Użytkownik
|
Trzy zakonnice rozmawiaja. Pierwsza mowi:
- Wczoraj, gdy sprzatalam biuro ksiedza, znalazlam tam stos pornosow!
- I co zrobilas z nimi? - spytaly sie zakonnice
- Wywalilam je do smietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkladalam wyprane ubrania ksiedza do szafy, znalazlam tam
opakowanie przezerwatyw.
- I co zrobilas? - spytaly sie znow zakonnice.
- Przedziurawilam je szpilka.
Trzecia siostra zemdlala.
***
- Na ślubie wczoraj byłem.
- No i co, jak było?.
- Normalnie. O, taką obrączkę dostałem.
***
- Fajki masz?
- Nie, a ty?
- Też nie.
- OK, więc każdy pali swoje.
***
Zdenerwowany szef zwiadu wbiega co szefa Centrum Lotow Kosmicznych NASA.
- Szefie! Ruskie na księżyc polecieli!
- Dobra, nic sie nie dzieje.
Wyszedł. Za chwile przybiega znowu.
- Szefie! Oni malują księżyc na czerwono!
- Nic sie nie dzieje - wyluzuj.
Wyszedl. Po pewnym czasie.
- Szefie! Oni już skończyli!
- Dobra, to teraz wyslijcie naszych, żeby napisali 'Coca Cola'.
***
Komentator sportowy nadaje relację z zawodów w piciu napoju narodowego.
- Proszę państwa na scenę wychodzi zawodnik francuski, będzie pił wino szklankami. I pierwsza, druga, ..., piąta i złamał się, złamał się zawodnik francuski.
- Ale teraz na scenę wchodzi zawodnik polski, będzie pił "Żytnią" butelkami, no i pierwsza, druga, ..., dziesiąta i złamał się, złamał się zawodnik polski.
- Ale już na scenę wychodzi główny faworyt zawodnik rosyjski, będzie pił bimber czerpakiem z wiadra. No i pierwszy czerpak, drugi, ..., piętnasty i złamał się, złamał się czerpak. Zawodnik rosyjski będzie pił bimber prosto z wiadra.
__
|
Użytkownik
|
Kto mi powie o co chodzi w tym dowcipie o kung-fu dostanie plusa, bo to chyba jedyny, którego nie łapię, a widzę, że się często pojawia i ludzie go plusują xD
__
|
Użytkownik
|
ostatnie mega przezarabiste
__
|
ex-Redaktor
|
robiłeś prawo jazdy? jak nie to chodzi o to, że jak ludzie robią prawko to często zdają na placu(tutaj chodzi o tą kłodę) a potem oblewają jazdę na mieście (ten bar).
__
|
Użytkownik
|
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.
I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "ku*wa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten sku****syn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pi*du;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku*wą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie za**bali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pie****onym domokrążcą!
//katole nie obrazcie sie ;D
-------------------------
kumpel mojego kumpla zrobił taki myk na komisji wojskowej...
parę godzin przed stawieniem się, wziął nóż, wydłubał lalce oko i wsadził sobie w odbyt...
na komisji powiedziano mu, zeby ściągnął gacie i odwrócił się do lekarza 'tyłem'
gdy to uczynił, lekarz kazał mu lekko rozszerzyć dupę... ten zrobiwszy to odsłonił swoje trzecie oko i powiedział:
"Widzę cię"
Przelol...
oczywiście kategoria E.
-------------------------
bzz: kumpel ostatnio jechał w gdyni busem do domu
i siedział murzyn
weszła kobieta w ciąży no to ten coś tam po polska-afryka "pani siada; miejsca dla pani tip"
jak wstał to tak szybko go podsiadła babcia ok 60 lat
ten się na nią spojrzał i mówi że miejsca dla pani i pokzauje na ciężarną
babcia do niego "pan nie wie że w Polsce mamy taki zwyczaj że ustępujemy starszym"
no to murzyn się wkurzył nie wiedział co zrobić
w końcu zebrał polskie zgłoski i pierdolnął na cały autobus: "a my taka stara kurwa w afryka zjadać"
-------------------------
Jebana wiertarka u sasiada zagluszyla mi budzik i mnie nie obudzil :/
-------------------------
x> d-_-b
y>jak zrobiłeś odwrócone b?
y>czekaj
y>nieważne
-------------------------
czaj akcję: jadę sobie z moim facetem busem, bus napchany do granic, bo dwójka wypadła z rozkładu i wszyscy się do tego wpakowali
i zaraz przy drzwiach na samym przodzie, koło kierowcy stało sobie takie grube babsko
i się rzuca: "czemu tamten autobus nie przyjechał? co pan sobie nie myśli? jak tak można" i podobne
kierowca widać, że miał już dość
w końcu się wkurwił zatrzymał na poboczu i wyskakuje z tekstem:
"awaria autobusu- dalej nie jedziemy" i otworzył tylko te drzwi przy których to babsko stało
ta się oczywiście zaczęła rzucać, ale kierowca dalej swoje. więc baba skapitulowała i chcąc nie chcąc- wysiadła
jak tylko się wytoczyła z busa kierowca zamknął drzwi i powiedział:
"koniec awarii- jedziemy dalej"
-------------------------
Vista error ' warrning, keyboard not found. press any key to continue... '
-------------------------
ifhu> masz ku*** google
ifhu> jego sie spytaj
yok> nie mam
yok> daj mi gg do niego
-------------------------
"OD Oli*SMS z Gadu-Gadu - odpowiedz prosto do nadawcy* nie moge teraz wbic, odcieli mi neta, pogadamy kiedy indziej."
nie no... udawać że się nie skapnąłem ?
-------------------------
pokemon> heyykaaa!!
pokemon> popishemy??
pokemon> ejjjj
pokemon> czemu nie odpisooyesh??
ja> bo ku*wa nie mam klawiatury!
pokemon> aaaaaa
pokemon> to jak bedziesh mial to napish
-------------------------
Wchodzę na przystanku do tramwaju i widzę że z daleka biegnie jakaś babka. Ropędzona wpada do środka ale drzwi przycieły jej nogę i bidulka przewracając się wylądowała głową w kroczu kolesia. Babka wstała i otrzepując się mówi: "Przepraszam ale chciałam zdążyć jak stał..."!
-------------------------
|^Killer> Kiedys jak bylem w restauracji to slyszalem taka historyjke:
Klient> Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne, czy półwytrawne?
Kelner> Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety?
Klient> Owszem.
Kelner> Poleciłbym wódkę.
-------------------------
Strayken> Zaczyna się na D kończy na A i złużywa dużo papieru.
Pepek> drukarka
Strayken> ...
-------------------------
boniek> no i co tam było na komisji lekarskiej ?
bijatch> a kurcze lagi były takie że 4h siedziałem na spectcie czekając na wolnego slota, potem zrashowałem do przebieralni i babka mi kazała przeczytać dwie captche, potem mi dała item do zasłonięcia oka i czytałem jakieś statsy z tablicy, zcoverowałem się za parawanem i jakiś oldschoolowiec mi zaglądał w inventory
boniek> ja pierdole, wojsko by ci się przydało O_o
zrodelko: kretyn.com
__ http://benzblog.pl/
|
Użytkownik
|
mnie smieszy!
__
|
Użytkownik
|
Haha ;D no prawko jeszcze przede mną, więc mogłem się nie połapać :-).
__
|
Użytkownik
|
Co robi kobieta w przedpokoju?;-)
Czeka az jej podloga w kuchni wyschnie;-P
__
|
Były Redaktor
|
mnie też
__
|
Użytkownik
|
komisja dobra :ASD
__
|
Użytkownik
|
Troche stary i kiedys go juz tu umieszczalem ale ostatnio go uslyszalem i postanowilem znowu dac
Był kiedyś bardzo dobry proboszcz - człowiek wielkiej wiary i dobroci.
Nie uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował bezdomnych...
Któregoś wieczora wracał po mszy do plebani i usłyszał ciche
wołanie:
- Księże proboszczu! Odwrócił sie, ale nic nie zobaczył, po chwili wołanie powtórzyło sie i w szarówce dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę.
Podszedł i schylił sie nad ledwo żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało:
-Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez zła wiedźmę 15-letnim
ministrantem. Weź mnie na plebanie, nakarm, napój, przytul, pocałuj,
a zdejmiesz zły czar... Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił,
napoił, przytulił, pocałował i nawet położył na swojej poduszeczce...
Rano obudził się, patrzy... a koło niego leży piękny 15-letni ministrant...
[hide=...]I taka jest nasza linia obrony, Wysoki Sądzie.[/hide]
__
|
VIP
|
Znalazłem sobie nową laskę do seksu w tym tygodniu. Jest z*jebiście zgrabna, młoda, 20-latka, długie blond włosy, nogi po szyję, p*eprzy się jak królik i lubi udawane sceny. Najbardziej lubię scenę, gdy udaje, że nie jest moją siostrą.
__ http://www.egu.org.pl || http://www.facebook.com/EastGamesUnited
|
Użytkownik
|
Co myśli Ryszard Rembiszewski prezeter studia lotto gdy siedzi na sedesie?
- Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady... :ASDFdsasdsad
__
|
VIP
|
idzie dwoch pedofilow miastem i na horyzoncie zauwazaja taka 12nastke bujajaca sie na hustawce, i jeden z nich mowi do drugiego
-patrz jaka zajebista laska na hustawce
na to drugi:
-eeee tam, zajebista to ona byla 6 lat temu
asd asd!!! XD@#$@%$&*
__
|
Użytkownik
|
Monika: no to cześć chłopaki, chcecie coś ode mnie jeszcze?
Maciek: Wyjdź za mnie!
rif: wyjdź ze mną!
Cinek: Wejdź na mnie!
xD
__
|
Użytkownik
|
O kurrrrra!
http://wiadomosci.onet.pl/1759448,12,item.html
__
|
Użytkownik
|
o FUCK !!
ide zaraz sprawdzic co mam pod lozkiem
__
|
Użytkownik
|
[url=http://pl.youtube.com/watch?v=CMwdAc1Dzfg]ORYGINAL[/url]
[url=http://pl.youtube.com/watch?v=RzTBHbUCdec]cover denzela, disco[/url]
[url=http://pl.youtube.com/watch?v=SiIUOKBMUv4]cover w ostrzejszej wersji[/url]
edit tytul to oczywiscie "Spin me right round"
__
|
Użytkownik
|
stare i bylo (bodajze w best dowcip ever 2)
ale milo wspomniec
__
|
Użytkownik
|
kawaly byly by calkiem calkiem tylko koncowka zawsze rozczarorywala
__
|
Użytkownik
|
haha z kilometra wyczuwam takie filmiki
przewinalem od razu na sam koniec, sciszylem i pomniejszylem ekran no i intuicja mnie nie zawiodla xD
kiedys jakiegos lamucha od q3 co do mnie pisal na gg tak wkrecilem xD
ogladalismy jakies filmy o duchach i pozniej pokazalem mu efekt spirali, zeby wpatrywal sie na nia, filmik trwal ze 3 min , bardzo fajna muzyczka a na koncu wyskoczylo cos co bylo 100x gorsze niz to co tu widzialem
gosc prawie zawalu nie dostal, ryknal tak ze pobudzil caly dom i rozje** sluchawki o sufit
ofc pozniej niezle mnie bluzgal ale dzieki temu lebaszek juz mi nie truje na gg ^^
__
|
Użytkownik
|
qwa! w polsce jest tylko jedna prawicowa partia, UPR i te lewactwo nie da sobie usunac koryta
sorry ale musialem to napisac
__
|
Użytkownik
|
widac, ze polacy sa bardziej zacofani intelektualnie od malpy robiac takie rzeczy
zal
__
|
Użytkownik
|
-puk puk
-kto tam?
-sikor
;asd
__
|
Użytkownik
|
dla mnie hardcore
__
|
Użytkownik
|
hahahahahah
o fuck az sie poplakalem ;DDDDDDDDD
wiecej takich kawalow ludziska
dla mnie best dowcip tej edycji best dowcip ever D
__
|
Użytkownik
|
nie pojales kawalu ktory mnie powalil
rzeczywiscie ktos to nie mial doczynienia z kursem moze nie zalapac
pzdr
__
|
Użytkownik
|
omg
__
|
Użytkownik
|
e, tylko refren fajny, reszta dodupowa :
__
|
Użytkownik
|
mnie sie tam cala podoba
zwlaszcza w wykonaniu zespolu DOPE
film mojego qmpla
baaaaaaardzo stary
http://www.quakeunity.com/file=1919 stad poznalem ten utwor
__
|
Użytkownik
|
Jak odróżnić złego dozorce od złego polityka ??
Zły dozorca jest albo jest Nieodpowiedzialny albo jest Kretynem
Zły polityk jest jednym i drugim
__
|