedźwiedź ??
- Jak za co - gdzie masz czapke ???
Następny dzień, niedźwiedz patrzy a zając w czapce..... kolejne 2 dni - to samo. Więc poszedł niedźwiedź do lisa i sie pyta :
- Te lisu ty to przebiegły jesteś, powiedz no jak moge załatwić zająca ?
- No weź no powiedz żeby ci dał papierosa, jak ci da z filtrem to powiesz że chciałeś bez i jebut go w łeb, a jak ci da bez filtra to powiesz ze chciales z filtrem i tesh go ujebiesz.
Niedźwiedź idzie przez las patrzy zając :
- te zając daj no szluge !!!
- z filtrem czy bez ??
- te qwa zając znowu nie masz czapki....

__

za Yo Hwan

__

Idzie sobie kromka chleba (?!) po Bukareszcie, Rozglada sie wokolo i coraz mniej zaczyna jej sie podobac - naokolo Pelno Rumunow! Wytrzeszczaja oczy, slinia sie na jej widok. A, ze to byla rozgarnieta kromka chleba, skojarzyla szybko fakty i dawaj w dluga! Rumuni za nia! To ona w boczna uliczke Oni za nia! Wpadla miedzy podworka, przemknela wsrod sznurow od bielizny, przeskoczyla przez ogrodzenie, leci po jakims dachu, zeskakuje, kluczy, wreszczcie wpada na jakies podworeczko. Patrzy, a na lezaku lezy schabowy (?!) i spokojnie sie opala.
Kromka:
- Stary, spierdalamy stad, gonia mnie Rumuni,zaraz tu bedzie jatka zjedza nas na bank, mowie ci, spadamy!
A schaboszczak rozparl sie wygodnie:
- Spokojnie, to ciebie zjedza,mnie tu ku*wa nikt nie zna!

__

hehehe niezly ten z kromka chleba [+]


http://forum.club-honda.org/showthread.php?p=131506 -owned

__

Amerykańscy naukowcy zaprosili do siebie rosyjskich kolegów, żeby pochwalić się wynalezioną przez siebie maszyną do obierania ziemniaków. Rosjanie byli ciekawi, ile taka maszyna może obrać, więc próbują. Wsypali kilo - obrała, 10 kilo - obrała, 100 kilo... tonę... Całą wywrotkę obrała. Rosjanie nie mogli być gorsi, więc po jakimś czasie zaprosili do siebi amerykańskich naukowców i pokazują swoją maszynę. Wygląda świetnie, guzików ma więcej niż amerykańska, ale czy obierze więcej? Więc wrzucili kilo - obrała. 5 kilo - obrała, 10 kilo, potem sto.. Wrzucili całą wywrotkę. Otworzyła się klapa, a ze środka wypada Ruski i woła:
- Tamtych przysypało, a ja nie będę sam obierał!
------------------------------------------------------------------------------------------
Jedzie trędowaty tramwajem (bez biletu), podchodzi do niego konduktor i mówi: bilecik do kontroli prosze, trędowaty zdenerwowany złapał sie za ucho, odpadło mu i wyrzucił przez okno, konduktor no prosze bilet!, trędowaty wsadził ręke do kieszeni i odpadłą mu ręka, wyrzucił ją przez okno, szuka zdenerwowany dalej, włożył ręke do kieszeni tylnych spodni, odpadło mu pół dupy a konduuktor: Panie mu tu gadu gadu a pan mi powoli spierdalasz
------------------------------------------------------------------------------------------
Kowalski postanowił zrobić żonie niespodziankę. Poszedł do fryzjera, zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona rzuciła mu się na szyję i zaczęła namiętnie całować.
- Wiedziałem kochanie, zę zrobię ci niespodziankę!
- Och, to ty? -krzyknęła speszona żona.
------------------------------------------------------------------------------------------
Mąż mówi do żony:
- Jutro kupię kilka kondonów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak.
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe??
Mąż:
- GŁUPIA!! Jeszcze nie założyłem !!
------------------------------------------------------------------------------------------
Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z panskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaję zawsze pare włosów łonowych młodej dziewczyny...
Zawinęli do portu, po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana, wręcza mu fajkę mówiąc:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził!
Bosman wciaga dym, rozsmakowuje się nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Za blisko dupy rwiesz

__

Podjeżdża krasnoludek swoim samochodzikiem pod CPN i mówi:
- Poproszę trzy kropelki benzynki.
- I co jeszcze, może troszkę pierdnąć w oponki ?


Przychodzi facet do apteki:
- Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO


Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
- Ile potrzebujesz czasu aby za łapówki kupić BMW?
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zdziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

__

o co chodzi z tym Yo Hwan ?

__

Przychodzi stonoga do szewca, a szewc "Ty... wez mnie nie wkurwiaj..."

__

widze ze tez masz komorke w erze

__

nie rozumiem ?

__

teraz jak jest ta promocja ze 30 smartow do wygrania jest to daja na 7 dni dawmowe kawaly (1 dziennie)
ten wlasnie byl pare dni temu

ale ogoolnie to te kawaly sa denne na maxa moze przytocze pare sztuk:

Dwie dziewczyny stoja przed kinem. jedna mowi: -nie wpuszca nas na ten fim od 18 lat. - nie szkodzi i tak bym nie poszla - nie mam z kim zostawic dziecka

Dzien dobry szukam pracy, mam siedmioro dzieci
- a poza tym co pan jeszcze potrafi?

turysta pyta sie bacy: baco czy wy przezyliscie w tej wiosce cale swoje zycie?
- narazie jeszcze nie..

i inne tego typu
jakbym mial za to placic to bym sie chyba pochlastal :F

__

omg nie mam ery

__

o Informatyku: Wracam do domu, patrzę, a żona leży goła w łóżku z jakimś obcym facetem.
A oczy u nich jakieś takie chytre.
Rzucam się do komputera, faktycznie: zmienili hasło!

=====================================================


Gostek grał w ruletkę i spłukał się totalnie. Został mu tylko samochód, więc wsiadł i odjechał. Jedzie sobie, jedzie, aż tu usłyszał głos:
- Wroc do Monte
obejrzal sie, nikogo niema i znow slyszy
-Wroc do Monte
po kilku razach zawrocil, przyjechal spowrotem do Monte a glos powiedzial:
-Sprzedaj samochod
Wiec gostek wali do jednych, do drugich drzwi, wreszcie udalo mu sie sprzedac.
Wchodzi do kasyna, tam wiele stołów do ruletki, bakarata i innych gier.
Podchodzi do jednego ze stolow, a glos na to:
-Nie tu
Podchodzi do innego
-Nie tu
Po kilku podejsciach uslyszal:
-Tu
Juz chcial obstawic, gdy uslyszal
-Nie teraz
Za drugim razem znow uslyszal
-Nie teraz
Wreszcie glos powiedzial
-Teraz, stawiaj wszystko na 12
Gostek postawil, krupier zakrecil kolem, kuleczka zaczela przeskakiwac po numerkach, juz juz sie zatrzymywala, wpadla do 13, ale jeszcze udalo sie jej przeskoczyc do 12 i juz wydawalo sie ze tak zostanie gdy ostatnim drgnieciem przeskoczyla na 11.
I wtedy glosik powiedzial:
-O, kurwa

__

Mala mrowka pyta sie taty:
- Tato moge poruchac sobie zyrafe?
- No jak Ci pozwoli to mozesz.
Mala mrowka nie zastanawiajac sie dlugo poszla do zyrafy i sie pyta:
- Zyrafa moge cie wyruchac?
Zyrafa na to:
-Dobra wskakuj i tak nic nie bede czula.
Mroweczka wsakuje zyrafie do pizdziska i ja zapierdala. Nagle zyrafa wpada na druty telegraficzne i zaczyna drgac. Na to mroweczka:
- Drzyj malenka drzyj !!


Ida dwa fiuty przez pustynie:
-goraco mi
-to zdejmij golf


Amerykanie złapali Binladena i mówią mu:
- mamy dla ciebie dwie wiadomości dobra i złą, od której zacząć
- od złej - mówi Binladen
- niestety zostaniesz rozstrzelany
- a ta dobra
- będzie strzelał David Beckham


Wpiszcie w google (ang) "weapons of mass destruction" i odpalcie pierszy znaleziony link.. pozniej przeczytajcie ;p


Romantyczny dresiarz

1. Dresiarz postanowił kupić swojej dziewczynie kwiaty. Przychodzi chwila spotkania, wręcza panience bukiet.
Panienka jest wniebowzięta.
"Och, jakie to śliczne... to dla mnie?"
"Nie, kurwa, dla mnie"

2. Romantyczny wieczór nad jeziorem.
Zachód słońca, piękna sceneria, żywej duszy dookoła.
Dresiarz siedzi ze swoją wybranką pod drzewem.
Nadchodzi chwila wyznania swoich uczuć:
"... Zajebałem się w tobie na chuj"

__

Był sobie bardzo dobry proboszcz, człowiek wielkiej wiary i dobroci.
Nie uciekały przed nim zwięrzęta, karmił zgłodniałych, nocował
biednych...
Któregoś wieczora wracał po mszy na plebanię i usłyszał ciche wołanie:
- Księże proboszczuuuu...!
Odwrócił się ale nic nie zobaczył, po chwili wołanie powtórzyło się i w
szarówce
dostrzegł siedząca na kamieniu żabę. Podszedł i schylił się nad ledwo
żywym zwierzątkiem, a ono wyjąkało:
- Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez złą wiedźmę 17-letnim
ministrantem, weź mnie na plebanię, nakarm, napój, przytul,
pocałuj, a zdejmiesz zły czar... Proboszcz niewiele myśląc zabrał
żabkę, nakarmił, napoił, przytulił i pocałował.
Rano obudził się, patrzy a koło niego leży piękny 17-letni ministrant...
.
.
.
-I taka jest nasza linia obrony Wysoki Sądzie...................

__

lol, wyzej jest :/ - usun

__

lol, wyzej jest :/ - usun

__

fucktycznie - slepym od gorzaly.

__

wyjebalem. masz na pocieszenie inny :asd

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku
mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i
mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.
Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej.
Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i
postanowił wysłać maila do żony.
Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston
u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała
sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i
przyjaciół.
Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:

Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
---------------------------------------------
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu
komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się.
Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na
spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak
moja.

PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.

__

Idzie blondynka zabetonowana od pasa w dół. Spotyka koleżankę:
- Co ci się stało ? - pyta koleżanka
- A to!? To schron przeciwjądrowy! - odpowiada blondynka

__

Dwóch wariatów postanowiło sprawić sobie małych, futrzanych przyjaciół. Poszli do sklepu zoologicznego i kupili dwa małe kotki. Wrócili do domu i zaczęli się z nimi bawić. Po pewnym czasie doszli jednak do wniosku, że nie będą potrafili ich rozróżnić. Pierwszy wariat postanowił, że obetną jednemu ogonek. W ten sposób poradzili sobie z problemem. Po chwili zabawy drugi z wariatów doszedł do wniosku, że bardziej podoba mu się kotek bez ogonka. Problem pojawił się znowu. Musieli coś wymyśleć. Pierwszy z waiatów postanowił obciąć swojemu kotkowi jedną przednią nóżkę. Wrócili do zabawy. Drugiemu wariatowi bardziej podoba się jednak kotek bez jednej nogi.(ciach...) Wrócili do zabawy. Po chwili doszli do wniosku, że nie znów nie potrafią odróżnić swoich pupili. Pierwszy z wariatów obciął drugą przednią nóżkę swojemu kotkowi. Drugi zrobił to samo. Znów byli w punkcie wyjścia. Pierwszy wariat wykazał się jednak inteligencją i obcią swojemu kotkowi ... 2 tylnie nóżki. Wrócili do zabawy. Drugiemu wariatowi było smutno, bo widział jak kotek jego przyjaciela fajnie pełza po ziemi. On też takiego chciał... Znowu staneli w punkcie wyjścia...
- Wiesz co - powiedział pierwszy wariat.
- Nie - odparł drugi.
- Ty weź czarnego a ja wezmę białego

=====================================================

Spotykają się dwie prostytutki i jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, kupiłam ostatnio skunksa.
- Ale po co ci skunks? - pyta druga.
- Zajebiście robi minetkę!
- A co ze smrodem?
- Dwa dni żygał, a póżniej się przyzwyczaił!

=====================================================

Idzie sobie niedźwiadek po lesie, patrzy siedzi żaba i płacze. Podchodzi do niej i pyta:
- Czemu płaczesz?
A żaba:
- Bo ja nie wiem co ja jestem.
Niedźwiedź mówi:
Zielona jesteś?
- Tak.
- Skaczesz?
- Tak.
- No to ty żaba jesteś.
Żaba się ucieszyła, skacze po lesie szcześliwa i woła:
- Jestem żaba, jestem żaba.
Nagle patrzy jakieś zwierze siedzi na kamieniu i płacze (skunks), więc chciała mu pomóc i biegnie do niego i pyta:
- Czemu płaczesz?
- A bo ja nie wiem co ja jestem.
- Futro masz?
- No mam.
- Śmierdzisz?
- Śmierdze.
- To ty cipa jesteś.

=====================================================

Jaś do Małgosi:
- Małgosiu prosze włóż mi rączke do majteczek!
- Nie Jasiu!
- No Małgosiu prosze włóż!
- Jasiu nie!
- No bardzo proszę!
- No dobrze!
(wkłada rączkę) - Duży?
- Tak!
- Gruby?
- Tak!
- Gorący?
- Tak!
- Och dawno już się tak nie zesrałem

=====================================================


Facet przyszedł do szpitala:
- Proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien???
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:
- I jak, operacja się udała?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił???
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjna Żydówką i wiecie...
- To może chciał się pan obrzezać???
- A co ja powiedziałem?!

====================================================

12-letni blizniacy, Adam i Jakub, porównują prezenty, które otrzymali na urodziny od rodziców.
- Zobacz Jakub, jak mnie kochają. Dostałem komputer, sprzęt hi-fi, rower, hulajnogę, nowy telewizor i nowe wideo, a ty?
- Ja dostałem tylko ten przerobiony przez matkę wełniany sweter po ojcu i ciepłe skarpety z wyprzedaży. Ale nie narzekam. To przecież nie ja umieram na raka - odpowiada bratu Adam.

=====================================================

glupie po maxie :

Przychodzi facet do lekarza.
- Boli mnie chuj!
- Jak pan mówi?
- Nie. Jak rucham.

=====================================================

W przedziale pociągu jadą trzy osoby : elegancka pani, elegancki pan, prostak. Pan z panią umilają sobie czas zagadkami.
Pan pyta:
- co to jest ? wchodzi i wychodzi z dziurki ?
Pani się zastanawia i w tym momencie prostak krzyczy:
- to jest chuj
Oburzony pan odpowiada:
- to jest myszka proszę pana
Prostak zastanawia się i mówi:
- Myszka? w piżdzie?

__

kawal z blizniakami troche chamski A co do glupich po maxie to:

Wpada facet do fryzjera i krzyczy "Wez mnie krotko opierdol"
Fryzjer: "Ty chuju"

DD

__

Małżeństwo śpi. Nagle żona budzi męża i szeptem mówi:
- Kaziu, słyszysz... Jakaś mysz piszczy w kuchni! Idź no na dół!
- I co, mam ją naoliwić?

=====================================================

Wraca kobieta pracująca do domu.
Przygięta prawie do ziemi taszczy siaty z zakupami, idzie zmęczona, wchodzi do bloku, a przed nią staje ekshibicjonista.
Jak to on, rozchyla płaszczyk ...
Kobieta przystaje, patrzy, patrzy...
- O cholera, jajek zapomniałam...

=====================================================

Pewien chińczyk nakrywa faceta romansującego ze swoją żoną i stawi mu ultimatum:
-"Jeśli nie zerwie tego związku,on, małżonek, ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur. Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żenę Chińczyka.
Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach.
Otwiera oczy i widzi że leży na nim wielki głaz.
Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis: "chińska tortura nr. 1". Uśmiecha się a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno.
W chwili gdy wypuszcza z rąk po drugiej stronie głazu dostrzega informację: "chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia".
Facet jest bystry, więc żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno.
Kiedy mija futrynę widzi trzecią wiadomość: "chińska tortura nr. 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka."

__

perfidne :

- Mamusiu, ja chce ciasteczko!
- Są na stole, weź sobie...
- Mamusiu, ale ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczka!

[][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][]

Obóz koncentracyjny, żydzi idą do komory gazowej, dziecko niesie na rączkach małego kotka. Podchodzi do niego z uśmiechem Niemiec:
- A di di, ty malutki morderco!

{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}

Po ciężkiej, upojnej nocy facet w łazience ze zgrozą zauważa, że z ust wystaje mu biały sznureczek. Rozszerzają mu się źrenice i mówi:
- Boże spraw, żeby to była herbata.


::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

__

kurwa to mial byc best dowcip ever ;D a nie wypisujecie po piecdziesiat srednich ^^

__

no ja sie staram i wyberam najlepsze

__

Najlepsze kobiety sa jak IdeaMIX - jeden abonament i doladowywujesz do oporu.


Jakie ubrania najbardziej lubia żydzi? - Jedwabne


W restauracji siedzi czterech znajomych. Jeden wychodzi do kibla, a trzej pozostali zaczynaja sie chwalic swoimi synami :
- Mojemu synowi powiodlo sie w zyciu. Kilka lat temu dostal prace w salonie Mercedesa jako pomoc sprzataczki. Ktoregos dnia przyszedl klient, ktorym nikt sie nie zajal, moj syn nawiazal z nim rozmowe i okazalo sie, ze sprzedal najdrozszy model. Szef sie na nim poznal, dal mu szanse. Syn pobijal wszelkie rekordy sprzedazy, a obecnie jest szefem dystrybucji Mercedesa na cala Europe. A jest tak bogaty, ze swojemu najlepszemu przyjacielowi podarowal na urodziny najnowszy model Mercedesa.
- Mojemu tez sie powiodlo. Rozpoczal prace w agencji nieruchomosci jako pomoc sprzataczki. Ktoregos dnia nie pojawil sie w pracy jeden a agentow, szef postanowil dac mu szanse i syn sie sprawdzil. Sprzedal najdrozszy dom jaki mieli. Od tamtej pory bil rekordy sprzedazy, obecnie jest glownym przedstawicielem firmy w Europie. A jest tak bogaty, ze swojemu najlepszemu przyjacielowi podarowal na urodziny piekna wille z basenem.
- Mojemu synowi tez sie powiodlo. Zaczal pracowac w biurze maklerskim jako goniec. Ktoregos dnia przypadkowo odebral telefon i doradzil klientowi jakie akcje kupic. Okazalo sie, ze byl to strzal w dziesiatke, a klient zarobil fortune. Syn zawsze podejmowal trafne decyzje, szybko pial sie w gore. Obecnie jest glownym przedstawicielem firmy na Europe. A jest tak bogaty, ze swojemu najlepszemu przyjacielowi podarowal na urodziny 10 % akcji Microsoftu.
Wtedy wraca z kibla czwarty gosciu. Trzej pozostali pytaja go co slychac u jego syna. Gosciu posmutnial, walnal szybko sete i mowi :
- Chlopaki moj syn jest gejem.
- O kurde, przykro nam stary.
- Ale sa tez dobre strony jego gejostwa. Ostatnio na urodziny dostal od swoich kochankow najnowszy model Mercedesa, wille z basenem i 10 % akcji Microsoftu.


Kto jest lepszym ogrodnikiem ? Kobieta czy mezczyzna?
Mezczyzna.
Poniewaz w jego ogrodku sa dwa pomidory i ogorek, natomiast
u kobiety tylko wydeptany trawnik i dziura po krecie.


Rosyjscy naukowcy po wielu latach badan ustalili, ze gdyby cala wode ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wode zawarta w atmosferze wpuscic do rurki o srednicy 1 cm, to ta rurka musialaby miec taka dlugosc ze ja pierdole.

__

rurka miazdzy

__